Авиабайки., К прошедшему празднику.

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ: — Командир, 5 градусов вправо. Он подворачивает. И тут опять: — Еще 5 вправо. Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница: — Штурман, какой курс? В наушниках: — А, что? — Курс, спрашиваю, какой? — Какой-какой, прежний! — А что подворачивали? — Я не говорил подворачивать! — Ну как же 5, потом еще 5. — Да не говорил я! — А кто сказал? — Я. — Кто я? — Радист. Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу. — Ну и зачем? — Да солнце прямо в глаза било. А сейчас зае@@сь!!!

Это сообщение отредактировал Yuriel84 - 13.08.2015 - 15:23

дружище выше сказал, ))) яиц нет для приземления ))
Про "Наташу":

Парашютисты стоят на линии стартового осмотра, инструктор проверяет каждого. Подходит к очередному, осмотрел его и спрашивает:
-К прыжку готов?
-Да!
-А парашют нормально подогнан? Лямки яйца не жмут?
-Да нет.
-А как тебя зовут?
-Наташа!

и по традиции вирпилам ))

Читал одну байку... Оригинал лень искать, поэтому своими словами:
Перелет на небольшом военно-транспортном самолете (типа ИЛ-18, Ан-26 т.е. винтовой). Задача - перевезти небольшую группу старших офицеров.
Те, прибыв на борт, первым делом интересуются - где парашюты для них.
В итоге бортмеханик получает задание от командира - притащить парашюты на всех пассажиров (штук 10-12). Ему, разумеется, таскать это кол-во неохота, поэтому он, покурив полчаса за ангаром, несет один парашют и заявляет командиру: все, мол, последний несу.
Взлетают и бортмеханик, улегшись на этот парашют, сладко засыпает. Приземляется командир мягонько, так что бортмеханик даже не проснулся.
Увидев это, пассажиры, просекшие хитрость бортмеханика, решают его разыграть, договорившись с командиром экипажа: начинают беготню по салону с криками: "Падаем", "Спасайся", "Где эти е...ные парашюты".
Бортмеханик просыпается и в одну секунду осознает ситуацию: пассажиры мечутся в панике, шума двигателей не слышно, а в динамиках голос командира: "Экипажу покинуть машину". Еще пара секунд у него уходит на то, чтобы накинуть лямки единственного (как ему казалось) парашюта, распахнуть люк и звездочкой (как учили), выпрыгнуть навстречу неизвестности...
Как это выглядело со стороны встречающих: приземляется самолет, останавливается, распахивается люк и с высоты метра в полтора распластавшееся тело летит на аэродромный бетон...

Из личного...
Дуракам у нас везде дорога

1988 год, Кокайты, нарезали удар на 3 ночи, чтоб потом еще успеть на утренний намаз. Ведущий вырулил, я не могу ПТО-1 запустить, наконец, включился и помчался за ведущим, ибо взлетели на 40 сек и из 16, я был 4-м в общей колонне. Рулить надо в дальнюю сторону, добавил газу и понесся, затарен под самые уши, 4хРБК-500 и 2хПТБ-800, незаметно время пролетело и когда я понял, что до конца РД на полосу осталось метров 600, начал тормозить.

Хрен нам, главная составляющая M V квадрат на два, оказалась масса, просвистел мимо РД и далее еду на стоянку к МиГам из местного полка, освещение там чисто символическое. Встал, на примыкание ответлений в укрытия развернулся у них и на 180 обратно еду. Вижу, что ведущий второго звена уже едет мне навстречу. Приходит первая мысль, срезать сразу на ВПП (что б никто не догался типа), недоезжая до РД. Выключаю фары и в полной темноте (это хорошо, что я не видел сразу, где ехал), выскакиваю в торец ВПП, ору к взлету готов и взлетаю. Хорошо помню, что что оторвался под 370-380. Очухался, когда собрался крыло в 45 перекладывать, вот п@ять. Оно в положение 63, то есть взлетел как бог послал - в убранном положение. Аминь П.О. Сухому - умел делать самолеты на все случаи жизни!

После посадки, технику Андрюхе Комнатному, ты посмотри хорошо самолет и если что, то сначала мне скажи. Приходит, вроде все нормально, а что искать надо? Ну ищи все, что покажется странным. Приходит, снаружи, полный ажур!

Днем пошел смотреть, где меня носило. ДСП посмотрел на меня косо, когда спросил, ночью ничего тут у них не было странного. Получил ответ, что кто-то точью оторвал пожарный щит и закинул его метров на 70. А что еще было? Та так тихо, дальневосточники летали и все. Ага, спасибо на этом. Идем смотреть участок, где срезал. Волосы дыбом, хотя их тогда было уже мало. Этож надо было так проехать, мимо 2-х траншей, вороха железных остатков бомботары и прочее и прочее. Причем еще с какими-то виляниями от всяких ям.
Вечером поднял стопарь за удачу и самолет Су-17м4.

А вот мнение принимающей стороны
Вот что называется..исполняется впервые...Ну ты дал... Пропали 2 подвесных бака,серебряно-цинковые батареи и тормозной парашют... Куда делось...а здесь какие то чудаки.. на самолете катались!!!

Не мое

Приморье, Спасск-Дальний. 'Холодная война', восьмидесятые: Пара разведчиков Ту-16Р идет по периметру Японского моря, прошли самую южную точку, теперь вдоль Японии на Север - домой. Ведущий - командир эскадрильи, ведомый - командир отряда. В корме у ведомого ВСР (воздушный стрелок-радист) и КОУ (командир огневых установок) - оба солдаты срочной службы. Обычно, в корму сажали хотя бы одного прапорщика, но тут редкое исключение. И вот пообедав сухим пайком, боец из кормы докладывает: 'Командир, сзади два маленьких'. И точно, подлетела пара F-14 'Томкэт', один пошел к ведущему, другой стал облетывать ведомого. По знакам это были самолеты с авианосца 'Мидуэй' - обычное явление в этих местах. И дальнейшая процедура - стандартная, мы их фотографируем, они нас щелкают. Американцы внимательно рассмотрели Ту-16, не появились ли какие новые лючки или антенны. Закончив свое дело, истребитель стал за ведомым разведчиком слева сзади. Бойцы из кормы успокоились, достали сигареты, втихую закурили: Но вот американец стал сближаться с кормой, и подошел так близко, что можно было рассмотреть летчиков. Второй пилот откинул темный светофильтр, снял кислородную маску и стал настраиваться, чтобы щелкнуть фотоаппаратом солдат из кормы. Но что это? Присмотрелись бойцы и увидели, что американские летчики - негры! Чернокожих они живьем увидели впервые, еще в школе ребята боролись за их попранные права ('Свободу Анжеле Девис!'). А тут негры рядом, живые, но не угнетенные, а улыбающиеся империалисты из НАТО. И такая бойцов досада взяла, особенно радиста. Чтобы выразить своё крайнее презрение, он в отрытую затянулся сигаретой, вальяжно раскинулся в кресле, выставив американцу каблуки своих сапог. Негр всё улыбается. Радист пальцем показал, сначала на своё лицо, потом на свой черный сапог, затем на американца. Негр перестал скалиться. Истребитель сделал крен влево, продемонстрировав корме свои ракеты. Но наш боец не успокоился: он еще энергичнее стал показывать пальцем на свою задницу, на сапог и на негра. Американцы сдались, прошли вперед, подошли к окошку командира корабля. Теперь уже негр стал энергично жестами что-то показывать нашему командиру. Тот по внутренней связи: 'Корма у вас все в порядке?' Отвечают: 'Все нормально, командир'. Негр пальцами имитирует курение и показывает на хвост. Командир: 'Вы что там курите?' Корма: 'Не-е, не-е, командир'. КК: 'Та-ак, по прилету из кормы не выходить, люки не открывать!' Ну всё, корма в расстройстве, конец летной пайке, замаячила аэродромная рота. Вспомнили советских разведчиков, как бы они поступили?...
Прилетели. С помощью прапорщиков сделали обыск кормы и ни одного окурка, ни одной сигареты не нашли. (Все окурки, свои и чужие - бойцы съели!). Ну что ж, не пойман - не вор. Командир сделал им моральное внушение, этим и закончилось. Правда, радист после этого случая совсем курить бросил.
Так простые натовские афроамериканцы внесли свои пять центов в укрепление нашей боевой готовности.

Спасибо ТС хоть поржал за сегодня, а то день напряженный был.

Авиация держится на заклепках и на подъебках!

Добавлено в 16:40
Работаю в аэрофотосъемке, знаю не по наслышке!

Не мое

ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась...

Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество...

И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"

Добавлено в 17:30
Секрет
Самолеты Як-11, 50-е годы.
Лето, полевой аэродром, жара. ВПП и РД, естественно, грунтовые. На рулении, от винта, за самолётами длинные густые клубы пыли. И вот, лётчик, назовём его – Петя, на рулении вдруг чувствует сзади сильный удар, треск, и оглянувшись видит, что его догнал другой Як и винтом разнёс в щепки хвост самолёта и изуродовал свой пропеллер. Пыль оседает и проявляется следующая удивительная картина. Фонарь заднего самолёта откидывается, выпрыгивает лётчик и бежит куда–то в сторону. У Пети мелькает мысль – "сошёл с ума от шока!". Он тоже выпрыгивает из своего самолёта и бежит вслед за убегающим, крича вдогонку: "Стой Вася, стой, куда ты?!" Вася останавливается и, глядя на подбегающего круглыми от ужаса глазами, торопливо умоляюще говорит: "Петя! Не скажем никому! Только ты и я, ты и я!" Петя оглядывается, рядом стоят два самолёта. Один – без хвоста, второй – с остатками пропеллера…

Дропзона на ЮВ от Москвы.
Пилот: Высоту 4000 занял.... На боевом.... Выброску парашютистов произвёл.
Диспетчер: Каких парашютистов?! Под вами борт! Верните их немедленно!

ЖБУ

... Весна, птички уже щебечут, ласковое солнышко греет все части тела, тихий мирный день в полку, то есть ПХД, народ сам себя занимает, конечно, если ему заранее не поставить задачу типа "копать от КПП и до обеда..."
Эту идиллию военной жизни разрушил грохот, который поставил на карачки весь народ, что был на аэродроме - бл..., что это было, подумали немногие, кто все же усилием воли смогли отодрать свой фейс от бетона и земли, увидели, как из второй зоны, почему то поднимался земляной столб пыли... Народ потихоньку потянулся в данную сторону…

Подошедшему люду представилась сногсшибающая картина - створка ЖБУ слегка расколовшись, лежала перед укрытием, вторая половинка была закрыта и зияющая полусфера выглядела весьма не реально...
Не фуя себе, говорил народ и чесал затылок...
Возле упавшей створки носился зам по ИАС аэ и нервно пытался кого-то позвать, но вместо слов получались какие звуки, наконец он невероятным усилием воли выдал в эфир - "Кто техника видел??!!!" Оглядевшись и пересчитавшись, стало понятно, что нет техника этого самолета, лейтенанта Т., вот бл…, не фуя себе убытие к всевышнему таким способом…
Кто то уже собрался рвануть в домик ИАС - может там сидит???, но его дернули за рукав - мол не надо.... Из под створки на бетон начал пробивать себе дорожку тонкий красный жгутик....
К этому моменту уже к месту ЧП подтянулось и полковое начальство - на вопрос, где техник самолета, ему молча показали на уже образующееся пятно на бетоне - командир полка охнул, громко выматерился и снял фуражку, остальные тоже сдернули, кто, что было на голове...
Замполит полка попытался реанимировать события и предложил позвать доктора - на что был коротко послан командиром АП - " Ты, что ебан..., что ли, надо деньги собирать, похороны организовывать, семье сообщать... - академик хренов... - чему там только учат"

Замполит сразу пошел по указанной командиром тропинке и с протянутой фуражкой пошел по кругу - народ молча клал что было, кто рупь, кто три, кто пятерку, командир положил червонец... Очередной технарь почему спросил у замполита
- Это на что?
Не совсем еще пришедший в себя замполит ответил:
- Не на что, а на кого?
- Тогда на кого?
- Ты что дурак - вон посмотри!!!!!
- И что там???
- Бля, точно ебанутый - лейтенанта Т. придавило!!!
- Кого????!!!!!!
- Лейтенанта Т.
- Меня что ли?????!!!!
- Ты кто????!!!
- Я - лейтенант Т. вообще то
- Мля, а там кто????!!!
Техник и замполит застыли как истуканы и молча играли в новую игру - типа кто первым мигнет - тот полный идиот....

В это время зам по ИАС полка молча двинулся к лежавшей створке укрытия - обойдя ее во всех сторон, он добрался до красного пятна на бетоне и печально вздохнув, стал возле него. Несколько мгновений спустя он стал озираться по сторонам, словно ища что-то и не находя его, снова мотал головой...
Далее он присел и макнул палец в это красное пятно и стал его нюхать - народ в ужасе подумал - пипец, у начальника все - крыша молча отъехала и уже не вернется он к нам... Затем попустил палец снова в пятно и несколько раз поводил им ТАМ….
Зам поднялся и протянул свой палец народу и радостно во весь голос заорал - "Вот понюхайте...."
Народ стал потихоньку сдавать назад, не отрывая взгляд от своего зама...
- Да не бойтесь - это краска, нитрой воняет...
Толпа вся въезрошилась - Все, ебанулся точно, какая краска, деньги вон уже собрали, гонца к семье послали... - пипец нашему деду - заму... Так и не дождался дед пенсии..., а ведь немного оставалось…

Зам потянулся к командиру со своим пальцем – Командир, точно это краска….
Командир начал потихоньку беседовать с приближающимся замом – Все нормально, Михалыч, это краска, ручку тихонько опусти и иди сюда, все хорошо, все уже прошло, давай потихоньку двигай к нам…
На что зам неожиданно прибавил шаг, перейдя на легкую трусцу, чем изрядно напугал и так уже одуревший народ – труп есть, теперь еще зам с оторванной крышей, мля, что же дальше будет…!!! И около командира уже никого не осталось – мол, встречай зама сам, раз такой смелый!!!
Командир, видя такое дело, что остался один, принял боксерскую позу – мол, если зам уж совсем близко подойдет – то сразу ему в пятак…. Приближающийся зам и вправду почему радостным, это пугало и настораживало – Командир, надо человека искать – и сунул командиру под ном палец, получая одновременно в челюсть от командирской правой руки – упс!!! Зам скалился как куль, успев правда достать своим пальцем под командирский нос.

У командира резко завоняло нитрокраской, ее резкий запах прочистил ему мозги и…. Народ наблюдавший, как зам сувал командиру в нос, получив за апперкот в челюсть, а теперь командир наклонился к лежавшему на травке заму и пытался понюхать его палец…. – Это было слишком, потерять в один день столько народу было низя и толпа рванула оттаскивать командира от зама… Но не успела – командир поднялся и прокашлянувшись, уверенно сказал – "Это нитрокраска, надо искать техника!!!"
Народ встал как вкопанный, все же командирский голос был весьма уверен…

Оглядевшись, народу предстала новая картина – совсем недалеко от места событий «свежий труп лейтенант Т.» смотрел на замполита полка, который судорожно сувал ему свою фуражку и что то требовал. С нечеловеским криком «ЖИВОЙ !!!!!!!» толпа рванула к ним… Бедного лейтенанта каждый считал своим долгом пощупать, подергать и пнуть для уверенности. Одуревший окончательно замполит пытался удержать протянутую свою фуражку, дабы не раскидали «похоронные деньги»…
Командир, стоя на коленях пытался привести в сознание своего зама по ИАС, который очнувшись, снова начал тыкать под командиру свой палец…

ЭПИЛОГ
Это действительно была трехлитровая банка с красной краской, которой лейтенант Т. обновил на стенке створки номер укрытия и то, что самолет в нем «отличный», да и другие надписи про то и сё, после чего пошел искать ацетон, дабы отмыть руки от краски. Нашел он бутыль только у своего однокашника, который служил в третье аэ, что расположена на другом конце аэродрома, а посему всего вышеописанного видеть не мог и даже представить при возвращении назад!!!

Командир АЭ действительно добрался до жены лейтенанта – но ей повезло, в местном военном универмаге был привоз и она была там, а туда командир идти не решился, отложив сия мероприятие на попозже.
От всего пережитого народ всю вторую половину субботы пил спирт как воду…
ПХД удался!!!

Су-26
В отличие от своих более известных могучих "родственников" - штурмовика Су-25 и истребителя Су-27 - Су-26 - это маленький винтомоторный спортивный самолетик. И вот подлетает он к аэродрому и запрашивает посадку. Ему говорят:
- Посадку разрешаю, только поскорее.
Hу он сел, катит по полосе, ему:
- Быстрее, быстрее освобождайте полосу!
Он подкатывает на приличной скорости к рулежке, сворачивает с полосы, докладывает и спрашивает:
- А в чем дело, что за спешка-то?
- Да тут сейчас Су-26 садиться будет!

Есть еще и Су-31

У летчиков, как, увидел ребенка - дай конфетку, вдруг твой!

Хоть многие истории сто раз слышал, но так приятно почитать. Сам из летной семьи, но к сожалению по другому пути пошел, только парашютами и заглушаю тягу к небу. Спасибо ТС и всем кто добавил истории.

Поздравляю с праздником всех, кто служил в ВВС, в том числе и срочную службу, в частях обеспечения!

Если вначале истории были изрядно обросшие бородами - позже встретилось и несколько совершенно новых. Но в целом - авторам РЕСПЕКТ! Давно я так не смеялся!!!
И за авиацию, и за юмор - "зелень"!
А всех причастных к крылатой профессии - с праздником!

Это сообщение отредактировал kxennos - 13.08.2015 - 18:59

Сколько эмоций!!!
Принимал участие в нескольких турнирных вылетах в ЛокОне. Там такого накала страстей не было, вроде.

Это сообщение отредактировал hawk1 - 13.08.2015 - 19:34

Спасибо.Хорошо посмеялся.

От него-же рассказ(по памяти):
Решил помочь своему другу-двигателисту с обслуживанием борта Су-27, что-бы побыстрее свалить с АЭ, сходить в кафе, культурно покушать водочки, познакомиться с девушками и вообще приятно провести вечер....
Сидит на мотогондоле сверху, чего-то закручивает... Законтривает... В очередной виток, подлая отвертка, с громким криком "Блядь!!!!", проваливается внутрь самолета. Вечер мало того что перестает быть томным, прямо на глазах накрывается волосатым, женским половым органом. Ибо ближайший технологический лючок в мотогондоле снизу находится довольно далеко. Засунув туда руку даже по плечо, можешь только показать "фак" двум идиотам у самолета, но до отвертки никак не дотянуться.
Умолчать об этом - предпосылка и преступление. Ибо, если из-за этой отвертки, случится катастрофа - лейтенантов посадят без разговоров.
Доложить - получить пиздюлей - самая малая расплата. По вине двух идиотов, полностью исправный борт снять с боевого дежурства и загнать в ТЭЧ - тут тоже выговором могло не обойтись.
Что делать? Доставать... Как?
Собрав остатки мозгов и вспомнив чему его обучали 5 лет, Вадим(так зовут моего знакомого), предложил найти магнит, намотать к нему проволку и этим девайсом попытаться заарканить подлую отвертку. Фюзеляж ведь состоит из аллюминиевого сплава, с композитными материалами и не магнитится...
Сказано - сделано... Нашли магнит, проволку, засунули в лючок.... Фюзеляж, как оказалось, действительно не магнитится... Зато внутри оказалось дохера железяк, которые магнитятся просто заебись.... С трудом оторвав срукожопленную "удочку" от одной из таких частей, двигателист сказал: "Знаешь... Ну его нахуй... Если мы там еще и магнит оставим - точно движок снимать придется... А давай попробуем слегка снизу "подстучать" отвертку, что-бы она допрыгала до лючка, а там мы ее вытащим." Мысль показалась ценная. Слегка постукивая снизу кувалдой, друзья-товарищи отправили "предпосылку" в путь к лючку, где ее можно было достать рукой.
Небольшое отступление: за давностью лет я уже не помню почему именно таким образом пришлось доставать эту злополучную отвертку. То-ли они ее видели, но никак проволкой подтянуть-зацепить не могли, то-ли еще что... За что купил - за то и продаю...
Предпосылка, подталкиваемая импульсом от удара снизу по мотогондоле, бодренько доскакала до ближайшего шпангоута и там встала намертво. Легкого удара явно не хватало что-бы перескочить подлое препятствие, на более сильный играло очко - а вдруг дыру в самолете сделаешь? Тогда уж точно не удастся отвертеться в стиле "Да собака мимо пробегала - кусок откусила"...
Сели... Перекурили... Солнце стремительно скатывалось к горизонту. Где-то там уже открылись кафе. Бармены наполняют бокалы. За столы присаживаются молоденькие девушки, готовые подарить свою любовь и молодое, наливное тело молодым лейтенантам. А они тут с этим железом ебуться!!!
- Слушай - сплюнул двигателист - Это-ж истребители! У них запас прочности по перегрузкам невъебенный должен быть....
- Ну да - неуверенно протянул Вадим - вроде 9Ж..
- Так это-ж в 9 раз больше своего веса! - двигателист хлопнул Вадима по плечу - Хуль ему удар кувалдой?
Подбадривая друг-друга взглядами, лейтенанты подошли к борту, взяли кувалду, прикинули точку удара, ебнули, обоссались - подбежали осматривать...
- Вроде ничо...
- Да даже краску не поцарапали...
- А отвертка?
- Да все там-же... Давай еще!
Ебнули еще раз, посильнее...
- Ну как?
- Да никак... Как с бортом?
- Да не помялся даже...
- Давай, херач!!!
В итоге, тот что с кувалдой, херачил так, что 16 тонн пустого веса подпрыгивала на шасси. Но отвертку через шпангоут все-таки перекинули. И через лючок ее достали.
И 2 довольных лейтенанта пошли в город, к алкоголю и девушкам, которые их с нетерпением ждали....
А я, с тех пор, смотря на деформации фюзеляжа наших Су-27 и МиГ-29, всегда вспоминаю эту историю....
На фото деформации незаметны, но, если пойдете на МАКС - обратите внимание на мотогондолы. Они не ровные.....

я как то в коопе вылетел на разведку над морем - нашел синих бобров и на эмоциях от радости выпилился на хурике 0 зато направление скинул ))))) на алексе летали )

Это сообщение отредактировал norstt - 14.08.2015 - 02:52

Военный городок. Идут мама с дочкой, девочкой лет десяти.
Навстречу им идет летчик.
Девочка маме:
- Мам, это летчик?
Мама:
- Да, доча, летчик.
- А почему он трезвый?
- Не знаю, доча. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
:):):) ай маладца

Не мое, дал ссылку коллега слышавший эту историю от коллег по АФС.

Заранее предупрежу, не чернуха, история со счастливым концом про рас*****ство.

Было это ещё в начале 80-х. Была в Братске отдельная аэрофотосъёмочная эскадрилия на Ан-30. И както зимой под Новый год вышло ей срочное задание - чтото там срочно сфотографировать в Таджикистане. Кого послать в столь в столь непрестижную командировку да ещё под Новый год? Дедовщина и воспитательная работа существует всегда, поэтому послали молодых и рас3.14здяев. Командиром послали молодого пилота, был праваком только что стал командиром. Молод ещё, рано ему Новый год дома справлять, пущай полетает пока дедушки русской авиации дома с семьями отдыхают. Борттехниколм поставили расгильдяя и нарушителя, чтоб знал как водку пьянствовать и дисциплину нарушать. Весь остальной экипаж из таких же. Бортрадист (который отвечает в т.ч. и за управление электроэнергетикой борта) - молодой прапорюга только что из учебки. Ему показали два тумблера - "генераторы на борт - генераторы на запуск" и лети журавель! Молод ещё Новый год дома справлять!. Правак был только из училища, учился толи на Ту-134 толи вообще на истребители, каждый раз заходя в кабину и озирая своё хозяйство он восклицал: "Вау! Куда я попал!".
Старым и опытным был только штурман. Аэрофотосъёмка - дело ответственное, без опытного штурмана не справиться. А те кто остались дома вовсе не хотели чтобы очередной год для них начинался со взыскания за срыв задания.
Вобщем эта команда случайных людей собраных из разных экипажей и даже практически не знавшая друг друга отправилась в путь. Как ни странно они долетели до Таджикистана, невероятными геройскими усилиями досрочно выполинили всё задание и у них появился шанс успеть вернуться домой ещё до нового года. Невероятными усилиями (диспетчерские службы уже начинали отмечать) всеми правдами и неправдами они пробили себе заявки на обратный перелёт и к вечеру 31 декабря уже приближались к родному Братску. Но тут вмешалась погода. В Братске с вышки было даже не видно полосу. А командир молодой и минимум у него очень большой. Вобщем посадку им запретили и отправили на запасной аэродром. Пролетев над родным городком где их ждали семьи они отправились в Усть-Илимск. Там погода была тоже хреновая но всёже чуть лучше. Тоже ниже минимума но новоиспечённый командир всёже сел, всё равно больше было делать нечего, других аэродромов поблизости не было.
При посадке произошёл существенный нюанс: у них загорелось табло "Аварийный остаток топлива".


Итак в 9 вечера 31 декабря они оказались в 200 километрах от родного дома. Невероятные усилия потраченые на досрочное выполнение задания и геройский прорыв обратно через полстраны через пьяные и спящие диспетчерские службы - всё псу под хвост. Кто мог с этим смирится? И в запасе было ещё 3 часа.
Они начали пробиваться. Дозвонились в Братск и какимито правдами и нправдами уговорили тех позвонить сюда, сообщить что погода улучшилась и разрешить вылет. Начали искать топливо. Естественно вся служба ГСМ была уже дома за праздничными столами и полным ходом провожала Старый год. И тут случилось невероятное. Начальник Усть-Илимской службы ГСМ как оказалось был недавно переведён из Братска, ещё не успел перевезти семью и она тоже сидела в Братске дожидаяь мужа и отца. Но вылететь он не смог так как не было погоды. И вдруг оказия! Побившись об своих пьяных подчинённых он понял что сегодня топлива уже не будет никак и объяснил это экипажу. Что же делать? Они сидят в самолёте в 10 вечера 31 декабря на пустом аэродроме в получасе лёта от дома и решают что же делать? Что бы сделали вы?
И тогда борттехник УГОВОРИЛ командира экипажа что топлива хватит. (как все потом говорили лучше бы он уговорил самолёт). А чтоб аварийное табло не отвлекало командира он выкрутил из него лампочку. Кто не знает - лётчики летают не умом а рефлексами. И на уровне рефлекса командир не взлетит если на приборной доске горит аварийное табло. Так что это действие было одним из ключевых. Командир знал что сигнализация "аварийный остаток" сработала но табло то больше не горело!
Когда они запросились и вырулили диспетчер на вышке вдруг вспомнил что они искали топливо. И решил уточнить - нашли ли? Они начали его убеждать что нашли, он им не поверил и начал уточнять - откуда? И тут микрофон взял начальник ГСМ и спросил диспетчера: ты видишь: на борту сам начальник ГСМ! Неужели я не дам им топлива? Диспетчеру самому уже надо было бежать домой к столу поэтому он охотно поверил и дал добро. За время этих препирательств последние остатки топлива были израсходованы.
Но кому до этого было дело? Всем нужно было домой. Через минуту самолёт взлетел навстречу судьбе...


Едва оторвавшись от полосы самолёт скрылся в плотных облаках. Погода была никакая...
На что они рассчитывали? Они и сами потом не могли объяснить. Что удивительно - топлива ещё хватило на набор высоты.
Но чуда естественно не произошло. Ровно посредине между Усть-Илимском и Братском оба двигателя остановились. Не веря в очевидное (а что ещё было делать?) они пару раз пытались запустить рушку. (это третий двигатель используемый в качестве турбогенератора при запуске основных) Она почемуто тоже не запустилась. Зато при попытках её запуска благодаря невероятной "грамотности" салаги-бортрадиста были полностью посажены аккумуляторы (которые после изнурительной командировки и так были ни в пень). Борт обесточился, выключились все приборы и погас свет. Радиостанции естественно тоже обесточились поэтому они даже не могли передать в эфир последнее "прости" с координатами братской могилы.
И тут только до всех дошло что это катастрофа. Состоялась краткая дискуссия - что делать? Всем было ясно что в кабине оставаться нельзя. Но где? Большинство считало что надо сесть в кресла находящиеся в средине салона и как следует пристегнуться. И тут выяснилось что старый опытный штурман который с ними летел был действительно очень опытный - это была толи третья толи четвёртая катастрофа в котоой он лично участвовал. Он уверено заявил: Цыц! Никаких салонов! Хвост и только хвост! Они бросились забиваться в хвостовой отсек и закутываться в чехлы надеясь смягчить удар. При этом они носились по салону с чехлами мимо офигевшего начальника ГСМ который сидел какраз в тех креслах. На предложения присоединиться к ним он отвечал: Буагага! Вы летуны известные приколисты, так я вам и поверил! Когда погас свет он изрёк: Вы ещё форточки откройте для пущей убедительности! Когда они крайний раз сказали ему "Ну и хрен с тобой!" и толпой побежали в хвост он крикнул им вслед: Вы ещё командира с собой возьмите, тогда я вам точно поверю!
Что самое смешное в этой истории? То что на борту были парашюты на всех. Но мысль о том что можно выпрыгнуть не только не обсуждалась но даже не пришла никому в голову. Самолёт снижался во тьме на сопки заросшие тайгой а они не подумали о парашютах и рассчитывали выжить при этой посадке.


Аэрометрические приборы (высотомер, указатель скорости и вариометр) а также магнитный компас работают и без электричества. Подсвечивая их зажигалкой командир умудрился не только не потерять пространственную ориентацию но и выдерживать глиссаду. Поглядывая иногда в окно он вдруг заметил впереди чтото чуть более светлое чем ночная мгла. Делать было нечего, он повернул туда одновременно пытаясь разглядеть: что же это такое? И вдруг он увидел как чтото мелькает прямо перед носом самолёта. Инстинктивно (лётчики живут инстинктами) он рванул штурвал. Самолёт задрол нос, потерял скорость и мягко шмякнулся на покрытый снегом лёд братского водохранилища. Светдое и непонятное оказалось заливом этого водохранилища вдающимся между заросшими тайгой сопками.
Скользя на брюхе по мягкому снегу командир даже успел порадоваться: Надо же как я сел! Пусть кто из стариков попробует так же!
Но сказано же: никогда не радуйся преждевременно, ато накаркаешь. В лёд оказалось вморожено бревно под углом какраз навстречу самолёту, как противотанковый надолб. А Ан-30, кто не знает, имеет одну конструктивную особенность. У него кабина крепится к фюзнляжу через офигенной толщины шпангоут сделаный не как все - из пресованого листа на заклёпках а выфрезерованный из цельного алюминиевого куска. Ракетные технологии в авиации однако. Вот этим шпангоутом на бревно он и налетел. Точнее бревно пороло днище пока не упёрлось в шпангоут.
После этого по этому месту фюзеляж треснул напополам, кабина с командиром поехала дальше а остальная часть начала сминаться к шпангоуту гася удар. Под конец хвост с остальными обормотами тоже отломился и отлетел в сторону.
Вобщем все вылезли (командир из кабины, остальные из хвоста), в конечном итоге собрались около того места где собралась основная часть самолёта и начали соображать как бы это дело отметить. Как-никак второй день рождения.
И тут из нагромождения искорёженых листов и уголков раздался голос: -Блин, я всегда знал что вы, лётчики, дураки. Но никогда не думал что у вас такие дурацкие шутки!
Чёрт побери, ГСМщик тоже остался жив! Потом они режа руки на морозе разгибали эти обломки и извлекали его на свет божий. Оказалось что у него тоже ни одной царапины. Какимто образом всё умудрилось загнуться вокруг него.
Всё постепенно успокоилось, остыло и тут они начали понимать что оказались одни ночью в снегу на морозе чёрт знает где. Без еды, топлива, и радиостанции. И неплохо бы както озаботиться собственным выживанием, ато вторая жизнь может продлтиться недолго.


Наутро в Братске отметив Новый год, выспавшись и так и не дождавшись кормильцев жёны начали названивать диспетчеру чтобы узнать когда же мужья прилетят. В конце концов диспетчер дозвонился до Усть-Илимска, нашёл там своего коллегу и задал ему этот вопрос. Тот ответил: -Разуй глаза, самолёт уже на твоём аэродроме.
-Блин, подумал диспетчер, а ведь я смылся вчера в одинадцать, без меня видать сели, ох выпорят. Хотя, впрочем, почему тогда звонят жёны?
На всякий случай он тщательно осмотрел аэродром и плзвонил Усть-Илимскому коллеге: -Сам разуй глахза, он у тебя!
Вобщем через час они выяснили что ни там ни там самолёта нет. Потом приводили в чувство начальство и объясняли в чём дело. Потом собирали и приводили в чувство экипаж поискового вертолёта. Глянув на этот экипаж командир части понял что если он его пошлёт в полёт то завтра прийдётся искать уже два экипажа. К тому же уже смеркалось, погда продолжала быть никакой да и экипажу пропавшего Ан-30 уже мало что могло помочь. По мнению тех, кто остался на аэродроме, естественно. Пусть у жён будет лишний день чтоб морально подготовиться к неизбежному.
Вобщем вертолёт вылетел только на следующий день, 2-го января.
Весь день вертолёт пролетал бестолку. Напрасно напрасно лётчики вглядывались в заснеженую тайгу. Проще найти иголку в стоге сена чем самолёт затерявшийся в сопках и тайге. Смеркалось, делая крайний на сегодня рейс командир глянул по сторонам и вдруг заметил что что мерцает вдали в направлении братского водохранилища. -Что бы это могло быть? - подусал командир и направил вертолёт туда, всё равно делать было больше нечего.

А тем временем обормоты на льду занимались самовыживанием. Сначала они пытались найти топливо (крыло и двигатели уцелели). Топлива не было ни капли, даже в фильтрах. Двигатели высосали всё.
Ну и когда они уже начали давать дуба когото осенило: масло! Они начали сливать из маслобаков загустевшее от мороза масло, пропитывать им чехлы и жечь. Когда чехлы кончились обивку кресел, потом отдирать сделаную из стекловаты внутреннюю теплоизоляцию салона.
Но ресурсы масла небеспредельны. К концу второго дня оно начало кончаться. С содроганием они поняли что третью ночь они не переживут. И тут вдали послышался шум вертолёта...


Конец счастливый. Командиру экипажа дали два года и он их отсидел. Остальных просто выгнали из армии, причём только штурмана с пенсией. Начальник ГСМ двинулся умом и был списан по дурке.
Получили и все наземные участники этой эпопеи. Командир братской эскадрилии (подполковник) был снят с должности и назначен на капитанскую должность.
Самолёт приказали разобрать на запчасти. Но ставить запчасть от разбившегося самолёта - плохая примета. Поэтому разбирали его медленно, снятые запчасти складировали рядом и по весне всё ушло под лёд...

Источник: http://sarov.info/forum/viewtopic.php?f=1&t=20832

Это сообщение отредактировал molpavel - 14.08.2015 - 10:33

molpavel, шедевральненько.
Спасибо.

дел

Это сообщение отредактировал hawk1 - 31.10.2015 - 00:25