КОКОС: Возрождение Легенды. Внеконкурс

Rumer
ты мерзкий) но что-то в этом есть)

я тоже в теме, но ЧеширКо прав, нужны и прокуроры, иначе от кого защищать такие заебатые рассказы?

К идее об адвокатуре. Поддерживаю, но пусть уж тогда и прокурор (обвинитель) будет.
Этакие битвы трио на трио - по-моему, очень даже многообещающе.
Главное условие - инкогнито.
Так пострапаться интересно.

Триполи
будешь моим прокурором - снимусь нахрен

Остаётся кому-то доверить пытки и назначить палача

11. Что-то вроде первой любви
Митрофан Тимофеевич семенил по аллее, на ходу дохлёбывая настойку боярышника. Проглотив последний глоток вонючей жидкости, боковым зрением он заметил на скамейке Её в компании двух старушонок. Была Она на два года старше и скрючили её годики посильнее, чем Митрофана, внешне Она совсем сдала, а на подсознательном уровне ему невольно хотелось съездить Ей между глаз пустым фунфыриком, чтоб не косила. Она же его демонстративно не замечала. Тем более удивительно стало Митрофану Тимофеевичу, что, встав со скамейки, Она направилась в его сторону, охая и громко стуча клюшкой.
- Привет! Тебя, кажется, Митрофаном зовут?
- Ну да, – Митрофан Тимофеевич непроизвольно пернул и сжал в кулаке аптечный пузырёк.
- Помнишь в «Мифах Древней Греции» историю про Клото, Ла́хесис и Атропу?
- Совсем что ли? Сами вы мойвы! Ой, мойры!..
- Ой, ну ладно, ты просто на вот это яблоко, закуси. А то смотреть тошно, как ты без хрючева синькой давишься! А потом сунь свой пизирок той, какая из нас самая моложавая...
- А оно мытое?
- Мытое, мытое.
- Червивое, небось… Отвернитесь, я стесняюсь – у меня протезы выпадают, когда твёрдое ем.
- Ну хорошо, хорошо, – старушонки закрыли глаза и вытянули хищные, костлявые лапы.
Так они и стояли. А Митрофан Тимофеевич валялся на асфальте аллеи, хрустя сломавшимися протезами и подавившись яблоком. И жалея, что так и не ёбнул Её между глаз фунфыриком, падлу старую.

Ква-ква ©
Это сообщение отредактировал Rumer - 19 сен 2016 в 22:12

А я чур буду страсбургский суд по правам человека. Когда все наглухо пересретесь - бегите ко мне, правду искать.

Цитата (sclyff @ 19.09.2016 - 21:42)

я тоже в теме, но ЧеширКо прав, нужны и прокуроры, иначе от кого защищать такие заебатые рассказы?

Только хотелось бы сразу сделать одно уточнение - прокуроры, выражающиеся в стиле: "говно, говно, говно, автор говно и живет он в говне" нахер не нужны. Другими словами, как критика, так и защита должна быть обоснована и красиво изложена. В этом и есть весь интерес. А если дебаты перерастут в монолог гражданина Вырвикишко, то тогда неинтересно.

бля, ребята, как не вовремя ахуенная мысль пришла...
до конца недели еще ебать-ебать, а на сухую какая защита?

Как технически это может выглядеть?
Есть список адвокатов ( желающие ), есть список прокуроров( тоже желающие себя в этом именно деле проявить) и есть ведущий, который в личке адвокатам и прокурорам дает номера опусов?
Пример- гражданин Иванов желает быть адвокатом и он получил номер рассказа, который должен "защитить" ? Готовится пламенная речь ? Подобное происходит и в прокурорской среде?
Потом что?

Цитата (Kamsky @ 19.09.2016 - 22:24)

Акация Тебе поручим доказывать высокую литературную ценность семейного мочилова разделочными досками

Высокая художественность и, я бы даже сказал, образность автора видна с первых же строчек:
"В тот день мы шли домой все вместе - папа, мама, Тимка и я. По пути мы встретили соседку, тетю Зину, с Павликом. Она залезла к сыну в ранец"

Любой, самый невнимательный читатель, сразу заметит, что в ранец залезла Она, но не сразу поймут, кто это.: тетя Зина, соседка, или с Павликом. Некоторые даже подумают, что это мама или Тимка.

Заметьте, насколько удачно поставлена запятая перед "с Павликом". Согласитесь, "соседку с Павликом" или "Тетю Зину с Павликом" звучит по дурацки. Автор решил проблему не созвучности имен и следующей фразой оставляет простор для фантазии, как взрослый человек может уместится в маленьком ранце или какого размера ранец тащит бедный малыш.

Не будем останавливаться на странном количестве кухонных дощечек, это выстрелит в конце произведения. Обратим внимание на то, что это "дощечки". "Почему не "доски"? - спросите Вы. - "И почему не "разделочные"?". Вот оно, писательское чутье! Эти слова на корню убили бы интригу, анонсировали бы кровавую развязку, где отец семейства убивает супругу, разбивая об нее дощечки в щепочки.

Разделать щепочкой не получилось, но воткнуть в висок - запросто. Доской пришлось бы банально оглушать.

Видите? Первые три предложения буквально пронизаны писательским мастерством и дьявольской изворотливостью замысла.

Цитата (Lapidata @ 19.09.2016 - 21:34)

и двенадцатилапый, судя по количеству жаб)

Так я чего? Один теперь за всех буду???

Цитата (Триполи @ 19.09.2016 - 21:46)

К идее об адвокатуре. Поддерживаю, но пусть уж тогда и прокурор (обвинитель) будет.

Ога:
Адвокатов Диавола им подавай!

В клупе намечалось судилово! В красном углу, сидел орг и сверял авторов по циферкам.

- И так! - начал он объявлять свой вердикт - Суицидальный КОКОС №15, от статьи уголовного кодекса, будет защищать... Защищать будет... А вот Shyrkan пускай будет! - и зафигачил по столу, деревянной киянкой (откуда в колхозе, судейский молоток-то)!

Одновременно с ударом, из камина вырвалось чёрное облако сажи, в котором предстал сам Диавол, с выпученными глазами. Не иначе, как в трубе гад сидел- подслушивал.

- Да вы офигели? - откашлявшись заявил он - Он же под лимитами! Как он будет мой рассказ защищать??? Провалит же всё дело!

- КОКОС №15, деанонимизирован и снимается с конкурса! - заявил орг ударяя молотком - Следующий!

- Чтоб я ещё когда, на ваш конкурс написал! - заявил Диавол и растворился в воздухе - Ну ничё! Я вам ещё на ККК накалякаю! - злобно хохотал он, сидя у себя в аду.

А судебное заседание, продолжалось своим ходом- тоже мне невидаль для калхозника- Диавол! Да его каждый второй, по белке видел!
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 19 сен 2016 в 22:19

Цитата

Есть список адвокатов ( желающие ), есть список прокуроров( тоже желающие себя в этом именно деле проявить) и есть ведущий

И ещё есть небольшое количество афтырей (они конечно в этом деле не так уж важны, но всё же), которые ознакомились с новой идеей и навсегда передумали пейсать
Это сообщение отредактировал СанькаДуб - 19 сен 2016 в 22:30

Цитата

И ещё есть небольшое количество афтырей (они конечно в этом деле не так уж важны, но всё же), которые ознакомились с новой идеей и навсегда передумали пейсать

Ну а разве авторы не могут быть адвокатами, пока их имена не названы ? Очень даже и прикольно- защитить рассказ другого автора . Гордыне - бой, виват дружеской руке коллеги по цеху).

Цитата

Ну а разве авторы не могут быть адвокатами, пока их имена не названы ? Очень даже и прикольно- защитить рассказ другого автора . Гордыне - бой, виват дружеской руке коллеги по цеху).

Тут могут быть варианты Конкурс и инвертор никто не отменял

По мотивам первого шыдевра...

У меня дома стоит рояль. Старинный, обшарпанный. Ещё до революции мой дед, известный, в узких кругах, сатанист выиграл его в карты у какого-то композитора!

Вряд ли инструмент оценивается по нынешним временам дорого, но стоит на одном и том же месте уже больше ста лет. Короче — недвижимость голимая! И вот, как-то поймал я себя на мысли, что что-то не так в этом факте.

Если у тебя есть дом, ты платишь налог на недвижимость. Следовательно, если внутри него ( как в матрёшке ) ещё есть какая-то недвижимость, за неё тоже надо платить, я так думаю! Но платить мне не очень хотелось и я решил сдвинуть рояль с места.

Но, как говорится, хуй там! Намертво врос в старинный паркет, сцуко! Диффузия, твою мать! И с тех пор спать нормально я не могу, потому как неплательщиком злостным себя ошчушчаю.

Платежи могут называться по-разному — страховка, налог, сбор… А на этот случай даже название платежа не придумали! Но хронический недосып и долбаный перфекционизм подсказали решение проблемы!

— Вольдемар, братишка, только ты можешь меня спасти! — звоню я другу.

— Что-то издалека ты начал! Сразу говорю, денег не дам, сам в ипотеке по уши!

— В этот раз я сам тебе денег отслюнявлю, ты ведь в налоговой работаешь!
Значит я, как бы заплачу тебе налог на внутреннюю недвижимость, а ты его, как бы оприходуешь и выдашь мне квитанцию!

А потом мы с тобой на эти тугрики пивка попьём под шашлычок, на даче у меня!

...Вот уже две недели ни Вольдемара, ни пива, ни денег! Что-то тревожно мне за него, опять плохо сплю из-за этого...
Это сообщение отредактировал Gesheft - 19 сен 2016 в 23:33

Цитата (marakuyya @ 19.09.2016 - 22:33)

Ну а разве авторы не могут быть адвокатами, пока их имена не названы

Скорее прокурорами!
Ведь какая прелесть- обвинить во всём, рассказ конкурента!
А если выйдет- то и утопить!

Ладно уж! Завити если чё в адвокаты!
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 19 сен 2016 в 23:30

Пропустил, про защитников говорили?
Готов ради правды и справедливости, полного уничтожения коррупции и увеличения продолжительности жизни жителей северного побережья, а также в ознаменование и по поручению БЫТЬ!

Цитата (Rumer @ 19.09.2016 - 22:06)

11. Что-то вроде первой любви Митрофан Тимофеевич семенил по аллее... Ква-ква ©

Как будто с натуры писано. Верю!

Прочла первые десять, чета все ржу...ни одной бабочки-куколки и страдания какие-то сугубо червячковые и Пашка такой счастливый...Мне - любо

Из особенно понравившихся - про пианино, опять же хз почему, последнее пианино я видела на уроке музыки в кабинете музыки же лет д-цать назад...
Но автор провел такие параллели, что зацепило
Покорми кота- вооо...в отличии от конкурса, даже по названиям что-то помню... смеяшяво же до невозможности
Авторам - спасибо! С удовольствием почитаю остальные пятнадцать

Цитата (Vикторiя @ 19.09.2016 - 23:37)

Цитата (Rumer @ 19.09.2016 - 22:06) 11. Что-то вроде первой любви Митрофан Тимофеевич семенил по аллее... Ква-ква © Как будто с натуры писано. Верю!

Главное- что не с себя!

Цитата (ZM87 @ 18.09.2016 - 02:22)

9. Чужое золото

Легалаз сидел на бревне и тосковал. Он вылетел из дружины лучников...

- Ипотека блин! - вздохнул он - Купил себе кусочек леса!

Вдруг, из какой-то лисьей норы, перед ним появился гном - Эльф Леголаз, - затараторил тот, бегая глазами по зажатому в руке свитку - Вы задолжали центральному банку Срезиземья, пять тысяч золотых, наша коллекторская контора "Золотой телец", выкупила ваш долг и теперь, ни днём ни ночью, ни в городе, ни в лесу, не будет вам покоя, пока не заплатите нам семь тысяч золотых и неустойку!

- Пять же было! - возмутился Леголаз.

- Так проценты! - развёл руками гном - Так всегда бывает- берёшь чужие, а отдавать-то свои!

Леголаз, мгновенно пустил стрелу! Нет, не боевую, а с тупым, но тяжёлым наконечником. Громко звякнуло о шлем гнома, он ойкнул и закачался- больше эльфу и не надо! Он мгновенно связал супостата и начал разводить костёр.

- Пытать будешь? А толку? - наглым голосом спросил гном.

- Не!- ответил эльф - Будем брать банк! Тыж все проходы знаешь! Да не вращай глазами! Не обманешь! Бабки- пополам! Ща пожрать приготовлю- дело-то не лёгкое, подкрепимся и пойдём! Всю жизнь потом работать не нужно будет! По рукам? - гном вздохнул и поник- отказаться, было невозможно!
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 20 сен 2016 в 00:03

Мокрая ворона пялится в окно.
Засыхает в тапке кошкино говно.
Осень наступила, дождик моросит.
В конкурсе отметился… Бан теперь висит.

На душе, как в тапке, мерзко и темно.
Но с души сложнее оттереть дерьмо.
Прогоню ворону, дам поесть коту.
От меня в отличии он воплотил мечту.

Цитата (Shyrkan @ 20.09.2016 - 00:02)

Мокрая ворона пялится в окно. Засыхает в тапке кошкино говно. Осень наступила,  дождик моросит. В конкурсе отметился…  Бан теперь висит. На душе, как в тапке, мерзко и темно. Но  с души сложнее оттереть дерьмо. Прогоню ворону,  дам поесть коту. От меня  в отличии  он воплотил мечту.

Душу- только водкой, можно оттереть
Да и то останется, много- может треть
Ты к коту прижмёшься, я вот к своему
Перетерпим как-нибудь, эту лабуду

Помурлычат хвостики, с сытым животом
И потрутся о руки, мохнатой головой
Ох уж эти конкурсы, с изжогою потом
Пойду, поглажу котика- только там покой!

Не- не идёт ко мне рифма сегодня
Ну- чего написал!
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 20 сен 2016 в 00:30

Цитата (ГарриГорыныч @ 20.09.2016 - 00:25)

Душу- только водкой, можно оттереть Да и то останется, много- может треть Ты к коту прижмёшься, я вот к своему Перетерпим как-нибудь, эту лабуду Помурлычат хвостики, с сытым животом И потрутся о руки, мохнатой головой Ох уж эти конкурсы, с изжогою потом Пойду, поглажу котика- только там покой! Не- не идёт ко мне рифма сегодня Ну- чего написал!

Душевный ты человек, хоть и змей. Трехголовый.

Восставшие мертвецы, серия вторая..Поехали:

1. Об универсальности законов бытия

Цитата

Вряд ли инструмент оценивается по нынешним временам дорого, но стоит на одном и том же месте уже больше ста лет.

Хрен бы у меня он (оно) на одном месте сто лет простоял, жена давно бы передвинула, мания у нее, мебель переставлять..

Цитата

Душа требует заплатить кому-нибудь за обладание пианино, но денег нет. Граждане, пианино никому не нужно?

Деньгами плати, мне, пиано ваше нах никому не надь.

2. От кокоса не спасешься
"Рядом пытался материализоваться Перс77, 66 предыдущих персов были потрачены на прицеливание и натягивание" - а где еще 11 Персов? С математикой у вас херовато.
"Вечерело, над городом опускалось солнце" - вот это, единственное, что понравилось.

3. Покорми кота
"Зря я его, наверное, кастрировал, не даст он мне теперь жизни, ой не даст…"
Судьбааа...

4. Пора проснуться
Пошел гуглить "капуляционный секс". Старый я, но чего-то в сексежизни не понимаю..Автор микробиолог?
Да ну нахуй, спи дальше!

5. Прибывшие на место
"Жаль рядовых, которые пошли на этот эксперимент, но это все мелочи."
Мне себя жаль, что я это прочитал.