Авиабайки., К прошедшему празднику.

Послали в ЛеБурже амы Свою новую разработку: изменяемая геометрия, крейсерский сверхзвук ... вс. такое, а наши- за неимением другой техники, кукурузник. В первый же день пилоты в стельку нахлебались, на следующий день вспомнили что поспорили с амами что те не полетят быстрее наших. Делать нечего,кинули амам верёвку на хвостю. Дальнейший диалог амова экипажа:
-Выруливаем, как русские?
-Выруливают.
-Взлетаем.
-И они взлетают.
-убираем шасси и закрылки.
-Летят не отстают.
-Движки в режиме полного форсажа.
-Летят не отстают.
-Изменяем геометрию на максимум.
-Русские тоже изменяют геометрию на максимум.Ношасси пока не убирают.
*****************************
Как известно, большинство авиационных происшествий случается при снижении/посадке самолета. В связи с чем на форуме авиа.ру завязалась оживленная дискуссия по поводу того, что и как можно сделать дабы избежать опасностей при посадке (там, в гору не въехать и вообще...). Вот несколько предложений по существу:

От кого: Jimmy
Заголовок: Ил-18 при 15 боковом садится
Ил-18 при 15 боковом садится

=
От кого: Б-707
Заголовок: Ил-18 при 15 боковом садится
Дык Ил-18 - с пропеллерами - вот он ими боковой ветер и разгоняет. Илюшин ведь
И ваще надоть спроектировать пепелац чтобы у него все тележки разворачивались до угла 90 градусов и тогда он сможет при любом ветре садиться развернувшись на нужный градус от оси полосы. Как я? Токо надо позавотиться чтобы дым от котлов из труб евонных не попадал в воздухозаборник а то заглохнет. Вызову на дуэль любого, кому не нравится теория про разгон ветра пропеллерами и разворот тележек. Дуэль на рогатках не предлагать

=
От кого: Shalyga
Заголовок: Вызов принят
Гораздо симпатичнее сделать поворотную ВПП. Тогда не будет бокового ветра никогда. Экономия - сумасшедшие деньги!.

=
От кого: Sherhan
Заголовок: Вызов принят
Ага,по типу поворотного круга в паровозном депо. А вообще звиздеть - не колеса мазать,посему : выкапываем огромадное водохранилище и делаем плавучую ВПП. Проблемы поворота нету, и гидроаэродром рядом.

=
От кого: HECTOP
Заголовок: Вызов принят
на самом деле во всех нормальных портах проблемы бокового ветра решены тремя полосами расположенными буквой А, и всех дел.

=
От кого: Б-707
Заголовок: Вызов принят
Ой вы фсе пургу несёте, аж мой секретарше подмышками чешится. САМОЛЁТЫ НАДО САЖАТЬ НА ВОЗДУШНУЮ ПОДУШКУ.
И тогда нет проблем с рысканьем на касании и нету проблем с посадкой чуть-чуть не в меру грубой.Гы. Как я?

=
От кого: DENSVO
Заголовок: Вызов принят
Самолеты не должны вообще садиться, они должны на минимальной скорости над аэропортом кружить, а к ним надо топливо/груз/пассажиров вертолетами возить. Или трос вертолетом одним цеплять и по этому тросу лифтом загружать. А самолет в это время привязанный круги нарезать должен, как кордовая модель. Даже пилотов не надо тогда ;)

Ну, кто круче может? ;)

С уважением,
Денис

=
От кого: Sherhan
Заголовок: Вызов принят
Подобная идея уже была - и давно,лет 30 тому.
Там базовая машина вместимостью под 1000 пассажиров вообще никогда на землю не садилась. И проект был с атомной СУ.

=
От кого: Shalyga
Заголовок: Я круче
На трассе Москва - Питер располагаем длинный самолет: вход в задний салон в Москве, выход из переднего салона в Питере. Обратный рейс - другим самолетом, который расположен с обратным курсом. Схема обеспечивает абсолютную безопасность полета в связи с отсутствием фазы полета, упрощает обучение экипажа, удешевляет радионавигационное и радиосвязное оборудование, снижает требования к ДУ, обеспечивает широкий диапазон весов при минимальных скоростях и т.д. Правда, несколько возрастает нагрузка на cabin crew, но это решаемо в свете Высочайшего внимания к физкультуре и спорту.

=
От кого: Jimmy
Заголовок: - болтун ....
Приходилось в 82-м году сажать в Анадыре Ил-18 при боковом с порывами до 25 и полном отсутствии возможности куда либо уйти на запасной....
сели - резину на левой тележке - все 4 заменили - на правой 2 !!!

Ускорители запускают на земле, а не после отрыва.

Добавлю еще:

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:

- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

- А хули прятаться, она же ядерная.

Вот жешь злыдни!

У меня есть хороший друг, ща уже редко общаемся, правда, к сожалению... Инженер по вооружению. Майор ВВС в запасе. Служил на Су-27 в Украине, Миргород, до развала СССР, потом перевелся в какую-то часть, в Сибири, где складировалась техника, выходящая из ГСВГ. Посидев год в этой жопе, ушел в академию Жуковского и после этого - в преподавательский состав Тамбовского ВВАИУ, где и начинал.
Человек действительно с мощным, советским, инженерном, образованием.... Из-за идиотского курса правительства, поставившего его и его семью на грань выживания, вынужденный уйти из армии без пенсии и обеспечивать свою семью куском хлеба. Ща, вроде, все нормально у него...
Много интересного рассказывал. В том числе и как наши летуны, еще во времена СССР, я так полагаю, летали на учения. Херача ракеты в белый свет, как в копеечку... В никуда.
Цитирую по памяти:
Полк пошел на море для стрельбы по воздушным целям. Из всего полка попадания были только 2 раза(или 3, уже не помню). 2 раза был несход ракеты. Как так получилось? Да очень просто.
Пуски выполнялись ракетами с ТГСН(Р-73, я так думаю), по САБу(Световая Авиационная Бомба. Та-же самая ракетница, только сбрасывают с самолета, висит на парашюте, светит тепло и оч. горячая...)
Бомбер развешивает цели над зоной стрельб и сматывает во все лопатки, чтоб и ему не засветили.
В зону входят истребители и начинается....
И-Истребитель.
О-Офицер боевого управления
Б-Бомбер, постановщик целей.
К-Командир полка истребителей.
хххх- позывной борта.

И-хххх Цель не наблюдаю!
О - прямо перед вами.
И-не наблюдаю целей!
Б-мы все сбросили!
К-пуск в режиме орриетира!(пульнуть УР, стоимостью овердохуя, как простой НАР)
И-понял, пуск.
И-хххх работу закончил, возврат.
О-понял, возврат.

Оказалось, что прапора на складах нашли более удачное применения парашютам к САБам. И бомбы, который ставил постановщик целей, фююююююююит!!!! И в море!!!

Но не это его поразило, хоть он и возмущался - каждая УР была стоимостью 2-ух Жигулей, и их там бездарно просрали....
Больше всего он поразился говорильне в курилке между летунами после вылета....
"А ты видал как я?", "Как она сошла, просто пипец", "Аж крылья задрожали, когда кнопочку зажал..."
И это при том, что это летчики ВВС, что эмоции на применение боеприпаса у них должно быть примерно такое-же, как у гражданского хлеб купить... Они должны чуть-ли не в каждом вылете стрелять, что-бы это не было для них стрессом...

Во время вывода ЗГВ из Германии на транспортнике 76-м вывозили некое секретное оборудование. Кому то из Штаба пришла в голову нелепая мысль, что НАТО устроит после взлета провокацию и каким-то образом "спустит" самолет с небес. Например устроит столкновение с другим самолетом. Командование всерьез перепугалось и решило на всякий случай выделить в сопровождение 2 истребителя: отпугивать НАТО и не только над "вновь вражеской" территории а аж до аэродрома назначения.
Разумеется, взлет прошел нормально и вскоре самолет уже летел над родной землицей. Но к тому времени пилотам истребителей надоело тащиться за медленным бегемотом, жопы затекли от долгого сидения и они начали озорничать: то самолет облетят, то какую нить бочку сделают.
И при этом подначивают пилота транспортника
"Ну что, сможешь так на своей развалюхе? Слабо? ".
Пилот транспортника молчал, молчал, а потом говорит:
— А хотите, я на своем самолете покажу такое, чего вы на своих истребителях повторить не сможите?
— Да? И чего же такого твоя баржа умеет?
— Вот смотрите.
10 минут самолет летит по прямой. В эфире полная тишина. Наконец, пилот одного из истребителей не выдерживает и выходит в эфир:
— Ну, ты что нибудь делать собираешь? Или передумал?
Транспортник им и отвечает спокойным голосом:
— А я уже все сделал. — Ну и что же ты сделал такого? — Что что... Сходил посрать и покурил...

Это сообщение отредактировал razornik - 13.08.2015 - 13:10

Еще раз о находчивости советских людей...

Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.

Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:

- Ты спирт пьешь?

- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего не подозревающий пассажир.

- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай! И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту. Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит.

Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта.

После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта. Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость

Это 5. Ржач до слез))

И уж когда я ему не совсем верил во все его байки, он меня добил парой фраз, когда мы с ним отправились на МАКС. Первым на экспозиции нам попался Су-27, на что мой друг сразу авторитетно сообщил что это не летающий, а демонстрационный борт.
На мой робкий вопрос "почему он так решил" Тот ответил:
- Видишь стойку переднего шасси? И на створке нет бачка. А там спирт, который техники-летчики расходуют после каждого вылета.... Борт демонстрационный...
С тех пор я ему и поверил...

Не моё.


Вспомнил одну смешную историю из юности, вот, решил поделиться. Ходил у нас рассказ про одну инструкторшу из ДОСААФ (была в советские времена такая организация – там учили молодых ребят стрелять, летать на самолетах да катерами управлять). Этот прикол произошел во время вылета на лёгком, учебно-тренировочном самолете ЯК-18 со спаренной кабиной (это когда инструктор сидит позади обучаемого).
И была там инструкторша, успевшая прославиться «нетрадиционными» методами обучения. Её методика выглядела примерно так – во время самого последнего вылета ученика, инструкторша вынимала фиксирующую шпильку у своей штурвальной рукоятки (уж простите за терминологию), показывала её ученику и выбрасывала её из кабины.
По замыслу преподавательницы, ученик, увидев такое действие, по идее должен бы осознать всю важность момента и лететь дальше самостоятельно, без помощи инструктора…
И всё у этой инструкторши было хорошо, пока не появился в их группе один ученик – любитель пошутить. Парень додумался взять в «последний полёт» запасную рукоятку!
Итог – высота 2000 метров, инструкторша вытаскивает свою штурвальную ручку, показывает хохмачу и выкидывает её из самолёта. Ученик делает удивлённое лицо, оборачивается и кивает, мол, «вас понял», делает вид, что отсоединяет свою рукоятку, а сам, в этот момент достает запасную, и тоже выбрасывает её за борт!
И ВСЁ… с точки зрения инструкторши самолёт, по вине идиота ученика оказывается без рулевого управления на высоте в два километра! Ну, не совсем без управления – из пола торчал десятисантиметровый «штырёк», при помощи которого инструкторша пыталась спасти положение…
Естественно,что самолёт благополучно сел – ученик хоть и любил пошутить, но был нормальным парнем, тем более, что реальный штурвал то был цел. А вот инструкторшу ещё долго пытались отцепить от несчастного штырька – так сильно она за него уцепилась.

Мне батя спустя много лет рассказал, чего они ржут, равно как и над жестами Волонтира на корабле у морпехов ))

На ЯПе, ведь, если не ошибаюсь, 3 летчика ВВС были?
Поздравляю с праздником, мужики! Да и всех, имеющих к ВВС отношение....

Это сообщение отредактировал hawk1 - 13.08.2015 - 13:34

Давайте ещё чего-нибудь такого!!!

на эту тему понравилась ещё одна история:

звонит девочка с яндекс пробок или яндекс карт и спрашивает, а каким собственно образом у вас в час пик по пробкам скорость 182 км/ч получается.
Хозяин смарта говорит, так яж пилот вертолёта...
Девочка (задумчиво) - ну наверно я ваш телефон сниму с мониторинга...

а вот еще баянчик:

Увольняется тестпилот КБ Микояна и Гуревича (МИГ). Приходит к комэску и говорит, мол дай чуть жену покатаю, столько лет просила, ни разу не катал. Комэск не против, мол вот тебе горючки на полчаса — катай.
Ну он усадил свою ненаглядную, взлетели, та вся в восторге. Тут мужик берет и крутит весь набор пилотажа, на который он способен… Заходит на посадку, параллельно по рации у земли скорую заказывает. Зарулил, открыл кабину, встал, оборачивается — с заднего сиденья санитары жену выковыривают, та тихо так стонет. Он наклоняется к ней, берет нежно за руку, заглядывает в глаза и шепчет на ухо:
— Дорогая, может в театр сходим? или потрахаемся?

Будь другом, расскажи в чем соль) я так до сих пор и не понимаю этих моментов.

тема летунов ))) ща как оружейники побегут, то скажу, что Аннушка и Наташа сестры )) (чисто произвольно ))))))

гугл не выдает ))))))))))))))))

чет я непроизвольно нарезался, ушел смотреть Торпедоносцев.. здоровья вам летуны )

Это сообщение отредактировал norstt - 13.08.2015 - 14:12

"Ответный ход"
смотреть с 15:25

Волентир помахал "черным беретам" хуйцом, в ответ на их "критику с под*ебами" )))

Про "Наташу":

Парашютисты стоят на линии стартового осмотра, инструктор проверяет каждого. Подходит к очередному, осмотрел его и спрашивает:
-К прыжку готов?
-Да!
-А парашют нормально подогнан? Лямки яйца не жмут?
-Да нет.
-А как тебя зовут?
-Наташа!



Это сообщение отредактировал Newm101 - 13.08.2015 - 14:13

Мне тоже расскажите. Знаю только Риту(Речевой Информатор). Анну и Наташу не знаю.

Командир самолета просыпается утром и не поймет, где находится. Осмотрелся, на соседних кроватях его экипаж

-штурман, координаты!
-вытрезвитель, командир.
-вижу что вытрезвитель, город какой!

Большое спасибо тебе Newm101)))

Не за что! ))

Я нихера не авиатор, но 2 вопроса - Как часто МиГи-25 летают в стратосфере на высоте в 20км и с какой целью запрашивать аэродром на разрешение прохода над ним, если он визуально с 20 км выглядит точкой. Есть мысль, что пока пилот запрашивает разрешение на такой высоте на крейсерской скорости, он тупо пролетит уже этот аэродром...

Давно так не ржал, сам к авиации имею отношение.

Брехня. А как она тросик от тормоза сняла?