Лента анекдотов на понедельник 27.04.2015, Удачного начала недели!

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?
- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...


По программе импортозамещения мотоциклы участников мотопробега "На Берлин! " можно заменить транспортными средствами, выпускаемыми Уралвагонзаводом.


Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься! "


В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Что-то здесь не так...


— Интересно, а если украсть десять миллиардов, тогда какой приговор будет?
— Если столько украсть, тогда ты сам сможешь кому угодно приговор выносить.


Два бывших одессита живут на Брайтоне.
Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене: — Сарочка, нет смысла вызывать врача...
— ?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...


— Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я тебе приготовил сюрприз.
— Какой, скажи скорее.
— Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.


Выборы в Казахстане это когда узнаешь имена других кандидатов прямо в бюллетене...


Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства
- А я, собственно, невропатолог...
бабуля, сидящая в сторонке
- Вот, они и нашли друг друга...


Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.


Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.


- Как вас зовут?
- Владимир Александрович... или Сергеевич...
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!


День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! Нажрался, сволочь!!!" начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: "Валентина! Совсем осатанела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!".


Инструкция "как создать бизнес с нуля"
1. Родиться в богатой семье.


Обсуждали на занятии "американскую мечту", и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране "немецкая мечта".
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.


Теперь хотя бы становится понятным, как наказали Сердюкова: поставили на полчаса в угол и лишили в обед сладкого.


Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".


А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его "Скачиваем и смотрим фильмы дома".


Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?


Участвовавший в шоу "Холостяк" султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом.


Навеяло телевизором:
Президент в стране - для защиты народа от собственного правительства.

Зашел как-то в креативный отдел, а там - одни креатины.

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк? ...


Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.


К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "


Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.


Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета...


Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!



- Попробуй меньше ругаться матом.
- Я те чо пидрила какая-то, йопта?
- Нет, ты шестилетняя девочка

Про борщ и дружбу чистая правда.

Про петушка порвало в хлам...

Ни разу не пробовал на этой рюмке остановиться,а графин убрать опять в холодильник?
Судя по минусам это не наш метод?

Это сообщение отредактировал stasgaz - 27.04.2015 - 08:19

Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на перекус в обеденный перерыв. Как-то раз оставшись дома один (супруга в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется). Наступает время перекуса, я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна, пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает мне в спину: "А что вы делаете?". Я увлеченный процессом, не задумываюсь отвечаю: "Яйца мою, неужели не видно?". Оборачиваюсь - она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями.

Про католических священников много таких анекдотов есть, вот еще один:
Священник едет по горной извилистой дороге, вдруг видит у обочины горько плачущего мальчика. Священник останавливается:
- Что случилось, дитя?
- Мы с папой и мамой ехали на машине, нас занесло, меня выбросило из салона, машина упала с горы, папа погиб сразу, а я держал маму за руку сколько мог, но она все-таки сорвалась и тоже разбилась насмерть.
Священник, расстегивая ширинку:
- Ну что тебе сказать, дитя... Не твой сегодня день...

Это сообщение отредактировал Eihwaz - 27.04.2015 - 07:52

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Еще пара анекдотов, которые мне рассказал друг из Австралии (они там не очень любят аборигенов, можете переделать под российские реалии).
---
- Что сказал Иисус аборигенам, прежде чем вознесся на небеса?
- Не знаю, что?
- Сидите на жопе смирно и нихера не делайте, пока я не вернусь!
---
Абориген пришел в бюро трудоустройства:
- Здравствуйте, мне нужна работа
- О, вы знаете, у нас как раз есть для вас работа - всего один день в неделю, работы на два часа, у вас будет полное страхование, личный автомобиль и зарплата в миллион долларов в год
- ??? Вы шутите?
- Ну, вы же первый начали - "я хочу работать"
---
Грузовик перевозит шары для боулинга. На светофоре в кузов пробрались двое аборигенов с целью поживиться. Через какое-то время грузовик останавливает полиция, один из полицейских открывает кузов, смотрит туда, и со всех ног бежит к своему напарнику:
- Джек, стреляй, стреляй, он перевозит яйца аборигенов, и двое уже вылупились!

Это сообщение отредактировал Eihwaz - 27.04.2015 - 08:02

Служили в нашей части 2 прапора- лучшие друзья - прям неразлей вода, ну и любили заложить за воротник по поводу и без. Случилась с ними однажды такая ситуёвина, после которой они и общаться перестали и пить, что самое интересное, вообще!!! После очередной полулитры собрались они посетить сауну, ну и выдвинулись в путь. По дороге попался им кабак, обойти который они не смогли. После посещения злачного заведения, пересчитав наличность они поняли, что денег у них хватит только на общественную городскую баню с раздельными душевыми кабинками. Но не растерявшись они продолжили свой путь. По пришествию в баню, разделись и пошли к своим кабинкам, которые оказались рядом. Но на пути увидели препятствие: рядом с одной из кабинок сидела овчарка. Они назад к банщику- тот им объясняет, что овчарка- самый, что ни на есть настоящий друг человека и служит поводырем у слепого, который сейчас моется. прапора опять поковыляли к своим кабинкам прикрывая интимные места мыльно- рыльными принадлежностями. Собаку миновали благополучно. Зашли в смежные кабинки, разделенные тряпочной ширмой. И тут один из них решил приколоться. Дождавшись, пока другой нагнется, чтоб достать мыло из пакетика, первый незаметно вскочил в его кабинку и имитируя собачье рычание, сзади схватил его рукой за свисавшую мошонку. Бедный прапор словил такую лютую измену, что выдал напор из заднего прохода, да такой, что от его товарища на противоположной стенке трафарет остался. А шутник получил по физиономии от банщика и до утра стены мыл. Как уже сообщалось ранее- общаться они перестали, совсем!

Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!"

гнусность и грязь....

Добавлено в 08:41

шедевр!

Это не наш метод, товарищ!

Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!

*

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил “Да ёбни ты ему и всё”. Великой мудрости человек.

*

Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там стол накрыт и никого. Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
- С наступающим! А что случилось?
Мужик:
- Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай… Ты это, выпивай, кушай…
Ну Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую… Разошелся. Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
- Ну, внучек, уж коль на табурет стал – так хоть стишок расскажи…

ну и еще один про Новый Год

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

Это сообщение отредактировал egiptyanin - 27.04.2015 - 09:40

Было бы смешно, если...






— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.


- Как ваши дела?
- Полная задница...
- А кроме проблем с фигурой ничего нового?


- Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов.
- Когда я был маленький, я посадил кота в холодильник.
- Ясно.


Девушки такие: "Нет, я не ревнивая! Я просто хочу, чтобы ты никогда и нигде больше не разговаривал с женщинами".


Можно, я посплю до 1 июня?


Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали.
Правда если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.


Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.


- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать какая лучше для девушки?
- Стиральная.


Решил заняться бегом. Пару километров пробежал... Обратно приехал на такси.


Добивает фраза: "Ты хорошо подумал?"... Да откуда я знаю, хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛ - это уже хорошо!


Люди совсем забыли, что до появления интернета они иногда получали в морду за свои слова.


Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.


Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.


Давайте сегодня обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять буду только я.


Самое большое заблуждение детства - мы думали, что быть взрослыми офигенно.


Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.


- Хочу купить Айпад. Какую фирму посоветуешь?
- Лукоил.


Жизнь - боль. Так, на всякий случай напомнил, вдруг кто забыл.


Вся суть девушек:
1) Просить сказать правду
2) Услышать правду
3) Обидеться


Как я мою посуду:
- Я в воде
- Вся кухня в воде
- Мимо проплывает сосед на лодке


Перепутал жизненные цели, вместо дерева посадил печень.


Вместо хогвартских заклинаний Гарри Поттер вполне мог бы использовать названия грузинских вин:
— Саперави!
— Киндзмараули!
— Хванчкара!


Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.


Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду... Потому что кружку надо мыть хотя бы периодически.


В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.


У тебя проблемы с алкоголем, если бармен знает твое имя, но ты никогда раньше не был в этом баре.


На майские праздники население страны разделится на два лагеря.
Одни будут сажать картошку, другие — печень.


— Врач! В зале есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

Это сообщение отредактировал Невидимый - 27.04.2015 - 09:43

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Ну чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
— Опять этот дядя придет?
— Да.
— И снова мне придется спать на полу в кухне?
— Да.
— Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Тренинг по тайм-менеджменту закончился словами:
— Только не пробуйте эти методы дома. — сказал тренер.
— Почему же нет ? — спросил один из участников.
— Я наблюдал установившуюся практику моей жены во время приготовления завтрака в течение нескольких лет. Она делала большое количество движений между холодильником, микроволновкой и столом, часто неся в руках один — единственный предмет.
Однажды я сказал ей: «Ты тратишь впустую слишком много времени. Почему ты не пробуешь нести несколько вещей сразу?»
— Это сэкономило время? — спросил участник.
— Формально, да, — ответил тренер — Обычно она готовила завтрак за 20 минут. Теперь я делаю это за десять.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится…

В обувном магазине:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.»

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

- Я понял, почему гопники на кортах сидят...
- Таз занижают.


Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь...


- Миша, после случившегося прошло более 6 месяцев, по правилам к тебе не применимы дисц.взыскания.
- Но избить все равно могут.


Новость: "Польские археологи обнаружили секс-игрушку 18 века"

- секс-игрушка с деревянным наконечником сделана из кожи, она отлично сохранилась. «Объект был найден в древней уборной..
Специалисты предполагают, что на этом месте несколько столетий назад располагалась школа фехтования."

Камент:

- Ни хрена ж себе в этой школе двоечников наказывали


(ответы)
Как можно помочь сперматозоидам добраться до яйцеклетки? Какие методы дадут результат?
- раздай им навигаторы
- методом тыка
- Используйте более длинный пенис.


Когда моей доче было полгода, свёкра на работе спросили как зовут его внучку. Он ответил: "Не знаю". В ответ на недоуменные взгляды коллег сказал: "Невестка зовёт её 'жопоногая', а жена-'девочка моя'"


Услышал сегодня в физкультурном кружке фразу, заставившую меня кричать криком "АААА!"
"Во время приватного танца в Самаре стриптизёрша не удержалась и похлебала у клиента борща".
Это всё, что нужно знать про СМИ в нашем городе....


Физики, корпоратив. Поздравляют профессора, у которого все дочки и внучки. Только четвёртый внук.
- Тост - за воспроизводимость эксперимента.


Пятница, конец рабочего дня, женский коллектив тетки все оделись заранее, хотя до конца рабочего дня еще минут 10
Начальник спросил:
- вам не жарко?
Тетки сказали - спасибо..и ушли.


- Но он же красный.
- И что?
- Фу, как может нравиться красный?
- Чтоо?! Как может НЕ нравиться красный? Красный - это цвет борща.


Проблема не в том, что у меня много вкладок в браузере. А в том, что я оставляю лучшее, почитать, когда буду трезвым....А когда я трезвый, читать уже не хочется. (


Довелось присматривать за питбулем товарища....С утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба.


Начинает подтаивать лед на реках и являются первые "искупавшиеся". А мужиков с рыбалки никак не прогнать. Тут подсуетилось МЧС: они прокатили по реке на ледобуре, лет сломан, рыбалка накрылась.
Но не для русских.
В небольшой захоботинке на повороте реки лед не сломан, но отошел от берега и грозит уплыть по течению. На льдине сидит дед, рыбачит. Как туда попал, непонятно, но льдина не уплывает. Он ее привязал: просто в 4 лунки воткнул колья, держится!
Идут на катере МЧСовцы: дед, да ты ж утонешь, а нам тебя доставать.
Дед достает один из кольев, ставит к ноге, получилось по колено: А хрен я тут утону, воды почти нет. Кышь отсюда, всю рыбу распугали!


- Всё. Начинаю качаться.
- Рубль смог и я смогу.


Когда количество розданного порно превышает количество скаченного - значит пришла старость.


...и еще сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девами для секса, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул.


Стою на кассе, покупаю презервативы, сзади меня мужик с памперсами, за ним с детскими игрушками, а еще за ним с ребенком лет 10-12. Кассирша посмотрела на нас и выдала "прямо эволюция папаш по Дарвину".


В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился....После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.


Подхожу к подъезду, ищу ключи от квартиры, пока ищу думаю: дай-ка позвоню в домофон, пока откроют, я уже ключи найду. Звоню, берет трубку муж, далее диалог:
- кто там?
- Картошка! (решила я приколоться)
- Не надо!
И повесил трубку.


Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.


Еще один способ сравнительно честного отъема денег у населения

В прошлом году повесили на подъезд объявление "Все на субботник". Накануне субботника какая-то шебутная тетенька пробежала по квартирам и собрала по десять рублей с тех, кто на субботник выходить не планировал. Намного легче отдать десятку назойливому просителю, чем выяснять у него, кто и по какой причине вдруг обязал тебя бесплатно убирать двор.
Прозрение пришло позже - дом у нас большой, и собирая всего лишь по десятке, можно было спокойно набрать около 10 тыс.рублей.

В этом году опять объявление, опять субботник, и даже не один, а уже два. Видимо, очень понравилось


- Черт! Срочно нужно искать 120 гигов
- порно удаляй!
- Ну во-первых у меня его нет. А во-вторых всего 20 гигов освободится :)


Пару часов назад я ходил за продуктами. Кроме всего прочего там продают вот эти самые, специальные куличи...
В очереди, перед кассой, какая–то маленькая девочка поинтересовалась, почему я не купил себе кулич, а когда я ответил, что мне он не нужен, девочкина мама наклонилась к ней и назидательно сказала: "знаешь почему дядя лысый? потому, что его волосы сгорели в АДУ!"

Детский КОРПОРАТИВ блядь? Вы совсем за своими "модными" словами с головой не дружите?

Коридор с соседями общий, электрику открыла жена, соседка выглядывает из-за своей приоткрытой двери. Электрик попросил тряпку протереть пыль в электрическом щитке. Соседка ныряет в свою квартиру и возвращается с сухой тряпкой. Мужик смахивает пыль, последняя обильно посыпает сынишкин велик, стоящий в коридорчик ровно под щитком.
Жена: Ты б хоть намочила её...
Соседка (с мрачным видом борясь с заедающим замком своей двери): Пожалуйста, только мокрой тряпке в щитке нужен комплект. Резиновые перчатки. Резиновый коврик. У меня нет. Белые тапочки ещё можно. Но их тоже нет, у меня только серые.

Бедный мужик аж вздрогнул.


У нас на стройку должна машина ехать с Челябы в Москву и попадает она на выходные, бригадир сказал: "Если водитель приедет на пасху, я покрашу ему яйца и отправлю обратно"


Мелкий начал ползать. Сегодня, к нашему большому изумлению, выполз на кухню. Окей, начал ползать, так и ладушки. Хожу за ним, приглядываю.
И вот мелкий вполне себе целеустремленно ломится в комнату к деду, своему прадеду. Надо сказать, с тех пор как у деда отказали ноги, характер у него совершенно испортился, и видимся мы с ним дай бог раз в месяц - он все больше по ночам на кухне шарит.
И вот мелкий доползает до заветной двери и из всех своих невеликих сил по ней бьет. К моему удивлению, дверь открывается, и шустрик быстро вползает внутрь. За ним от компа наблюдает дед, и говорит:
- Что, детеныш, мир внезапно оказался большим и интересным?
Потом бывший геолог с тоской смотрит за окно:
- А ты прикинь насколько он огромный и интересный ТАМ?


У меня долгий вялотекущий конфликт с начальником отдела, сейчас он перешел в стадию обострения, всё жутко достало, начинаю искать новую работу.

В конце прошлой недели ходила на собеседование в одно место, там просят заполнить короткую анкету - ФИО, дата рождения, последнее место работы и причина поиска новой. На секунду задумалась - если в последней графе написать фамилию-имя-отчество начальника, меня правильно поймут?..

Девушка сообщает своему парню, что у неё скоро начнутся месячные, на что он ей предлагает воспользоваться моментом, пока не начались. Она:
- О!Это идея! Давай сходим в бассейн.

-Звать-то как Вас?
- Я - П#$%#ц!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая! - грустно сказало существо,сталкивая альпиниста в пропасть.

В постели молодая пара:
- Ты меня любишь?!
- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

Стоит старичок на балконе и умиляется: 
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! 

Завидую крокодилам - они даже ходят ЛЕЖА 

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

У нас с мужем много общего. Он — гордый и я — гордая. Он — вредный и я — вредная… Он любит меня и я люблю меня :)

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...


Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?


Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Добавлено в 13:09
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!

Добавлено в 13:11
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нахуй! В приговоре ничего такого не было!!

Судья зачитывает приговор по делу о многоженстве:
-Но в связи с тем, что деяния подсудимого попадают под амнистию, объявленную вчера Гос.Думой, суд постановил: уголовное дело прекратить,подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый , вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал,где сидят семь потерпевших со злобными физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии ?...