КОКОС: Возрождение Легенды. Внеконкурс

6. Ремонт
Читать друзьям вслух, в темноте, загробным голосом, в стиле "гроб на колесиках".

7. Сасиська в тесте
"- Пап, а де сасиська?
- В тесте..."
А тесть где?
Бородатый анекдот, или, как на ЯПе говорят - баян.

8. Трип
Это про болезнь, которой то ли Склиф, то ли Горыныч в основном конкурсе заболели? Склиф еще писал, что она не лечится. Как там правильно - триппер, Триполи, трихинеллез?
Понравилось, хорошо нарисовано..
"И немедленно выпил."
Пойду тоже 100 грамм накачу..

9. Чужое золото
Автор банку задолжал и ему кошмары снятся

10. Он все знал…
"Здравствуйте! Я оттуда! Сказал Пашка."
А ведь я же не туда, я не туда, А я оттуда, я оттуда, я оттуда. ©
Название рассказа тянет на эпитафию.

sclyff

Цитата

я тоже в теме, но ЧеширКо прав, нужны и прокуроры, иначе от кого защищать такие заебатые рассказы?

Я считаю, что нужны не только прокуроры, но и прокураторы, кто ж карать то (рублем) будет?
Это сообщение отредактировал Brazniy - 20 сен 2016 в 06:15

11. Что-то вроде первой любви
"Так они и стояли. А Митрошка удалялся по аллее, хрустя яблоком и жалея, что так и не стукнул Её между лопаток."
Так ведь он не Парис, а Митрофан.

12. Жестокий роман
"Ведь Россия это великая страна" - согласен
Годно, поржал..

13. Тайна рождения
Трудно найти черного негра в темной комнате деревне

3. Покорми кота
- Он у тебя какой-то неправильный! – произнесла Мурка и шершавым языком лизнула Витю в нос, – ни петь ни свистеть!
- Мурк, ну вот нахрена?! – осуждающе посмотрела я на кошку. – А если он лыжи задвинет?
- Не задвинет… хотя, этот может! – Мурка потерлась ухом о Витин подбородок. – И где ты таких мудаков находишь?
Я достала дежурный пузырёк с валерьянкой и показала кошке. Та оставила в покое бесчувственное тело моего несостоявшегося ухажёра и, вытянув хвост трубой, рванула мурчать и тереться об ноги.
- Твоя кошка… она укусила меня за хер! – прошептал Витя, безумным взглядом обшаривая комнату. – А ещё она сказала, что… Она говорила!
- Тихо, Витенька! – я участливо взяла его пострадавшее достоинство в свои руки. – Ты ведь понимаешь, что так не бывает, да? Кошки не разговаривают!
- Но она сказала… – ухажёр оттопырил нижнюю губу, и было похоже, что сейчас он заревет, – она говорила!
- Да не верь ты ему! – заорала бухая в дым Мурка из под дивана, – импотент какой-то, да еще и пить не умеет!
Витя издал нечленораздельный звук и, сбив журнальный столик, пулей вылетел из квартиры босиком.
- Пальто заб… – начала я, но осеклась, когда где-то внизу хлопнула подъездная дверь. – Сука ты, Мурка, а не кошка…
Пушистая прошмада, не удостоив меня ответом, сладко потянуась и пошла на кухню. Зря я её, наверное, стерилизовала, не даст она мне теперь жизни, ой не даст… Достав из бара вискарь, я наплюхала полный стакан и, прихлёбывая, устроилась с ногами в кресле.
- Кошку искалечила, сама без ухажёра… Сопьёмся мы с тобой тут, Мурка, как две старые дуры.
- А ты к ветеринару сходи, – Мурка, нетвёрдо держащаяся на лапах, прителепала с кухни, – не, я не про то… Ты не подумай. Ик!.. Прост там… он. Ничё такой ик!.. мущщина...

Ква-ква ©
Это сообщение отредактировал Rumer - 20 сен 2016 в 08:02

Цитата

"В тот день мы шли домой все вместе - папа, мама, Тимка и я. По пути мы встретили соседку, тетю Зину, с Павликом. Она залезла к сыну в ранец" Заметьте, насколько удачно поставлена запятая перед "с Павликом". Согласитесь, "соседку с Павликом" или "Тетю Зину с Павликом" звучит по дурацки. Автор решил проблему не созвучности имен и следующей фразой оставляет простор для фантазии, как взрослый человек может уместится в маленьком ранце или какого размера ранец тащит бедный малыш.

Я бы добавила: Есть, кроме того, вероятность того, что Павлик - вовсе и не сын тети Зины. Она, скорее всего, карлица и сидит в ранце сына, имя которого в рассказе не упоминается. Этим самым автор показывает читателю, как велика любовь сына к матери и противопоставляет этому чувству характер отношений в семье автора. Что дает нам основания полагать, что, несмотря неблагоприятную среду, автор выжил, развился и смог.
Хорошело ©

Цитата (Shyrkan @ 20.09.2016 - 02:02)

Мокрая ворона пялится в окно. Засыхает в тапке кошкино говно. Осень наступила,  дождик моросит. В конкурсе отметился…  Бан теперь висит.

Пфффф, мне вчера за цитирование Пушкина предупреждение прислали

Цитата (Shyrkan @ 20.09.2016 - 00:02)

Мокрая ворона пялится в окно. Засыхает в тапке кошкино говно. Осень наступила,  дождик моросит. В конкурсе отметился…  Бан теперь висит. На душе, как в тапке, мерзко и темно. Но  с души сложнее оттереть дерьмо. Прогоню ворону,  дам поесть коту. От меня  в отличии  он воплотил мечту.

Васька, ты хозяина как -то успокой
Видишь он расстроился и совсем не свой
Может ему мышку с птичкой принести
Не стесняйся Вася, ты его спроси...
Это сообщение отредактировал BuratTino - 20 сен 2016 в 07:56

Цитата (BuratTino @ 20.09.2016 - 07:55)

Цитата (Shyrkan @ 20.09.2016 - 00:02) Мокрая ворона пялится в окно. Засыхает в тапке кошкино говно. Осень наступила,  дождик моросит. В конкурсе отметился…  Бан теперь висит. На душе, как в тапке, мерзко и темно. Но  с души сложнее оттереть дерьмо. Прогоню ворону,  дам поесть коту. От меня  в отличии  он воплотил мечту. Васька, ты хозяина как -то успокой Видишь он расстроился и совсем не свой Может ему мышку с птичкой принести Не стесняйся Вася, ты его спроси...

А ещё Василий ты ему лизни,
Щечку, лобик, руку ( в губы не шали)
Отойдет сердечко, расцветёт душа
Ты его порадуй, жизнь - то хороша...

14. Масаи или как я с бодуна чуть не вышла замуж. Отпуск в Африке
"Узнаю- солист попрыгун согласен взять меня в жены.
По этому поводу забит бык."
Бык то в чем виноват?
Побояню:
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу, брата твоего, надо зарезать, он ведь нас познакомил.

15. Вечность
Ода суициду

16. О пользе взаимопомощи
"Федот с Коляном махнули по стописят для аппетиту!
....
Метрах в трёх от них стояло нечто желеобразное."

На рыбалке, после "стописят" и не такое привидится

17. На стыке галактик
Печаль онаниста..

18. Вселенский кач
Бля, я иногда тоже хочу стать котом

19. Первый день после лета
Забавный рассказ.
Но после того, как я прочитал комменты к этой зарисовке...сижу и думаю: нахуя т.Зина залезла к сыну в ранец и как она там поместилась?

Пока все, позже добью кокосы

20. История, рассказанная ночью в летнем лагере
"Таня была очень красивой."

Хороша была Танюша, краше не было в селе..

Вольный пересказ Есенина?

"Не кукушки загрустили — плачет Танина родня,
На виске у Тани рана от лихого кистеня.
Алым венчиком кровинки запеклися на челе,
Хороша была Танюша, краше не было в селе."

А, не, тут жестче..её ваще по асфальту камазом размазало

21. Вещий сон в летнюю ночь (Таланты и поклонники)
" Полагал, что Она приходила в вещем сне, удивлялся шрамам на ладонях."
Опять про онанизм?

22. Главный монстр зоны
И пусть никто не уйдет...

23. Кокос
"- Я думал началось… - виновато пробубнил Димыч, перецеливаясь."
Да пора бы уж

24. Запор
Кондратий Карпович в бИде (или в бИдэ, х.з.), в общем хуево ему и говном воняет.

25. Понос
Кондратий Карпович опять в гавне..
грабля писала, что ли?

Раз меня уполномочили на защиту, придется приложить силы:

19. Первый день после лета

Этот рассказ шедеврален своей реалистичностью. Двумя-тремя предложениями автор смог нарисовать отношения не только между членами одной семьи, но и с соседями. Как мы видим, семья была довольно дружная, на разные мероприятия ходили полным составом. С соседями жили дружно. Иначе з якого переляку соседка стала бы хвастать работами сыночка.
Кстати, слово "залезла" вполне соответствует стилю повествования, которое ведется явно от имени мальчика, скорее всего подростка - хватило же у него соображения промолчать на упреки матери.
Из упреков мамы мы видим еще один немаловажный штрих к характеристике семьи. Несмотря на нормальные отношения, напряжение таки имеется из-за некоторой лени мужской части, которая предпочитает развлечения работе руками. Наверняка дома есть недоделки, капающий кран, отваливающиеся плинтуса и покривившаяся полочка. Но мужиков это устраивает. Маму нет, она частенько пилит мужчин, чем достала их весьма прилично. Об этом говорит плевок младшенького братца. Срать он хотел на мамины хотелки, его эгоцентризм еще не столкнулся с печальным равнодушием окружающего мира, и пацан не осознает, что мать желает только пользы. Мама оказывается женщиной мелочной и раздражительной - ее заколебал такой неустроенный быт (уже давно хочется евроремонта и шоп все сверкало в идеальном порядке), возможно, подкатил очередной ПМС, и она срывается на ребенке. Здесь мы видим пример чудовищной ошибки в воспитании. Мало того, что нельзя срывать раздражительность на детях, выставляя их перед посторонними людьми неумехами и непослушными, так еще и папа вовсе не поддерживает маму, наоборот, он идет против ее слова, тем самым давая повод детям к непослушанию. Давно же известно, что слово одного родителя не должно оспариваться другим родителем. Кроме того, авутор здорово показал, что между мужем и женой уже давно нет тех нежных и теплых отношений, что были вначале их совместного пути, возможно, они живут вместе лишь по привычке и из-за детей. Ну да, папе очень удобно, что мама заботится о нем и детях и ведет хозяйство. Но когда мама в своих истериках заходит слишком далеко, папа не стесняется охолонить ее парой оплеух. Вот так, всего несколькими штрихами автор сумел показать жизнь целой семьи.
Ну и концовка рассказа. Да, тут явно использован прием гиперболы. Зато этот пример очень четкий и красочный. Мы видим, что в глубине души папа не прочь избавиться от мамы, ее зудения, дерганья и выноса мозга, ему хочется, в конце-концов, кого-нибудь убить, чтобы хоть как-то изменить эту нудную жизнь неудачника, где у него маленькая зарплата, нет машины, течет кран и дети просиживаю жопы перед мониторами, вместо того, чтобы отлично учиться и радовать родителей всяческими достижениями. К тому же, папу совершенно не устраивает экономическая обстановка в стране... но это уже другая история.
Вот так, всего несколькими штрихами автор сумел показать жизнь целой семьи. Рассказ имеет завязку, повествование и развязку - совершенно полноценные.

*утирает пот рукавом*: -- Теперь можно задать вопросы защите.

Цитата

Теперь можно задать вопросы защите.

Цитата

соседку, тетю Зину, с Павликом

- я так понимаю, это были три разных персонажа никак не связанные между собой, поскольку идет перечисление через запятую

Цитата

Дощечка потеряла окраску Павлика

- в тексте вообще не сказано, какой окраски был Павлик.
Это сообщение отредактировал palenchik - 20 сен 2016 в 09:49

palenchik
Та отстаньте уже от тети Зины, это было уточнение и оно правильно выделено запятыми.)))) Перечисление было бы, если бы вместо предлога "с" стял союз "и".

Я повторюсь, рассказывал мальчик, подросток, язык у него еще не совсем литературный, встречаются корявенькие моменты, типа залезшей в портфель тети и окраски Павлика. ))))))))))
Это сообщение отредактировал Акация - 20 сен 2016 в 09:52

Акация
я думаю, Автор сам охуел от такой глубины своего рассказа)))

24. Запор
Выступление адвоката в защиту Автора

Цитата

Туалет в конторе один, с двумя толком не закрывающимися кабинками. В каждой кабинке гостей ждёт грязный и шатающийся унитаз без седалища и мусорка, вечно набитая вонючими засратыми бумажками.

Ничего не напоминает? Многие кинулись песочить крео, лишь из-за туалетной тематики. Но если предположить, что имеет место быть аллегория на наше общество в определенный временной промежуток? Подумайте. Просто подумайте.

Цитата

Сбоку в туалетной комнате присобачена разъёбаная раковина, треснутая и с отколовшимся углом. Мыла нет.

Поднята проблема острого дефицита самых необходимых вещей, что дает возможность понять о каком именно временном промежутке нашей истории идет речь.

Цитата

Одна из кабинок на данный момент занята, и судя по звукам, доносящимся оттуда - занята по прямому назначению. Там заседает начальник конторы - 220-ти килограммовый Кондратий Карпович Вырвикишко, и заседает он уже несколько часов.

Здесь красной нитью автор проводит аналогию с тем, что "как бы тебе не приспичило", а место уже занято. Остросоциально, не так ли?

Цитата

Страдающий упорными запорами, он обычно избавляется от каловых масс раз в неделю дома, начиная накачиваться слабительным уже в пятницу вечером.

Так ли все однозначно в этой фразе? Вовсе нет. Не смотря на то, что креатив всего из 1001 символа без пробелов, его Автор смог прописать и в каком-то смысле "очеловечить" антагониста, который так же является и главным героем сюжетного повествования. По идее, мы не должны читая сопереживать этому Вырвикишко, но, проскакивает описание, которое дает понять - он тоже человек. Человек, который попадает в определенные условия и старается в меру своих возможностей, без оглядки на свое здоровье. Давление, оказываемое на данного персонажа накапливается по экспоненте, но он умудряется за свои выходные, не щадя своего желудка, его нивелировать, чтобы к понедельнику снова идти на работу и исполнять свой долг. Плохо ли, хорошо ли у него выходит - вопрос в данном случае не первого порядка. Главное - он прилагает определенные усилия, что и пытается донести в своем креативе Автор.

Цитата

Но в этот раз что-то пошло не так. Новое слабительное, которое подлый фармацевт так нахваливал – походу оказалось полным фуфлом. Прошли суббота и воскресенье, а жопа Кондратия Карповича соизволила только несколько раз смрадно и тухло пёрнуть.

"Новое слабительное" в данном случае - новый порядок, новые устои, под которые желудок Вырвикишко уже не может приспособиться.

Цитата

И теперь, в понедельник, это случилось. Не успев придти на работу - бедный директор застрял в вонючей кабинке, не могя встать с мерзкого унитаза. В туалете по-летнему жарко. Он потеет, кряхтит, и чувствует себя на редкость гадко. Кондратий Карпович попал в беду.

Тут - сделаю реверанс в сторону Автора. Потрясающе! Несмотря на ограничение по символам, умудриться в аллегории показать внутреннюю борьбу ГГ, обозначить внешнюю угрозу и при этом оставить финал открытым. Браво!

В общем - критикуя, не стоит рассматривать лишь "вершки" и из-за, по вашему, похабной составляющей ставить крест на креативе, в котором заложен куда более глубокий смысл, чем кажется на первый взгляд.

Зрите в корень.
Любите литературу.

С уважением, ZM87.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 20 сен 2016 в 10:00

sclyff
Это нормально. Как, думаешь, реагировали бы классики, послушав современных учителей литературы?

PS: да я сама офигела

PPS: Во, Мишу тоже прорвало! Кто следующий?
Это сообщение отредактировал Акация - 20 сен 2016 в 10:00

вы взяли мои любимые рассказы - хрен попрокуроришь)))

25. Понос
Выступление адвоката в защиту Автора

Цитата

Итак: лето.

Автор сразу же обозначает, что произошла "смена времен года" - великолепная аллюзия! Просто вдумайтесь.

Цитата

Душный, грязный и вонючий туалет в зачуханой конторе. На расшатаном унитазе без седалища восседает сам директор - 220-ти килограммовый Кондратий Карпович Вырвикишко.

Здесь идет пояснение, что место действия не изменилось, но ГГ "набрал вес", оставшись на своем месте.

Цитата

Слабительное, принятое им  в выходные, подействовало так  ядрёно, что продукты недельного запора уже пару часов рвутся на волю из Кондратия Карповича, и конца этому не видно.

Вышло многое, организм ослаблен. Но, Вырвикишко все еще в строю. Стоит, как утес, неколебимый ветрами.

Цитата

Как при извержении вулкана - сначала бурно отходят взрывные газы, твёрдые каменюки пробивают жерло, а потом - подобно лаве течёт более жидкий продукт, чвакая, хлюпая и шмякаясь. Краткое затишье, и опять гремит раскатистый газовый взрыв, сопровождаемый влажным бульканьем и плюхами.

Не знаю как вы, а я более точно не смог бы описать те политические перипетии в стране...

Цитата

«Да я же столько не ем» - мелькает у директора мысль.

Тут - Автор дает понять, что имеется в виду период, когда дефицита больше нет, но в то же время, "пищеварение" почему-то дает сбой. Одновременно объясняя внутренние коллизии и задавая риторический вопрос: "а правда ли стало лучше?"

Цитата

Но жопа не размышляет, она продолжает делать своё жопное дело, чуть не выворачиваясь наизнанку. И в какой-то момент Кондратию Карповичу начинает казаться, что это уже не говно, что это он сам  разжижается и стекает в унитаз.

Осознание ГГ того, что при всех переменах, при всей внутренней борьбе, он остался все тем же Кондратием Карповичем, с теми же, по сути, проблемами. Изменения не произошли даже в сознании. Стало ли лучше? Большой вопрос, на который Автор предлагает ответить нам с вами самим.

Цитата

Он тужится и кожа на нём дрябнет и проседает, он чувствует прохладу унитаза вокруг и внутри себя, успевает поднять слабеющую руку и дёрнуть слив, а потом его уносит головокружительный водоворот.

Принятие. От его действий не зависит ничего, даже условно. Слив все равно будет осуществлен. Не им самим, так тем, кто зайдет в кабинку после него. Все что остается - просто плыть по течению в столь непростое для страны конторы время.

Цитата

А в кабинке остаётся только обувь и несусветных рамеров костюм с трусами.

Нет личности. Нет Вырвикишко. Аллюзия на эпоху потребителя. Приняв "новое слабительное", испытав жидкое сиюминутное облегчение и оставшись на своем месте - человек "слил" самого себя, став всего лишь вешалкой для шмоток.

Браво. Такой глубины от данного короткого креатива я не ожидал и сам! Высокопробная сатира, завернутая в яркую обертку бытовых общечеловеческих нужд.

Зрите в корень.
Любите литературу.

С уважением, ZM87.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 20 сен 2016 в 10:23

Между прочим, самые недооцененные кокосы под нУмерами 2 и 5. Думаю, им защита адвокатов необходима более всего.

Цитата (Акация @ 20.09.2016 - 11:33)

*утирает пот рукавом*: -- Теперь можно задать вопросы защите.

Пжалста!
А слабо было утереть пот дощечкой, потерявшей окраску Павлика?

ZM87

Цитата

Такой глубины от данного короткого креатива я не ожидал и сам!

Та нихто не ожидал.
И вот как теперь писать комменты к рассказам? Как писать кратко и емко, шо "этот рассказ говно"?

Ого! Теперь я совсем другими глазами взглянула на 19.24 и 25 рассказы.Адвокатам поверила на все сто.Молодцы.

Цитата (Елжбета @ 20.09.2016 - 10:21)

Цитата (Акация @ 20.09.2016 - 11:33) *утирает пот рукавом*: -- Теперь можно задать вопросы защите. Пжалста! А слабо было утереть пот дощечкой, потерявшей окраску Павлика?

дык все, от дощечки лишь щепки остались. автор тем самым нам показал, что качество этих дощечек на самом деле было не такое уж и высокое. хвастовство и показуха одна. уж ежели взялся за работу, так и надо делать качественно, из хорошей древесины, используя краски, которые потом не попадут на продукты ни при каких условиях. да, ясное дело, поделкой занимался ребенок, но это же не значит, что родители должны были потворствовать халтуре. наоборот! помогли бы подобрать материал, подсказали бы. вон, мне сынок на 8 марта три года назад скалку выточил, так у нас уже три года ни одной поломанной розетки нет!

Скрытый текст

блин, что я несу?

Номер 24 и номер 25.

Сразу два рассказа. Два.
Предполагаю, что у организатора и жюри вызвало негодование именно то, что их два. Ах, хитрожопый автор, возможно воскликнули они. И отправили во внеконкурс.
Ах, креативный автор - можем воскликнуть мы с вами. Креативный и гибко подошедший к правилам конкурса, он использовал возможность отправить на конкурс дилогию. Да-да, дамы и господа. Это дилогия. Такая литературная форма.
Что же по содержанию. Оно о... Содержании! Мир дан нам в впечатлениях, но воспринимаем мы его символьно. Вот атвор и продолжил эту традицию восприятия. Главный герой, со всеми его социальными статусами и регалиями - символ. Символ эпохи ненаступившего капитализма. Страна в едином порыве перестала строить социализм и начала строить капитализм. Приближать его, ждать его. А он не наступил. И общество оказалось в положении маргинала, вынужденное разрываться между объективной реальностью возможностей и идеалистическими представлениями, сформированными телевидением и кинематографом. Неизбежно в этом коллапсе единой цели и единой системы их достижения возникали и возникают такие вот 220-килограммовые фигуры, содержащие в себе суть нынешних реалий. Это, можно сказать, образ власти в таком вот потерянном обществе. А окружающий его туалет это образ страны, лишенной заботы и внимания - пришедшей в упадок, не комфортной, запущенной.
Автор рисует нам критический социальный момент. Власть долго ела, безгранично насыщалась, не умея переваривать и рождать энергию для позитивных свершений и конструктивных действий в стране. Бесконтрольное насыщение приводило лишь к увеличению государственного аппарата и все большему коллапсу пищеварительной системы.
Разве может это продолжаться бесконечно? Вопрос который поставил перед собой автор и дал на него ответ. Нет. За долгим запором идет долгий, мучительный понос. И вместе с каловыми массами похищенных народных средств, погибших на офшорах, ставших для страны вторичным продуктом, а не энергией и материалом для строения клеток, уйдет и сама символьная фигура власти, оставив лишь здания раздутых министерств и ведомств.
Что будет дальше, можем только домысливать. Проветривать страну, делать в ней ремонт, предварительно постирав и ушив костюм - как вариант.
Очень непростой текст дал нам автор. Возможно, будь нынешний гос аппарат посообразительнее, то автору стоило бы остаться и далее анонимным, поскольку текст этот может быть истолкован не просто как сатира, но и как призыв. Слава Богу, что в нем, в тексте, нет прямых указаний дать символьному образу директора слабительных препаратов...
И не стоит морщиться от подачи автора. Это реалии, наша жизнь. автор сумел пробиться сквозь пелену нашего равнодушия, добился внимания.

Цитата (Ammok @ 20.09.2016 - 10:30)

Номер 24 и номер 25. _____________________________________________________ Автор рисует нам критический социальный момент. Власть долго ела, __________________________________________________ И не стоит морщиться от подачи автора. Это реалии, наша жизнь. автор сумел пробиться сквозь пелену нашего равнодушия,  добился внимания.

Тоже политота чтоле? Не ожидал!

Так это была защита, или обвинение?
Я так и не понял в итоге
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 20 сен 2016 в 10:50