Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб. День второй. Выебали всех мужиков. День третий. Выебали весь крупно-рогатый скот День четвертый. Выебали все, что движется. День пятый. Все, что не движется - двигали и ебали.
Стоят офицеры, обсуждают охоту, в частности на птицу. Подходит Ржевский. - Кстати, господа, о птичках, давече поп с колокольни ебнулся, два раза чирикнул и пиздец!
Ржевскй собирается на офицерское собрание. Зовет денщика. - Иван, расскажи мне какой-нибудь каламбур. - Ну что ж, барин, извольте, Едут два мужика, один дёрн везет, другой яйца. Ну тот который яйца везет и говорит, мол дай дерну, за яйца! - Ай молодца, просто великолепно! На офицерском собрании Ржевский как и положено нажрался и объявляет: - Господа, новый каламбур! Едут два мужика, один дерн везет, другой яйца, ну тот который яйца то везет и говорит, Мужик, дай за хуй подержатся!!!
Сослали Ржевского в Туркестан, в дальнюю часть на границу. Ну посидели, обмыли вновь прибывшего, тут Ржевский заявляет: -Господа, а как тут у вас с женщинами. Ему показывают старого верблюда в хлеву. Ржевский удаляется, через некоторое время выходит довольный, застегивает ширинку. - Ну что ж, господа, не ахти конечно, но то же сойдет. - Поручик, увольте, мы вообще-то на нем к женщинам ездим.....
Офицерское собрание, на бильярдном столе лежит проститутка и офицеры по очереди загоняют ей шары в №-ое место. Тут заходит Ржевский и восклицает: - Господа, ну что же вы делаете, ее же ебать надо!!!! - Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!!
Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Гусары, ни слова о пизде!!!»
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему у Вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.
Рассказали поручику Ржевскому в салоне каламбур - "Сидит на ветке канарейка, у канарейки - гонорейка." Все смеются в салоне - ах как остроумно. Поручик тоже решил в казарме блеснуть эти каламбуром. Собирает вокруг себя офицеров и говорит - Друзья, сейчас я вам расскажу шикарный калмабур, ЭЭЭЭ, как там,ЭЭЭЭ. - О! Сидит на ветке триперный воробей, ну а в стихах - это вообще охуеть можно!
Схоронил себе тупо ссылку на этот топик. Анекдоты про поручика люблю, но где-то их искать - ну его нах, ибо тут 3 страницы комментов уже засраны таким количеством анеков, что никогда их не перескажу))
Катается поручик Ржевский с Наташей на лодочке, молчит. Наташа спрашивает. -А что вы поручик всё молчите -Наташа а вас били веслом по пизде? -а к чему это поручик? - да так.. к слову пришлось
Просыпается поручик Ржевский с бодуна, причем с такого, что не помнит ну вообще ничего. Встал, поковырялся в зубах, и выковырял малиновое зернышко. - Во, блядь, нажрался! Где это я малину кушал? Вроде ж на балу был! Зовет денщика: - Васька! - Слушаю, господин поручик! - Ну-ка сгоняй, узнай - где это я вчера на балу малину жрал. Тот прибегает минут через двадцать: - Значица так, господин поручик. Вы вчера в конце бала целовались взасос с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у князя Андрея, который перед этим выебал своего денщика за то, что он сожрал банку малинового варенья в обед и обосрал весь князев туалет.
- Пушкин, я на бал иду, расскажи каламбур. - Адам Еву поставил к древу. Дерево трещит, Ева пищит. ... -Господа! Пушкин намедни такой стих сочинил... Ну, в общем там мужик бабу к дереву загнул... - И??? - Ну и трахнул, конечно. Но в стихах, господа, это было ПРЕКРАСНО!!!!
я слышал это чуть-чуть на другой лад:
Пушкин: - Гусар, прижавши деву к древу Порвал ей девственную плеву.
Поручик на балу принял, и в его варианте: - Гусар, прижавши бабу к дубу, Ебёт, как сидорову козу.....
- Пушкин, я на бал иду, расскажи каламбур. - Адам Еву поставил к древу. Дерево трещит, Ева пищит. ... -Господа! Пушкин намедни такой стих сочинил... Ну, в общем там мужик бабу к дереву загнул... - И??? - Ну и трахнул, конечно. Но в стихах, господа, это было ПРЕКРАСНО!!!!
я слышал это чуть-чуть на другой лад:
Пушкин: - Гусар, прижавши деву к древу Порвал ей девственную плеву.
Поручик на балу принял, и в его варианте: - Гусар, прижавши бабу к дубу, Ебёт, как сидорову козу.....
Не помню точно,кто кого куда прижал. Толи к дубу,то ли к березе... Но ёб так, что шишки сыпались!
ископаемый материал... но лучший анекдот - это забытый старый... Почему-то вспомнил как я оба тома "Война и Мир" читал и был разочарован - там нет такого колоритного персонажа :( был опечален... Гусары, молчать! %)
Пристойный —Поручик, правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой? —Да, правда. А вот трус корнет Оболенский стрелялся из-за дерева.
Не совсем) —Поручик, к людям надо относиться так , как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам. — Полноте, Наташенька, это что же мне теперь - всем хуй отсасывать?
Оргия после бала. Из кучи трахающихся тел выбирается поручик Ржевский: - господа! За последние полчаса я уже три раза отсосал! Ну нужно-же как-то определяться?!
Вот как-то попросили поручика заменить заболевшего актёра.Роль Деда. "Ничего сложно ,суфлёр всё подскажет!"
Начало второго акта, на сцене пень, на нём сидит загримированный под деда Ржевский. Суфлер:" Да." Поручик:"Да......." Суфлер:"Стар я стал." Поручик:"Стар я стал...." Суфлер" Встаёт и медленно уходит." Поручик:"И встаёт медленно....."
Наташа Ростова едет с поручиком Ржевским в поезде. В купе только двое, дорога дальняя.. Н: Поручик, какой интересный узор на вашем мундире! Р: обычный узор, уставной... пауза Н: Поручик, как замечательно позванивают шпоры на Ваших сапогах! Р: Обыкновенно позванивают.... пауза Н: Поручик, а ведь до следующей станции еще очень далеко.... Р: Простите Наташа, просто не хочется..
ископаемый материал... но лучший анекдот - это забытый старый... Почему-то вспомнил как я оба тома "Война и Мир" читал и был разочарован - там нет такого колоритного персонажа :( был опечален... Гусары, молчать! %)
Ну так есть шанс переписать творение с полюбившимся героем... Думаю будет популярно!
Сидят дамы и господа на балу и рассказывают кто какие поговорки и пословицы знает. Корнет ошибся и выдает "Машу каслом не испортишь". Ржевский задумчиво "Ну, это смотря у кого какое КАСЛО"...
Ржевский рассказывает как с французами воевал. -Заскакиваю я в окоп , а там двадцать французов. Ну я как начал им ноги рубить! Его спрашивают : - А на хуя ноги? - А им головы до меня кто то отрубил.
Добавлено в 12:15
Цитата (Бакинец @ 25.08.2015 - 12:06)
Сидят дамы и господа на балу и рассказывают кто какие поговорки и пословицы знает. Корнет ошибся и выдает "Машу каслом не испортишь". Ржевский задумчиво "Ну, это смотря у кого какое КАСЛО"...
Маленько по другому. Ставят Пьер Безухов , граф Болконский и Наташа Ростова спектакль. По сценарию Безухов должен выходить и говорить:-"Кашу маслом не испортишь" , но волнуется , путается и произносит:-" Машу каслом не испортишь" Сидящий в зале Ржевский задумчиво произносит:-" Ну это смотря каким каслом!"
Как-то в кабаке поручику Ржевскому рассказали превелый каламбурчик: - Поручик, отгадайте, чем отличается Херувим от парикмахера?! - Не знаю. И чем же? - У ХЕРувима - хер спереди, а у парикмаХЕРа - сзади! Поручику каламбур понравился, и решил он как-то рассказать его балу... - Друзья, отгадайте, чем отличается ангел от цирюльника??? Все в растерянности, никто не знает... - И чем же? - Ну, я и сам не очень хорошо помню, но у кого-то из них хуй сбоку.
Заскучали гусары на балу, думают как развлечься. Ну а Ржевский предлагает - Давайте, говорит, девушек раком к стене поставим, а господа гусары с разбега попытаются в них войти. Кто попадет - тот целует даме ручку.
Ржевский объявил гусарам, что ему дали роль в спектакле. Роль совсем маленькая, нужно выйти на сцену и обратиться к главному герою со словами: - Волобуев, вот ваш меч! Гусары подняли на смех: - Поручик, Вы не сможете. Вместо "Волобуев" скажете "Волоебов" или "Волохуев"! - Нет, я смогу, вот увидите! Пари на ящик шампанского!!! Премьера. Поручик выходит на сцену. - Волобуев! Победно смотрит в зал. - Вот Ваш хуй!
Опередили
Да какая трость?? какой меч!?!?!? Всегда кий был...и таки согласитесь кий и хуй так то ближе фонетически чем меч и хуй..а уж трость ваще рядом не валялась..
Добавлено в 14:22
Цитата (wowan67 @ 25.08.2015 - 09:13)
barney "Ууууу, блядская пиздопромоина!!!"-сказал порутчик Ржевский и грязно выругался.
Примудаблядская пиздапроебина.....=))))
Это сообщение отредактировал chizhik1234 - 25 авг 2015 в 14:40
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com