«Первоцветом» они между собой называли убийцу, который появлялся каждую весну. Убивал исключительно мужиков, женатых
В остальное время года, мудаки без опаски мутузили своих жён.
Концовка предугадывается, но это не портит общего впечатления. Мне зашло. Плюс.
12. Саня Шик
Когда увидел конкурсную тему "Последняя весна", то первая мысль была о весне 41-го, или 45-го года. Не я один такой, это радует =)
Что-то комментировать сложно -- не очень владею военной историей, но...
Цитата
Вечером мы повезем комбата на аэродром, а потом в Москву. В Вайссенберге остановимся. Ты возьмёшь винтовку Ганса и снимешь комбата.
Что мешало майору пристрелить комбата самому, не привлекая лишних людей?
Цитата
Майор посмотрел на часы, качнул головой, соглашаясь с собой, достал из кобуры пистолет. Спустя десть минут он выстрелил в затылок комбата.
Тем более, что в итоге он так и сделал.
Эмоций, увы, не вызвало.
13. Для чего цветут яблони?
Снова фантастика, снова вопросы.
Нафига делать кучу клонов чтобы выдергивать из них по запчасти? Если в этом мире освоили технологию клонирования вплоть до выращивания эмбриона в "банке", то наверняка доступна и технология длительного хранения органов. Что мешает той "Госпоже" наклонировать весь алфавит да пустить на консервы сразу или по очереди?
Если доступна пересадка мозга, то нахрена вообще разбирать на органы? Покоцала тушку -- вытащила себе мозги, пересадила в клона и резвись дальше.
Опять же, нахрена делать клонам пластику? Если они не из материала самой "Госпожи", то почему?
И нахрена вообще клонам, которых сама "Госпожа" называет овощами, рассказывать какая она охрененная и вообще что-то там объяснять? Корми, пои, следи за здоровьем и хватит -- всё равно в расход потом.
Вопросов больше, чем ответов. Не зашло.
14. Геометрия
"Я её слепил потому что пил."
Мечты подростка о девочке (наверняка с анимешной внешностью) и вышедший из под контороля ИИ. Два в одном, и оба, ИМХО, мимо.
Но слог понравился.
Цитата
Заказ в интернет-магазине пятнадцатидюймовой куклы с электронными "мозгами"
Маловато будет для потенциальной виртуальной подружки. Это ведь даже не 45 см.
15. Варварские методы
Неожиданно понравилось, прочитал с интересом. Разве что запнулся о
Цитата
Варвара методично вывернула квартиру вверх дном
Знаю как можно перевернуть квартиру вверх дном, но вывернуть, да ещё и методично -- точно, ведьма.
22. Головоломка В первом же абзаце бросается в глаза кривое построение предложений. "Свободный день сегодня и он будет предоставлен сам себе." - Сегодня свободный день и он будет предоставлен сам себе. "После душа и сытного завтрака, выгнал из гаража машину и поехал на свой любимый блошиный рынок, который работал только в субботу." - После душа и сытного завтрака, он выгнал машину из гаража и поехал на свой любимый блошиный рынок, который работал только в субботу. Складывается впечатление, что русский язык для автора не родной. Либо у автора слишком мало практики на нём, так как подобное построение предложений, имхо, ближе к тюркской группе языков, чем к нашему родному русскому. Но это чисто ощущения, я не являюсь филологом и не претендую на истину в последней инстанции. Однако, это ощущение сохраняется на протяжении всего рассказа и касается большого количества предложений, расписывать которые индивидуально я не буду. "1 мм". Ыау, автору тяпкой по пальтсам, нна! 2х4 дюйма - аналогично. Складывается стойкое ощущуние, что рассказ писал технарь. Только они (то еть, мы, я тоже причисляю себя к этой, довольно многочисленной, группе) с таким пренебрежением мешают в тексте рассказа цифры со словами. В технических документах это норма, и многим из нас невдомёк, что в художественной литературе за это бьют тяпкой по пальтсам без разговоров. Рассказ не зашёл. Уныло, скучно, идея ни о чём. Только технаря может свести с ума необычность свойств какой-то железяки. Гуманитарий плюнул бы, засунул бы её в чулан и забыл бы. А уж вывод о "физической презентации таких же образцов, но из другого измерения" так сильно притянут за уши, что слон таким ушам бы обзавидовался. "Со стороны банальной эрудиции..." и т.д. Также мне не удалось прицепить сюда темы конкурса. Ни "Слишком поздно", ни "Последняя весна" никак не ощущаются в этом рассказе. По степени сумбурности идеи и её изложения, очень похоже на попытку художественного оформления своего собственного сна. Попытка не удалась, связка автор - читатель не сложилась. Увы. 9,0 из 10
Ёлки-палки, на прошлом ККК, помнится, было два текста на данную тему. Если их сюжеты вместе сложить, отделив лишнее и немного сместив вектор получившегося чтива - получится ровно этот рассказ. Читая его, не могу воспринимать его иначе, чем через призму сравнения. Один из них был - йоша. Так, по памяти, тот был на порядок более стильным и, не побоюсь этого слова, изысканным в части слога. Только какие-то особые изыски и неожиданные повороты сюжета и находки могут спасти нынешние тексты, посвящённые вампирско-вурдалаческой тематике, переведя их в разряд неординарных, на мой взгляд. Данный текст добротно скроен, но этого, на мой взгляд, недостаточно, чтоб пертурбации его сюжета затронули хотя бы одну струнку в душе человека, который равнодушен к данной тематике. Страсти показались ненастоящими, душевные метания героев - надуманными. Таково впечатление. Смешно так писать о выдуманном сюжете, но нас же именно художественная правда и убедительность интересуют, не правда ли? Хотя любителям жанра, возможно, текст зайдёт.
Это сообщение отредактировал Horizen8 - 7 апр 2023 в 17:15
Как будто в зашёл в бухгалтерию в разгар пятничного "чаепития" и невольно подсшлушал "очешуительную историю". Похмыкал над всякими "оленями в одуванчиках" и "злокипучими чайникам", а в чём суть так и не понял.
Не моё.
17. Не для меня придет весна
Спасибо Великому Рандому, давшему этому рассказу место в центре!
Это ж, блин, как выходной в среду: "Подустал, boozycat? Ну так хватит корчить умную морду! Снимай фрак, надевай дырявую футболку, доставай холодное пиво и будем оттягиваться".
Несчастных котиков, конечно, жалко, но автору просто жирнющий плюс.
18. Первое лето нового мира
Выходной был недолгим.
Смешались в кучу волки, люди, Рахмет, Неждан и Мирослав.
Посыл вроде понятен, написано вроде неплохо, но не зацепило.
19. Одним из хмурых утр
Ой, муми-тролли! Автор призывает воспоминания из детсва и... Ну вот зачем так?
Если это ответ на запрет муми-троллей в России, так запрещальщики его не прочтут, а жаль -- история красивая. Но грустная.
20. К чёртовой бабушке
Идея не нова, но подача очень даже порадовала.
Только не понятно
Цитата
– С тебя час сорок, со скидкой. – Бери, не жалко.
Это в какой валюте там рассчёты? То есть, понятно что во времени, но во времени чего? Жизни? Так она вроде уже того, нет у неё этого времени. Смерти? Так там вроде по времени вообще безлимит.
Не то что бы прям зацепило, но вполне зашло. Пока плюс.
Ну и хватит на сегодня -- надо отдохнуть от обкультуривания, пятница всё же
Вторая двадцатка. Зы. Схлопотала ай-яй-яй от Главслона)
11.Первоцвет. Это очень не свежо. Ничего оригинального ни в подаче, ни в смысле. Неинтересно.
12.Саня Шик. Наверное тут всё более-менее по реалиям, но полной уверенности нет. По языку прилично, хотя кое-какие предложения перечитывала дважды. Ощущения удовольствия от прочитанного нет однако. Но сценарии автор писать может) Как видно, мой коммент состоит из — Да, но наверное, однако… -… такие ощущения, что поделать.
13.Для чего цветут яблони. Возможно в чём-то это актуально, как по мне — не очень. Личное восприятие, конечно. Текст показался плоским, невыразительным и даже стерильным — типа надпись «только разрешённые эмоции». Мотивация поступков слабая — возможно в этом дело. Зачем и почему врач решает «открыть девочке глаза»? Мотив какой? Она решает «закрыть» свои — любит «сестру» — но решение принимается так, что мы его не видим-не слышим, а только констатируется автором вот такая данная решимость. Детали… их мало.
14.Геометрия. Неоригинально. Много технических моментов, но мало самого человека-героя. Надо наоборот. Ненавижу словечко«играться» в художественной речи, его не должно там быть. В том же предложении — «слал» вместо «отсылал». "Линия, непослушная, шероховатая, извивалась на идеальных клетках чертёжного листа, словно наносилась не рукой Джека, сноровисто держащей стилус, а пробивалась ручьём сквозь цифровое измерение — как через трещину в скале".... — не стоит начинать с таких многомудрых предложений. И какая такая сноровка нужна стилус держать, а?) Местами встречается образность, похвально.
15.Варварские методы. Девочковое ниочём. Сплошные словеса и даже разбирать не хочется. Сколько можно грезить о недоданных некоторым ведьминских скиллах? Как не надоело?)
16.Мироходцы без страха, мозгов и упрёка. Слушайте, я уже трижды принималась читать этот рассказ и вроде дочитывала, но ничего не запомнила… вообще совсем. Это какой-то особый случай просто).. Эту методику под грифом совершенно секретно надо преподавать)… типа для шифрования внутри посланий от Алекса Юстасу. Хрен кто найдёт в таком тексте)
17.Не для меня придёт весна. В общем-то с текстом всё ясно — трёпо-стёб, суетливый, как многие коты в соответствующий период) Негодовать я бы не стала, именно потому что здесь претензий нет ни на что. Но не понимаю мотиваций тех, кто вставил рассказ в конкурсную ленту. По мне — чистый внеконк.
18.Первое лето нового мира. Автора куда-то занесло с его вывертами. Впрочем, я и не такие фантазии по убиению родных героя встречала у начинающих фэнтезятников. А чего не придумать — это же понарошку… В общем — категорическое нет по признаку бредовости идеи.
19. Одним из хмурых утр. Мне очень понравилось) Я бы почитала у этого автора не фанфики, а что-то с его(её) героями. Грустно, да… так такие темы позаданы, что вот это и приходит авторам в головы) Но такой разнообразно-детальный, такой вкусный мелочами мир. Первые же предложения — уммм… как вкусняшку откусила) ..Есть женщины — мастерицы пэчворка, создают такую красоту, что глаза счастливы, вот и тут что-то такое же.
20. К чёртовой бабушке. Хотела порадоваться хорошему рассказу, но нет, не в этот раз. Вкратце — идея не сыграла. Русский язык — норм.
Это сообщение отредактировал Агния - 7 апр 2023 в 19:07
16. Мироходцы. Отсутствие сюжета не компенсируется обилием заковыристых словес. Банальное недосвидание двух олигофренов, сдобренное чудесатым эпизодом. Могло бы быть забавно, но автор переборщил с определениями, вызывающими ту самую "кровь из глаз"
Это сообщение отредактировал Елжбета - 7 апр 2023 в 19:27
30. Дырка от бублика Такое чувство, что рассказ писали два человека-профи и пятиклассник. Интригующее начало, потом стилистический провал, полет за застрявшими экспедициями снова динамичен и образен, финал же простоват и разочаровывает
2. АКВАРЕЛЬ Добротные психологические наброски. Откровенный намек на фюрера интригует с самого начала. Жаль, что заканчивается предсказуемо. Ну, а чего было ожидать? Несколько напрягли некоторые логические несостыковки. Возможно, крео было написано второпях, поэтому так случилось.
29. Последний солнечный день Идеально по форме(завязка, развитие, развязка), содержанию( у самурая есть только путь) и атмосфере (изящно, восточно). Браво!
30. Дырка от бублика Очень хотелось бы услышать от автора (после деанона, естественно) как он представляет себе изучение космоса в частности и законы физики в целом. Если пишешь фантастику про космос, то должно быть понимание элементарных законов, так люди поверят, другого пути нет.
Именно поэтому Кларк считается одним из величайших фантастов. Попробуйте погуглить что такое орбита Кларка и увидите ответ - геостационарная орбита. Это орбита, на которой крутятся спутники, дающие нам спутниковое телевидение. Писатель понимал физику и предлагал решение.
Я понимаю, что здесь автор преследовал лишь цель развлечь читателя, но сильно уж... Ну не бывает так! )
Что касается стиля изложения. Изложение простое (это не упрёк, а похвала), ровное... Я бы даже сказал "уютное". Читается легко и (опять применю это же слово) ровно.
Это сообщение отредактировал IvSkoi - 7 апр 2023 в 21:14
عالی هستی میدانی چطور از گوگل استفاده کن • На сайте 9 лет
6
29. Последний солнечный день
И снова отлично. Цельно. Ёмко. Ни прибавить, ни убавить.
Рассказана, скорее всего, реальная история Меламори Сигиёсу, даймё провинции Синано в начале 17 века во времена сёгуната Токугава, который и прижал к ногтю свободных до этого даймё, урезав их непомерное ЧСВ.
Сёгуны - фактические правители Японии века с 12 и до конца 19. Причем императоры все это время тоже присутствовали на японской исторической арене, писали хокку, читали танка, любовались графикой Хокусая и валяли гейш. А правили страной сёгуны. Как франкские майордомы во времена Меровингов, но узкоглазые и с катанами.
Даймё - крупные феодалы-самураи. Как раз при Токугаве им прилепили обязанности управлять провинциями, собирать налоги и прочие плюшки бремени власти, одновременно урезав ихние хотелки.
Сигиёсу-сан было скучно сидеть на самурайской жопе ровно, поэтому он придумал раскрывать заговоры против сёгуна. А поскольку ленивые соседи не горели желанием переть с катаной на танк, который из себя представляли сёгуны рода Токугава, державшие страну железной латной перчаткой, непоседливому Сигиёсе пришла мысль сначала изобрести заговор, а потом героически его раскрыть.
Для этого он отравил собственную наложницу пургеном и тут всё заверте...
Первый раз прокатило, но в следующий раз самурайская фортуна ему изменила. На следующей жертве его спалили, и хитроумный даймё засэппучился. Но память о нем осталась среди самураев и ронинов, что выразилось в поговорке 武士は秋に数える - Буси ва аки ни кацуеру.
Автор, респект. Не исключено, что отдам голос, как велит буси-до.
Скрытый текст
Хорошая история, правда? Жаль, что я её только что придумал. Кроме Токугавы.
Это сообщение отредактировал МашруМ - 7 апр 2023 в 21:37
Я пью пиво и отзывы пока отложу (время ещё есть). Но вот просто сравните текст работы №30, №29 и №28... Работа №29 невыгодно отличается.
Хочу обратиться к авторам - ребята, пожалуйста, уважайте своего читателя! Да, у вас может быть поток мыслей и вы спешите их записать, но потратьте немного времени на форматирование, Не сейчас, пусть завтра. Придайте своему рассказу вид не простыни, а нормальной разбитой на абзацы (конечно, с прямой речью) работы. Главное правило для писателя одно - помни: читатель приходит развлечься и отдохнуть. Он не хочет читать потоковые мысли.
ЗЫ Может и зря я заругал, но я именно отдыхаю и не хочу простыни.
عالی هستی میدانی چطور از گوگل استفاده کن • На сайте 9 лет
6
Цитата (IvSkoi @ 7.04.2023 - 21:54)
Я пью пиво и отзывы пока отложу (время ещё есть). Но вот просто сравните текст работы №30, №29 и №28... Работа №29 невыгодно отличается.
Хочу обратиться к авторам - ребята, пожалуйста, уважайте своего читателя! Да, у вас может быть поток мыслей и вы спешите их записать, но потратьте немного времени на форматирование, Не сейчас, пусть завтра. Придайте своему рассказу вид не простыни, а нормальной разбитой на абзацы (конечно, с прямой речью) работы. Главное правило для писателя одно - помни: читатель приходит развлечься и отдохнуть. Он не хочет читать потоковые мысли.
ЗЫ Может и зря я заругал, но я именно отдыхаю и не хочу простыни.
Куча тире. Тире по делу и без дела. Они наползают, окружают и душат читателя. Весь рассказ состоит из одних тире.
Подача этого довольно серьезного материала резко контрастирует с трагическим содержанием. Понимаете, автор, вы описываете трагедию словами, которые больше подошли бы любовным романам. Вы отвлекаете читателя яркостью цветов и подробным, красочным описанием буквально каждого движения. В результате внимание читателя уже распылилось и звук пощечины и последующие за ним события не производят должного впечатления. Наверное, вы хотели создать контраст между мирным весенним утром бегуна и "милым личиком" жертвы. Но получилось это у вас довольно неуклюже, надо заметить. В русском языке есть достаточно приемов, чтобы добиться нужного вам эффекта. Это и слова - переходы, вроде "вдруг, внезапно, неожиданно" и пара речевых оборотов, которые могли бы свидетельствовать о неожиданности момента. Но вы их проигнорировали, и получилось то, что получилось. Я лично трагизмом момента проникнуться не смогла. Вдобавок, впечатление портили эти дурацкие уменьшительно-ласкательные милые личики. Сцена должна была выглядеть динамичной, резкой и опасной. Но выглядит она игрушечной. Потому что у женщины милое личико и пухлые губы. Согласитесь, без привязки к моменту - это просто описание милой барышни, которую кто-то хочет уложить в постель. И потом, почему "Саша" вдруг стал в кавычках? Он что, перестал быть Сашей?
===Малец лет пяти, в забавной шапочке с кошачьими ушками, который держал её за руку===
Вот знаете, что я заметила у современных молодых авторов? Они практически все грешат ненужными уточнениями. Вместо того, чтобы просто сказать - она пошла по дороге, они обязательно напишут, что дорога примыкала к трассе, по которой ездили большие машины. Да блин, зачем мне надо это знать? Вот и у вас то же самое. Во-первых, сама фраза читается так, словно мальчик держал за руку свою шапку с зайчиками, а во-вторых это на фиг не нужное уточнение. Малец лет пяти в забавной шапочке вывернул ладошку из материнской руки. Вы уже нарисовали картинку в голове читателя, где возле скамейки находятся мама, папа и ребенок. Достаточно одного слова, чтобы читатель понял, кого мальчик держал за руку. Но нет, надо обязательно облечь это в целое предложение.
===- Нет! – в звонком тоненьком голосе билась ярость, звенела струной, натянутой до предела. Которая вот-вот лопнет, не выдержит. – Не трогай маму! Не трогай! Мама – хорошая!
И вот опять. Вы описываете донельзя трагическую сцену, где динамика - это всё. Но опять отвлекаете читателя на совершенно ненужные ему струны в голосе. Это ваш, авторский произвол. Мы читаем происходящие события с фокала того самого бегуна. Если этот человек когда-то пережил подобную трагедию, то в голове у него должно остаться место только для одного - воспоминаний и жажды мести. И не будет он давать определения ярости, звучащей в голосе мальчугана. Он просто отметит, что мальчик кричал. И опять ненужные уменьшительные. Понятно, что у мальчика не кулаки, а кулачонки. Это и без уточнений понятно. Но единственное, что вызывает это описание - умиление, а не ужас. Ой, такой маленький, с такими кулачонками, а глядишь ты какой смельчак. Не должно в этой сцене быть подобных эмоций.
В следующей сцене вы опять делаете упор на натянутую в голосе мальчика струну. И вот здесь она смотрится очень и очень органично. Она смотрится на своем месте, усиливая то, что надо усилить.
Переход от локации настоящего в локацию прошлого прописан коряво. Не хватило одного-единственного слова " поплыл дымкой воспоминаний". И всё сразу встало бы на свои места. ===и, как всегда в это время, за окном пела птица. Опять ненужные современные уточнения. Вы же в следующем предложении уже написали, что птица прилетала каждую весну и пела на ветке до позднего вечера. Зачем в этом предложении уточнять, что она пела всегда в это время?
===Мама давала ему белый хлеб - он крошил на=== Я голову сломала, пытаясь понять, кому же маменька давала белый хлеб. Мало того, что ни одного существительного мужского рода в предыдущем абзаце не наблюдается, так еще и о том, что это вспоминает бегун, мне тоже не доложили. Тщательнее надо, автор, тщательнее.
===Этот вечер был похож на все остальные, пока не вернулся с работы отец – позднее обычного, от него противно воняло спиртным. Из кухни послышался грохот – кто-то бросил на пол то ли тарелку, то ли что-то другое. Раньше он этих звуков не слышал. Потом негромко охнула мать, что-то упало на пол - и он рванулся из комнаты на странные страшные звуки.
Кто куда рванулся, автор? Кто и чего не слышал? Какая вера запретила вам использовать слово "мальчик", или "ребенок" с "подростком" в предложениях?
===Никто не заметил, как по параллельной дорожке за раздражённым мужчиной, спешившим к выходу парка
Вот смотрите. Буквально один абзац сверху говорит нам о том, что разъяренный Саша находился вместе со своим семейством в парке на (у) скамейке. А сейчас какой-то мужчина уже куда-то спешит. Вы с одной стороны грешите ненужными уточнениями, а с другой - разрываете у читателя в голове связь между событиями. А достаточно было сказать - Да пошла ты, - бросил разъяренный мужчина, резко развернулся и отправился к выходу из парка. Всё. Связь между событиями восстановлена, и читатель уже понимает за кем по параллельной дорожке отправился будущий убийца.
По концепции рассказа скажу так: написать сегодня что-то свежее и оригинальное - задача практически непосильная. Читатель сегодня донельзя избалован, поэтому на любое сетевое произведение взирает скептически. Но подать любую, даже самую занюханную тему можно так, что читателя от нее за уши не оттянешь. У вас, автор, это, к сожалению, не получилось.
Очень трудно оценивать рассказ, событиям которого не веришь. Нет, иногда встречаются собаки, которые живут какой-то своей жизнью, параллельной жизни хозяина. Однако они из "чата" с хозяином не выходят - нужно получить от хозяина по крайней мере еду. Бывают псы, которые пытаются доминировать над владельцем и метят на место вожака. Там свои сложности. Но первое - вообще исключительные случаи, да и второе - мягко говоря, довольно редко происходит среди приютских собак. Однако то, как описывается это у автора, кажется вовсе невероятным. Меж тем, несмотря на этажерки "особых обстоятельств", всплывающих по мере продвижения по тексту, сам язык текста достаточно прост, а манера повествования - равномерна. Что, не создавая препятствий при прочтении, не таит в себе неожиданных открытий внезапных оборотов, способных зацепить восприятие.
Извините, но про котов на этом сайте я уже начиталась выше крыши.
котиков много не бывает!
пока меня не выпнули из-за ноута, быстренько вякну. с телефона писать развернуто очень сложно
7. Что может быть хуже несвежей салаки?
Имя рассказа определяет первоначальное впечатление. Неудачное название, имхо. Отдает несвежей салакой. Открыла холодильник, а у дальней полки старая рыбка завалялась. Блин. Но содержимое этого холодильника мягкое и прохладное, если не придираться к мелким погрешностям синтаксиса. Когда я чувствую запах текста, пусть даже это несвежая салака, он достиг цели. Пахнет солью, водорослями, умершими тюленями... Автор делает одинокую девочку заложником фанатичного одиночества. Отец жил морем, не думая о будущем дочери. Даже выпив море - ты не станешь его частью. Поэтому заболевшая девочка, которая сокращает необходимое количество глотков выпитого моря - умрет быстрее, чем отец. Тем более, что она взяла в руки книгу, пусть даже она кулинарная. Возможно, она выживет и не умрет. Будет частью своего острова. Будет бояться людей, которые протягивают ей руки. Но кто я такое, чтобы определять кривизну чужих дорог? Если девочку унести за пределы острова, она потеряется в другом мире. Поэтому она права. Беги, девочка. А Хэмовское "Смерть каждого человека умаляет и меня, ибо я един со всем человечеством. А потому никогда не посылай узнать, по ком звонит колокол, он звонит и по тебе" коварно. Человечество хрен угандошить, смерть миллиона для него иллюзорна. И все уверения писателей, что личность уникальна, что она может повлиять на ход истории - литературное вранье. Мне плевать, что в Уганде умерли с голода сотня человек. И вам тоже. Мы ничего не меняем. Автор не ушел в сладкую ваниль, не выбрал простую дорожку фэнтези и, простигосподи, космической фантастики. Притча, легенда, апокалипсис водного мира без пиратов и героических персонажей. Надо сказать, что эти однозначные персы утомляют несказанно. Поэтому автора обнимаю, даже если это девочка. Автор самобытен и плюет на каноны сетевой литературы.
Сходила посмотрела ради интереса на эти три текста. Поняла, что правильное форматирование это когда между каждыми тремя предложениями огромные пробелы. А если ещё и диалогов нет, то совсем, видимо, неситпбельно) Как вы книги то читаете?!) * вопрос риторический)
Я не буду хаять текст. Кто-то увидел сопли. Не вижу. Сбивчивый. сумбурный, но очень женский поток мыслей и действий. Да, текст женский. И человек явно жил с больным мужем и больной собакой. Причем выбрав собачью сторону. Хотя муж в одном абзаце обрисован тоже подопечной собакой. Только собака не может справиться с болезнью, а он не хочет.
Цитата
А потом он начал кашлять. Словно у него в горле кость застряла.
Метастазы ушли в легкие. Они мучительно уходят, очень. Но им хотя бы разрешена эвтаназия.
Тема - то же самое одиночество среди людей. Причем родных и близких, которые тебя выставят на деньги, а потом будут упрекать за бездушие. Героине надо заботиться о ком-то, кто отвечает ей взаимностью и ничего не требует взамен. А на это способны редкие люди. Высшие существа, хуле. Редкие твари. С исключениями. Забирать из приюта больных животных - героизм. Хотя некоторые называют это глупостью. У нас с местным милосердием не забалуешь. Тех, кто любит животных больше людей, называют зоошизой.
Хороший опус. И снова автор не пошел по легкому пути - сказочки, мистика. А выбрал темой жизненное говно. Жму руку. Хотя это девочка писала. Мужики не заплюсуют.
*Прибежал Беляш, поставить на клавиатуре пять энтеров и десяток пробелов.
Я не буду хаять текст. Кто-то увидел сопли. Не вижу. Сбивчивый. сумбурный, но очень женский поток мыслей и действий. Да, текст женский. И человек явно жил с больным мужем и больной собакой. Причем выбрав собачью сторону. Хотя муж в одном абзаце обрисован тоже подопечной собакой. Только собака не может справиться с болезнью, а он не хочет.
Цитата
А потом он начал кашлять. Словно у него в горле кость застряла.
Метастазы ушли в легкие. Они мучительно уходят, очень. Но им хотя бы разрешена эвтаназия.
Тема - то же самое одиночество среди людей. Причем родных и близких, которые тебя выставят на деньги, а потом будут упрекать за бездушие. Героине надо заботиться о ком-то, кто отвечает ей взаимностью и ничего не требует взамен. А на это способны редкие люди. Высшие существа, хуле. Редкие твари. С исключениями. Забирать из приюта больных животных - героизм. Хотя некоторые называют это глупостью. У нас с местным милосердием не забалуешь. Тех, кто любит животных больше людей, называют зоошизой.
Хороший опус. И снова автор не пошел по легкому пути - сказочки, мистика. А выбрал темой жизненное говно. Жму руку. Хотя это девочка писала. Мужики не заплюсуют.
*Прибежал Беляш, поставить на клавиатуре пять энтеров и десяток пробелов.
очень паршиво написано. не потому что тема паршивая а потому что реализация таковая... я могу даже если не слезу пустить а надолго запариццо текстом который надавит на нужные клавиши души... но тут каша и выдуманные проблемы... догадки о том кто там с кем жил я бы делать не стал. от них шажочек и - кто с кем спал... еще шажок - и вот уже катаешь чью то маму на речном трамвайчике)..
Это сообщение отредактировал Гарпер - 8 апр 2023 в 07:09
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Без комментариев.
yaplakal.com