Анекдоты про поручика Ржевского

Танцует Ржевский с Наташей Ростовой и видит, что она косится на его сапоги
- В чем дело? - спрашивает он ее.
- Поручик, у Вас сапоги грязные ...
- А...- машет тот рукой, - не беспокойтесь это не грязь, это говно, засохнет само отпадет.



Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам, позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.



- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
- Но ведь можно получить по мордам...
- Ну, сначала по мордам, а потом впендюрить.



Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь.
Наташа:
- Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
- Ни в коем случае-с!
- А я вот хотела бы...
- И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!



Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
- А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться вам, барин, пора бы...



Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!



Прибегает как-то Наташа Ростова к отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот баловник такую рожу состроил - у меня одни
вожжи в руках остались!



Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекает!



- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Конечно ебал-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!



Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!



На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.



Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, блядь, забыл !!!



Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !



Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!



Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!


Дико ржу с комментов! Вечер удался! Всем спасибо за дополнение!

Это сообщение отредактировал IvanPetrov88 - 24.08.2015 - 16:03

а мне вот этот вспомнился:

— Поручик, а правда, что в молодости вы были членом суда?
— Членом сюда, членом туда. Эх, молодость!

Чем второй от третьего отличается?

Бля, а хули все старье по тегу #поручик Ржевский с гугля не стащщить то? Ну бы нахуй. Следом за Штирлица и Чапаева с Петькой примешься?

Пиздец, вот это новье! Никогда раньше не слышал

Стоят гусары на балу, вдруг видят в залу входит Ржевский.
-Господа - с, Ржевский ужасный пошляк, любую тему может опошлить, давайте заведем разговор о чем - нибудь возвышенном, что невозможно будет испохабить.
-Поддерживаю, давайте пожалуй будем говорить о музыке!
-Решено!
Подходит Ржевский.
-Наидобрейшего времени вам господа хорошие!О чем беседуем?
-О музыке поручик.
-О, господа -с...Вчера одну бабу пялил на рояле, ужасно скользкий инструмент!..

- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!

Поручик на балу ,во весь голос говорит Наташе. Пойду ка я поссу. Наташа краснеет и говорит :
Поручик вы не могли бы как то по другому с казать ,ну там пойду на звезды посмотрю ,например.

П : Хорошо, пойду посмотрю на звезды.
Приходит поручик и начинает есть пить ,берет еду руками и т д.
Наташа спрашивает :
Поручик ,а руки вы помыли после того как на звезды смотрели.
П: Нет... я за телескоп и не держался .

На балу.
Подходит корнет к Ржевскому, и спрашивает:
- Скажите, поручик, вы большой специалист по женщинам, и я хочу узнать, вот так, блондинка, берет ли она в рот?
- Секундочку!
Поручик пристально разглядывает блондинку.
- Да, без сомнения, она берет!
- А вот мне ещё та брюнетка нравится. Она берет?
- Секундочку!
Поручик пристально разглядывает брюнетку.
- Она тоже, совершенно точно, берет!
Корнет стыдливо спрашивает:
- Поручик, но как же вы так точно определяет? И ведь вы только посмотрите, и уже точно знаете!
- Я так считаю, рот есть - значит берет!

Это сообщение отредактировал 123eee123 - 24.08.2015 - 15:26

-Поручик, а вы на рояле сыграть можете?
-Могу.
-А на гитаре?
-Запросто.
-И на скрипке?
-Нет, на скрипке не могу.
-Почему?
-Гавно-с инструмент, карты сваливаются.

В полковом салуне господа офицеры уложили голую даму на бильярдный стол,
и занимаются следующим: вставляют ей в пизду смазанный вазелином
огурец, затем из лоханки со льдом достают пятак и резко бросают его даме
на пупок. Дама вздрагивает и огурец вылетает в портрет царя на стенке.
Заходит поручик Ржевский, и восклицает:
- Господа! Что вы делаете? Давайте ее лучше трахнем!
А ему отвечают :
Поручик! У нас акция вольнодумства, а вы тут со свими пошлостями!

Первый анек испорчен. Было так.

Танцует с Наташей Ростовой француз. Наташа - месье, у вас на штанах пылинка!
Француз - какой ужас, позор! Бац, застрелился.
Танцует Наташа Ростова с англичанином. -Мистер, у вас на туфлях соринка!
Англичанин - какой позор, я не перенесу! Застрелился.
Танцует Наташа с п. Ржевским. -Поручик, у вас на сапогах грязь!
-Это не грязь, а говно, обсохнет - обвалится.

Мммммм! Гсподаа! Вы когда-нибудь кормили лошадь с ладони?..

Это сообщение отредактировал struna2013 - 24.08.2015 - 15:40

Наташа Ростова спрашивает поручика,
- Поручик, а что Вы сегодня делали?
- А мы в полку крыс ебали-с.
-Фу, поручик, ведь это же низко,
- А мы их на стол клали-с

У меня, почему-то Ржевским ассоциируется не с Яковлев в Гусарской балладе, а с Джеком Леммоном в роли кронпринца Фредерика в Больших гонках. Вот это вылитый Ржевский)))


"Поpyчик Ржевский деньщикy :
- Удиви чем-нибyдь, скyчища ...
- А вот как дикаpи стpаyсов ловят. Бpеют головy наголо, заpываются в песок
чтобы одна макyшка тоpчала. Стpаyс дyмает что это его яйцо и садится
высиживать. Тyт его и ловят !
Вечеpом Ржевский pазвлекает дамy.
- А вы знаете, мадам, как дикаpи ловят стpаyсов ? Бpеют головy на наголо,
закапываются в песок,одни яйца наpyжy. Идет мимо стpаyс, видит - яйца,
садится, а дикаpь хвать его за яйца !
- Послyшайте Ржевский, а за чем они головy бpеют ?
- Дикаpи-с !"

"Ржевский и Наташа на балу.
— Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
— Это не шпоры—с!
— А что же?
— Коготки—с. "

Это сообщение отредактировал pico - 24.08.2015 - 15:55

Ржевский шарит руками по спине Наташи:
- Поручик, что вы там ищете?
- Вашу грудь, мадемуазель
- Так она же спереди
- Там я уже искал

Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

-Что несёте-с?
-Кипяток-с
-Нах..-с?
-Извольте-с

Ржевский гусарам о своих подвигах
- однажды в бою я впопыхах выхватил хуй вместо сабли
- и?
- двоих зарубил пока заметил

Наташа Ростова спрашивает поручика,
- Поручик, а чем Вы сегодня занимались?
- А мы в полку кобыл ебали-с.
Та в слезах бежит к папе.
-Папа, папа, поручик Ржевский такой мерзкий тип!!!
Папа такой и говорит
- Да, он очень мерзкий тип,
_Вот мы сегодня в полку кобыл ебали-с, так этот гад
у меня из под ног табуретку выбил.

От себя добавлю парочку:

Идет бал у Ростовых, мужчины делятся военными историями, настала очередь поручика Ржевского:
"Самый разгар Бородинского сражения и наш полк поскакал в самую гущу боя, сабли наголо и тут взрыв! Я очнулся на земле, сабли нет,меня придавило конем и на меня прут два здоровенных француза и...господа, мне стыдно в этом признаться, но я обосрался"
Все сразу начали утешать, мол, страх близкой смерти и все такое.
"Нет,господа, вы не поняли, я СЕЙЧАС обосрался."

Идет бал у Ростовых, все нарядные, танцуют вальс. Внезапно сильный дуар в дверь, затем еще один. Наконец дверь слетает с петель, входит поручик в одних трусах и тащит за собой на цепи унитаз. Садится посреди зала и начинает громко срать. После того, как закончил, оглядел присутствующих и спросил:
"Вы не против, если я при дамах закурю?"

Поручик расказывает свой сон гусарам:
"Иду я по лесу, а там..."
Все хором: "Жопа!"
"Нет, там избушка,я захожу в нее, а там..."
Все хором: "Жопа!"
"Нет,там комнатка,а в ней..."
Все хором: "Жопа!"
"Нет,нет, там лестница,я по ней поднимаюсь,а там..."
Все хором: "Жопа!"
"Нет,там еще одна дверь,я в нее захожу, а там..."
Все хором: "Жопа!"
"Хм, странно,я вам его уже рассказывал?"

Наташа Ростова спрашивает у поручика:
"Поручик,у моего платья не слишком большой вырез?"
"Наташа, у Вас есть волосы на груди?"
"Нет"
"Значит большой"

Гусары приехали в деревню. На первый день выпили все шампанское и оттрахали всех женщин. На второй день выпили всю водку и оттрахали весь рогатый скот. На третий день выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. На четвертый день приехал поручик Ржевский и утроил такооой разврат...

Это сообщение отредактировал Tokojami - 24.08.2015 - 15:57

На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Она предлагает:
- Поручик, давайте сыграем с вами в игру. Я буду говорить фразы,
не заканчивая слова. А вы попытайтесь их отгадать.
Поручик, естественно, не возражал, и Наташа выдала первую фразу:
- Возьмите меня за же...
- Жопу-с?
- Ну что вы, поручик, Это же так грубо. За желтую ленточку.
- Виноват-с...
- Попробуем еще раз. Возьмите меня за си...
- Сиську-с?
- Ну вот вы опять!... За синюю ленточку.
- Виноват-с.
- Ну давайте теперь вы попробуйте!
- Возьмите меня за хуй двумя ру.....

Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику минет делала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то,
что тот банку малинового варенья поднаебнул."

-Господа! Сегодня искупаем коней в шампанском!
Поручик, какое шампанское, какие кони, война, разруха, голод.
-Значит сегодня кошку пивом обольём!

Вечер в казарме, скучно, всё выпили, карты надоели....
Поручик говорит: а давайте, господа гусары, меряться, у кого член длиннее, скока у кого сантиметров?

Корнет Оболенский: - У меня 18.
Полковник Болконский: - У меня 21.
Поручик Ржевский: - У меня 24.
Тут голос откуда-то с угла: - У меня 146. - Поручик ему: - Идите нахуй, господин Чуров, вы не из этого анекдота!