Лента анекдотов на понедельник 27.04.2015, Удачного начала недели!

читать название топика не пробовал? АНЕКДОТЫ!!!!

Добавлено в 15:59
может местами и баян,за всем не уследишь

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?


У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нахуй?


В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.


— Сэр, мы окружены!
— Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!




Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.


США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

15 плюсов... 15 педофилов..
PS Ошибочка вышла, плюс два педофила..

Это сообщение отредактировал H0m0ludens - 27.04.2015 - 21:57

Ага, а все анекдоты, где есть слово "говно" - про копрофилов. Где про бандитов - это бандюги рассказывают. Про маньяков - маньяки. Про сумасшедших - сумасшедшие.
Знаете, смотрел когда-то передачу про педофилов - как их ловят и прочее. Там были их высказывания из сети, примеры их SMS, и т.п. Выяснилась одна интересная вещь - они больше всего возмущались и обвиняли других в педофилии на непрофильных (непедофильских) сайтах.
Вам стоит задуматься.

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл
корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали -
не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл,
раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки,
там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в
этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!


- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в пизду, ни в Красную Армию"

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.


Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.


Инженер Сидоров вечером пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.


- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..


Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.


Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.


- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца все стояло?

А сосала бы что-нибдь другое, могла бы ехать в автомобиле.

Разговаривают две подруги: — ... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался... Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв: — Ты где? — Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. — А что домашний телефон не берешь? — Да уже спать ложусь, отключил звук. — Точно? — Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ? — Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор. — Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? ) — Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ... Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!! ...




ян! : беруши где купить? есть ли в аптеке? после 17-00 реально купить, если в аптеке нет, кто в теме? ) еlisуuhа: что, соседи ремонт затеяли, или храпуны достали? ))) ян! : алкаш за стеной, пьет тихо, но телевизор любит и "за жизнь" порассуждать. а дом панельный Floхton: в любой аптеке продают, тока злоупотреблять ими не стоит еlisуuhа: а как выглядит привыкание к ним? Wаrеhousе: сначала тишина нравится, потом тишина нравится больше, а потом вы понимаете, что сидите на работе у шефа на совещании и нихрена не слышите, ибо забыли беруши вытащить!




111: Не, еще на это платную стоянку идти. Удобно — это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится. 222: Не, удобно — это когда зашел в свой гараж, сел в теплую сухую машину и поехал. 333: Нет, господа. Удобно — это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчетом. Изволите принять? ". И ты такой: "Благодарю Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а все остальное — суета.




— да я на даче щаз. вот думаю за грибами что ли — А у тебя лес далеко? — все относительно, как энштейн. Если настроение хорошее, то туточки. А если "после вчерашнего", то ну-его-нафиг-тащиться-хрен-знает-куда




Было это весной 1974 года. К этому времени разменял я первый год службы, был командиром «Шилки» и носил присвоенные приказом Главкома ВМФ Адмирала Флота Советского Союза С. Г. Горшкова две заветные лычки (это обстоятельство — лычки от Главкома — вводило в тихое бешенство моего комбата, не разжалуешь в случае чего, никак). Сержантам в ту пору доверяли не только глотку драть в казармах и на плацу, но и более серьезные дела поручали. Комбат вызвал меня в канцелярию и приказал собираться в командировку, надо было сопроводить в учебную часть под Бердянском молодого матроса Колю Мыльникова. Парень он был тихий, деревенский, но поскольку присягу еще не принимал, а дорога дальняя (не шутка через весь Союз с тремя пересадками ехать из Балтийска в Бердянск), подготовку парня я начал с того, что дал ему почитать Свод Военных Законов (увесистая такая книжка). Убедившись, что Коля проникся карами за военные преступления, выписал я в строевой части аттестаты, требования на проездные документы, командировочные предписания и еще кучу всякой бумаги, получил инструктаж начальника штаба и в путь. Такой же как я, годовалый старший матрос Петя Кусок, водолаз из инженерно-десантной роты, составил мне со своим молодым бойцом, ехавшим тоже в «учебку», компанию до Харькова. Загрузились мы в поезд Калининград — Харьков, заняли последний отсек плацкартного вагона и под поедание выданного сухого пайка и разговоры, тронулись в дорогу дальнюю. Где-то между Калининградом и Вильнюсом в вагон набилось десятка три «дембелей» из какой-то мотострелковой дивизии, с водярой, матюгами, песнями и прочими прелестями достойного «дембеля». Мы, как парни скромные, но гордые своей принадлежностью к элите, в контакт с ними не вступали, подстрижены были все под «ноль» (это тогда было такое злодейское проявление «дедовщины», пока на второй год не перевели – никаких чубов из-под берета и все знали, стриженый — значит еще «салага»), одеты в общефлотскую форму № 3 и принадлежность нашу к морской пехоте выдавали только «штаты» (красный круг с золотым якорем внутри на черном фоне) на левых рукавах, на что «пехтура» по необразованности своей внимания не обращала. В Вильнюсе в вагон сели с десяток парней из ВДВ и заняли первый отсек, тот, что возле купе проводников. «Пехтура» упилась в хлам, загадила вагон и друг друга и возжелала, чтобы наши молодые матросы им отстирали их облеванные мундиры. Эта «предъява» была послана соответствующим образом с применением наиболее цветистых оборотов из «малого загиба Петра Великого» (на Флоте матом не ругаются, на нем разговаривают, увы, традиция! ). Услышав ответ, напрочь обличающий их солдафонскую серость, наши оппоненты решили побоксировать и всей гурьбой навалиться на нас, что сделать в тесных условиях вагона достаточно трудно. Заняв оборону, мы вчетвером (молодые, хоть и не присягали, но уже прочувствовали, что такое честь мундира и ощутили гордость за принадлежность к элите) успешно отбивали атаки, удерживая за собой наш последний рубеж — отсек и гальюн. Разрешение ситуации из патового положения ускорил вопль проводницы – «Моряков бьют! ». Собравшие праздновать ВДВ-шники (великолепная советская крылатая пехота! ), до этого не выглядывавшие из своего первого отсека по причине своей невозмутимо грозной силы, поинтересовались, каких еще моряков там пытаются бить пьяные мотострелки? Увидев «штаты» у нас на «фланелевках», парни прояснили вопрос и с боевым кличем: «Братки-морпехи, держи рубеж крепко, мы сейчас с тылу подмогнем! », начали теснить, давить и раскидывать на полки мотострелковое воинство. Мы же из обороны перешли в уверенное наступление и встретились с «голубыми беретами» на середине линии фронта, где-то посреди вагона. Серая солдатчина была повержена, раздавлена, смята и полностью деморализована. Узнав причину конфликта, деды из ВДВ общим сходом с МП постановили наказать зарвавшихся военнослужащих и заставить их просить разрешения на посещение гальюнов вплоть до самого Харькова, что неукоснительно соблюдалось и исполнялось. Вот такое братство по оружию…. .




Эх... Россия! К Сереге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серега им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Сереге пришел мордоворот с собакой(!) на разборку. Серега его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то еще по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серега был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серега уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...



У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно. Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз. Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку: ))))))))




— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно




— Дим, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьем, не угадаешь — разобьем. — В левой? — Думай, Дима, дуууумай!




Если кто тебя обидел — ты не дуйся и не злись! Подойти, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Добавлено в 07:24
Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой.

Добавлено в 07:24
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

Добавлено в 07:25
- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобильнике, озaбоченнaя ты моя.

Добавлено в 07:25
Я на неё так громко орал, так матерился на всю улицу, что ко мне даже рабочие подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб.

Когда у вас будут свои дети, вы по другому станете смотреть на такие "анекдоты".
А по поводу намеков на то что я педофил - право же, это так примитивно что даже не интересно комментировать.

Это сообщение отредактировал H0m0ludens - 29.04.2015 - 21:05

Охренеть. Дайте мне знать, когда:
1. У вас будут проблемы с полицией, а то не дай бог я расскажу анекдот про полицию.
2. На вас наедут бандюки. Упаси боже ляпнуть какой-то анекдот про бандитов.
3. Вам изменит жена. Не приведи господь рассказать "возвращается муж из командировки"
4. У вас будет тяжелое похмелье. А то я еще расскажу какой-то анекдот про алкоголь.
5. Когда вас выкрадут инопланетяне.
Держите меня в курсе, короче, мне это очень интересно.
Кстати, в отличии от вас, я назвал педофилом только одного человека. Вы назвали педофилами всех, кто смел посмеяться над анекдотом.

Это сообщение отредактировал Eihwaz - 1.05.2015 - 20:08