КОКОС: Возрождение Легенды. Внеконкурс

4 Пора проснуться.

Уважаемые присяжные заседатели, я начну свою речь с вопроса. Многие ли из вас, людей уважаемых, умеющих отличать добро от зла, судей, имеющих право вершить судьбы людские ,могут ответить на простой вопрос - « тварь ли я дрожащая или право имею?»

Мой подзащитный переступил черту, когда уже нет сил жить по старому, но будущее пугает. Он принимает одно единственное решение- жить и жить по новому. Трудное решение. Из поколения в поколения его предки были «дрожащими тварями» и такая же участь ждала и его. Смерился бы каждый, но только не мой подзащитный. Он право имеет! И прямо о этом заявил нам в своем опусе.
Может показаться, что речь идет о каком то мерзком создании- червяке, существе без пола и имени. Вся его сущность- это жить в навозе и питаться смрадом. Из поколения в поколения, его близкие так и жили, копошась в отходах сильных мира сего. Видимо и будущее поколения будет жить также, но только не мой подзащитный. Тот кто видел свет, не полюбит больше тьму!
Маленькое тщедушное создание и такая сила! Просто задумайтесь на секунду, сколько воли должно быть в этом крохотном существе, чтобы не побояться взглянуть на солнце, не побояться его обжигающего тепла , не побояться стать другим. Увидеть солнце и умереть. Увидеть солнце и жить по новому, начать жить по другому. Мой автор оставляет два пути , как будто дает право выбора своему главному герою...дает право выбора вам!

В рассказе , кроме червяка и солнца, задействовано и третье лицо- хозяин дачи. Кто это- Бог, помогающий слабым, Дьявол, желающий испытать слабого ? Автор дает вам право решать, право выбора за вами- на чьей стороне вы.

Этот рассказ безусловно эпическое произведение. Произведение, которое многое изменит и в умах и душах таких вот «червяков». Нужно ли первое призовое место моему подзащитному? Конечно нет. Его первое место, это ещё один взор «твари дрожащей» , направленный к солнцу.

ГарриГорыныч

Цитата

Тоже политота чтоле? Не ожидал!

предлагаю за политоту вводить наказания. и адвокатам за соучастие.

Цитата

Рита издала нечленораздельный звук и сбив журнальный столик, пулей вылетела из квартиры босиком. - Пальто заб… -

и сапоги .

Цитата (Ammok @ 20.09.2016 - 10:30)

Номер 24 и номер 25. Сразу два рассказа. Два. Предполагаю, что у организатора и жюри вызвало негодование именно то, что их два. Ах, хитрожопый автор, возможно воскликнули они. И отправили во внеконкурс. Ах, креативный автор - можем воскликнуть мы с вами. Креативный и гибко подошедший к правилам конкурса, он использовал возможность отправить на конкурс дилогию. Да-да, дамы и господа. Это дилогия. Такая литературная форма. Что же по содержанию. Оно о... Содержании! Мир дан нам в впечатлениях, но воспринимаем мы его символьно. Вот атвор и продолжил эту традицию восприятия. Главный герой, со всеми его социальными статусами и регалиями - символ. Символ эпохи ненаступившего капитализма. Страна в едином порыве перестала строить социализм и начала строить капитализм. Приближать его, ждать его. А он не наступил. И общество оказалось в положении маргинала, вынужденное разрываться между объективной реальностью возможностей и идеалистическими представлениями, сформированными телевидением и кинематографом. Неизбежно в этом коллапсе единой цели и единой системы их достижения возникали и возникают такие вот 220-килограммовые фигуры, содержащие в себе суть нынешних реалий. Это, можно сказать, образ власти в таком вот потерянном обществе. А окружающий его туалет это образ страны, лишенной заботы и внимания - пришедшей в упадок, не комфортной, запущенной. Автор рисует нам критический социальный момент. Власть долго ела, безгранично насыщалась, не умея переваривать и рождать энергию для позитивных свершений и конструктивных действий в стране. Бесконтрольное насыщение приводило лишь к увеличению государственного аппарата и все большему коллапсу пищеварительной системы. Разве может это продолжаться бесконечно? Вопрос который поставил перед собой автор и дал на него ответ. Нет. За долгим запором идет долгий, мучительный понос. И вместе с каловыми массами похищенных народных средств, погибших на офшорах, ставших для страны вторичным продуктом, а не энергией и материалом для строения клеток, уйдет и сама символьная фигура власти, оставив лишь здания раздутых министерств и ведомств. Что будет дальше, можем только домысливать. Проветривать страну, делать в ней ремонт, предварительно постирав и ушив костюм - как вариант. Очень непростой текст дал нам автор. Возможно, будь нынешний гос аппарат посообразительнее, то автору стоило бы остаться и далее анонимным, поскольку текст этот может быть истолкован не просто как сатира, но и как призыв. Слава Богу, что в нем, в тексте, нет прямых указаний дать символьному образу директора слабительных препаратов... И не стоит морщиться от подачи автора. Это реалии, наша жизнь. автор сумел пробиться сквозь пелену нашего равнодушия,  добился внимания.

Всё понятно. Прочитав сей адвокатурный посыл, невольно вспоминается анекдот 90-х:
Что такое диарея в аллегории в те политические времена?
Это перестройка в желудке, а в жопе ускорение и гласность.
Но оставим лихие годы.
Делая анализ анализа ( во сказанул-то тафталогией) выступления сего адвоката, нетрудно понять, что оба эпизода этой дилогии являются примерами неудачных госпереворотов, когда низы (жопа) решили перестать повиноваться верхам (мозгу). Происходит некий диссонанс взаимопонимания, который плавно перетекает в попытку самореализации как самостоятельно принимающего решения органа. Этот неудачный демарш превратил единый организм в жалкое подобие Франкенштейна. Тем паче, что политическая подоплёка, правильно отмеченная адвокатом, вызывает некую смесь эмоций: протеста против узурпации власти и неподготовленность низов. Считаю, что сие деяние попадает под УК и классифицируется как попытка государственного переворота, а аффтар сей дилогии есть подстрекатель к нему.
На освновании вышеизложенного, для афтара сих произведений, в назидание другим, можно смело просить у руководства страны сайта смертную казнь БАН.


пы сы ничего личного, просто кроме адвоката должон быть и прокурор.
Это сообщение отредактировал PoKeMoN - 20 сен 2016 в 11:13

Смею сказать, что этот текст не является политотой в классическом, сформированном за последние 3 года смысле. Его стоит воспринимать как социальную сатиру.
Эзопов язык или, как говорил классик, язык и жопа Эзопа!

Акация

Цитата

PPS: Во, Мишу тоже прорвало! Кто следующий?

У него приступ вырвикишко.

И снова здравствуйте с вами комментаторская подсобка клупа будка КОКОСа.
Меж тем, несмотря на временные трудности, кастрированный кот вырвал очко у Митрошки и с мявом вырвался вперёд, обойдя незадачливого младшекласника. В борьбе за третье место в нашем марафоне Ирина по-прежнему борется с поносом. Что одержит верх - люстра или унитаз?.. Продолжаем следить за событиями.
Это сообщение отредактировал Rumer - 20 сен 2016 в 11:44

Цитата

Мы пробирались через лес

Цитата

На подходе к 5 кокосу, я затормозил

Цитата

Страх наполнял меня. Я не знал что делать.

брось этот очерневший у нас впереди ещё 20 штук

marakuyya
Хм, замечательно, конечно. Но что вы скажете о не самом удачном символе: "Четыре металлических штыря пронзили в наш мир с сверх звуковой скоростью."? Мало того, что фраза звучит совершенно коряво, члены предложения не сочетаются друг с другом (пронзили в, с сверх звуковой), так еще и нарушена безмятежность, однообразие и устойчивость системы. причем, нарушена извне, что и вовсе не вписывается в нарисованную вами концепцию "победы червяка над собой".
Это сообщение отредактировал Акация - 20 сен 2016 в 11:41

Цитата

marakuyya Хм, замечательно, конечно. Но что вы скажете о не самом удачном символе: "Четыре металлических штыря пронзили в наш мир с сверх звуковой скоростью."? Мало того, что фраза звучит совершенно коряво, члены предложения не сочетаются друг с другом (пронзили в, с сверх звуковой), так еще и нарушена безмятежность, однообразие и устойчивость системы. причем, нарушена извне, что и вовсе не вписывается в нарисованную вами концепцию "победы червяка над собой".

Корявость фраз и грам. ошибки в моем случае не играют существенной роли вообще. Я на этом внимание не заостряла. А штыри- так и Бог и Дьявол пользуются оружием. Если у первого- свет, будущее,свобода, новая жизнь, то у второго- боль,ужас,слезы, забвение. Слушателям просто нужно выбрать. Концепция сохранена, а вот метода автора- дать выбор, по мне так вообще шикарна. В любом случае первый шаг сделан...

отличная идея с адвокатурой и прокурорами. кстати, не вижу проблемы, чтобы Автор защищал свой крео, деанонимизироваться же никто не заставляет ?

выступления адвокатов заставили взглянуть на крео с другой стороны, так что прошу не останавливаться на достигнутом и продолжать ораторствовать
Это сообщение отредактировал Pers77 - 20 сен 2016 в 11:51

Цитата (marakuyya @ 20.09.2016 - 11:46)

А штыри- так и Бог и Дьявол пользуются оружием.

А я, настаиваю- что это фаллический символ!
А четыре штуки- означают повышенную плодовитость! повышенное плодородие!
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 20 сен 2016 в 11:54

Цитата

А я, настаиваю- что это фаллический символ! А четыре штуки- означают повышенную плодовитость! повышенное плодородие!

Я рада, что один выбор сделал- первый путь...потому как у Бога в прейскуранте - будущее, а что может быть лучшим доказательством правильности выбранного пути, как не плодовитость))

господам адвокатам следовало бы пройтись по всем рассказам, дабы это было честно)
Это сообщение отредактировал lordua - 20 сен 2016 в 11:59

Цитата (Pers77 @ 20.09.2016 - 11:50)

отличная идея с адвокатурой и прокурорами. кстати, не вижу проблемы, чтобы Автор защищал свой крео, деанонимизироваться же никто не заставляет ?

Неее, фишка именно в том, чтобы попробовать надеть шкуру другого автора, уловить ход его мыслей и найти жемчуг там, где изначально, казалось, находилась лишь кучка навоза или просто что-то бесформенное и бессмысленное.

На стыке галактик

- Сука, сука, убью тварину! – то и дело шипел сквозь зубы крепко сбитый мужчина, сидевший за барной стойкой космопорта, и стакан за стаканом опрокидывающий в рот «Крепкое Альдебаранское».

- Привет, котик! Только прилетел? – к сердитому астронавту, плавно покачивая бедрами, подошла местная космопроститутка. – Угостишь даму коктейлем?

- Уйди с глаз моих, манда трансгалактическая! – рявкнул мужчина, с грохотом стукнув кулаком по столу.

- Фи, грубиян, - надула губки жрица любви. – Ну и пей дальше, импотент чертов!

- Какие-то проблемы, дружище? – обратился к мужчине бармен, выставляя на стойку еще одну бутылку альдебаранского.

- Еще какие! – мрачно ответил тот. – Три, чертовых три года я летел на вашу планету! В этой чертовой капсуле заморозки! Ты же знаешь – чтобы мозг не умер, его включают на шесть часов каждый день. И транслируют в мозг специальные программы, для поддержки психоэмоционального состояния. И каждый, блин, раз два часа отводится на стимулирование инстинкта размножения! Передаваемая в мозг картинка сопровождается внутривенными инъекциями феромонов с мельдонием, и гиперреальной имитацией оргазма. И вот! Техник, комплектующий мою капсулу, перепутал кассету, и вложил запись передачи «В мире животных»!!! Мне, блядь, предстоит двухгодовая вахта на вашей планете!!! Два чертовых года!!! А меня… – тут астронавт не выдержал, и всхлипнул, глаза его налились слезами. – А меня… убью суку, убью… меня… возбуждают только ПАНДЫ!!!

Акация, Аммок, - Офигенно! Пойти на профильный сайт к юристам, дать им ссылку на тему - пусть поучатся адвокатствовать у яповских писателей.
Тоже решила примерить мантию

Дамы и господа!
Надеюсь, все здесь присутствующие имеют престарелых родственников, как-то: двоюродных и троюродных теть, дядь, бабушек и, в особенности, дедушек!
Вам не понаслышке знакома проблема старческой деменции. Маразм, дамы энд джентльмены, возникает не на пустом месте!
Он появляется…эээ…появляется, когда у человека, будь то дедушка или бабушка, кровеносно-сосудистая система находится в весьма плачевном состоянии.
Это состояние плача…мда..приводит к тому, что человек, вне независимости от того, бабушка он или дедушка, начинает терять память: забывать имена, вещи, мотивы и поступки.
Автор, а я имею в виду теперь именно автора, а не его бабушку или дедушку, живописно, доходчиво и очень впечатляюще описал в своем рассказе именно такого дедушку.
Это довольно старый уже человек …86…эээ.. 62 лет. Состояние склеротизации сосудов от постоянного и беспробудного употребления крепких напитков, как-то: водка, коньяк, ром, джин, виски…мдаа..виски вчера был хорош!...так, о чем я? Да, сосуды…они нынче уже не те. Вот раньше – нальешь, бывало водочки в граненый стаканчик, замахнешь, и идешь к девоч….Так вот, сосуды..дедушки автора уже далеко не первой молодости.
Как известно, на определенной стадии склероза, а их всего три, как известно, человек впадает в детство. Вернее, как бы постепено, как бы исподволь, переносится обратно к началу своей жизни.
Он начинает путать названия болезней, которыми переболел в молодости, клички животных, адреса, пароли, явки. Смешиваясь, эти отрывки памяти создают своеобразный калейдоскоп, который вполне мирно укладывается в голове пациента.
Он не понимает, что собеседник его не понимает. А понимает он только то, что подкидывает ему в переднюю лобную долю услужливая склеротизированно-альцгеймерированная псевдопамять.
Таким образом, автор показывает нам, что мы, общество в целом, и каждый из нас, в частности, плохо заботимся о стариках. Не строим больниц, дорог, школ, торговых центров, баров, кинозалов.
Автор поднимает большую и сложную проблему как всего общества, в целом, так и каждого из нас – известно, что каждого человека – дедушку или бабушку, дожившего до преклонного пенсионного возраста, ожидает в ближайшие 2-3 года аналогичная проблема.
Поставьте себя на место автора, его дедушки и кота Трипа и, положив руку на сердце, спросите себя: не хотите ли вы проголосовать именно за это крео, тем самым приподняв, расширив и углубив поднятую проблему и способствовать нахождению её разрешения….от бремени.. посредством тыка в …. нумер 8 на странице голосования.
Это сообщение отредактировал Елжбета - 20 сен 2016 в 13:00

Прокуроры? Адвокаты?

Елжбета

Цитата

Состояние склеротизации сосудов от постоянного и беспробудного употребления крепких напитков, как-то: водка, коньяк, ром, джин, виски

стоп-стоп-стоп. товарищ адвокат, тут вы допускаете очень большую промашку, алкоголь как раз растворяет склеротические бляшки в сосудах.

Цитата (Акация @ 20.09.2016 - 17:18)

Елжбета Цитата Состояние склеротизации сосудов от постоянного и беспробудного употребления крепких напитков, как-то: водка, коньяк, ром, джин, виски стоп-стоп-стоп. товарищ адвокат, тут вы допускаете очень большую промашку, алкоголь как раз растворяет склеротические бляшки в сосудах.

Вы ещё медицинский консилиум созовите. И заседание суда продлится до судного дня, приговор огласит в трубу архангел, а приведёт в исполнение сатана.

5. Прибывшие на место

На сколько я вижу, защиту этого рассказа:

Давайте оценим этот текст:

Цитата (ZM87 @ 18.09.2016 - 02:22)

Подбегая, как можно тихо я приоткрыл дверь, внутри никого, запах гнили забил все ноздри. Прошел вперед, услышал шум с кухни. Подхожу к двери, открыл и на меня пошли два парня с очерневшими телами, в изодранных армейских формах. На расстоянии двух метров от меня, один прыгнул на меня, но я среагировал и ушел в бок, второй же прыгнул как раз в то место, где я очутился. Он повалил меня на землю и начал клацать зубами у моей шеи. Я упирался ему в горло автоматом. Страх наполнял меня. Я не знал что делать.

Я думаю, что даже эксперт не нужен, чтобы понять- это писал ребёнок!

Свинцовые игрушки, ночные кошмары- вспомните своё детство!

Что вы имеете против детей господа? Кроме того, что нехрен им делать в злачных местах, на вроде ЯПовских конкурсов и тем более таких, как КОКОС! Опасно это для детской психики!

Вот вы этот рассказ матом ругаете, а потом, этими руками, будете хлеб брать! ©

Пожалейте вы ребёнка! Не голосуйте за его рассказ!
Ему потом- людям в глаза смотреть!
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 20 сен 2016 в 13:44

"Трип", насколько помню из школьной программы" Travel,[/u] trip, journey" - "путешествие...

соответственно кота можно, в вольном переводе(да простят меня люди владеющие английским языком) -Бродяга, Странник...

вполне подходящая кличка для непоседливого и любопытного кота

хотя, мне до 62 лет еще нескоро... вот постарею- назову кота так же
Это сообщение отредактировал Pers77 - 20 сен 2016 в 14:00

Цитата (Pers77 @ 20.09.2016 - 11:41)

"Трип", насколько помню из школьной программы" Travel,[/u] trip, journey" - "путешествие... соответственно кота можно, в вольном переводе(да простят меня люди владеющие английским языком) -Бродяга, Странник... вполне подходящая кличка для непоседливого и любопытного кота хотя, мне до 62 лет еще нескоро... вот постарею- назову кота так же

Не-а. Тут немножко другое. Со времён хиппи и ЛСД

Психодели́ческое состоя́ние (трип) — изменённое состояние сознания, характеризуемое отличным от типичного восприятием и интенсивным процессом осознания. Психоделические состояния могут быть вызваны различными способами, например, сенсорной депривацией или приёмом психоактивных веществ. Данные состояния сознания заключаются в переживаниях иллюзий, галлюцинаций, измененного восприятия и ощущения внутреннего «Я», мистических состояний, а также иногда и состояний, схожих с психозом.

(Вики)
Это сообщение отредактировал Lapidata - 20 сен 2016 в 14:13

12. Жестокий роман vs. Егорка
Иру положили в психиатрическое отделение без особых на то причин, просто Егорка, её новорожденный и недолгожданный недоношенный. У неё была обычная депрессия, но родственники — папа-козёл, мама-тварь, квартиросъёмщица-гадина. Посчитали, умножили, возвели в квадрат и зелёные глаза Егорки посмотрели на бейжд санитара. Раскачиваться на люстре — это не совсем нормально, но все, даже лучшая меркантильная подружка Ирочки, так делают. И решили её полечить. Так Ира осталась лежать в больнице, Егорка, умерший на морщинистых руках дедушки, в присутствии бабушки, в здравом уме и полной памяти. Однажды, прогуливаясь по коридору она встретилась взглядом с лечащим доктором, Дмитрием Олеговичем и решила прогуляться ещё раз. Искра пробежала между ними, бутылочно-зелёная, редкая, двухпроцентная. И с этого момента врач. И слепые щенки™. Ирине особое внимание стал уделять.
- Как вы себя чувствуете Ирина Владимировна? — участливо интересовался он, участливо заглядывая ей под подол смирительной рубашки.
- Не плохо, Дмитрий Олегович, а очень плохо. Пора и честь знать, а чести я лишилась по пьянке, во время пятнадцатисекундного секса — лучшего секса в моей загубленной жизни! — отвечала, краснея Ира.
- Ну что же, динамика удивительная — мало кто может за пятнадцать секунд управиться! Жду вас завтра в своём кабинете, на чердаке и в подвале.
Дверь скрипнула и в кабинет проскользнула Ира в своей больничной смирительной рубашке. Дмитрий Олегович совсем не хотел её выписывать, ведь это означало расстаться с ней навсегда, не иметь возможности, не иметь на чердаке, не иметь в подвале. Он женатый человек и искать ее, ухаживать, нет времени и сил. Он дотронулся до неё, стянул покрепче рукава и её тело ответило взаимностью — забилось в конвульсиях, рухнуло на пол и выгнулось в опистотонусе.
Через пару дней дверь в кабинете взломали. Потом взломали окно, шкаф и даже ящик стола. На полу валялся полусъеденный труп Дмитрия Олеговича, а на люстре качалась беззаботная Ирина, повешенная за ноги: так ей было удобнее есть лежащего на полу Дмитрия Олеговича. Радиоточка напевала себе под нос гимн России — ведь Россия это великая страна, а Дмитрий Олегович просто бездарный доктор. Но очень вкусный и питательный!

Ква-ква ©
Это сообщение отредактировал Rumer - 20 сен 2016 в 15:12