и только кот ТСа знал место , где находится главный жидкий компонент для бутерброда. по теме - бутеры получились правильные , но уж больно трудозатратные по времени...
Что, язык сломал когда читал название? Я сам чуть черта не вызвал когда это написал. Но не переживай, это не заклятие. Смотри как переводится эта абракадабра:
Как прожить неделю настоящему мужику в нечеловеческих условиях, когда он остался один.
И именно этой теме будет посвящен весь дальнейший опус. Сразу скажу, что речь пойдет о еде. Также хочу предупредить, что в тексте будет много отступлений от основной сюжетной линии, но я люблю такие отступления, мне кажется, что без них текст будет восприниматься как просто инструкция, а это не интересно читать. Еще одно отступление. Я уже говорил, что плохо учился в школе и если с орфографией боле менее справился ворд, то с пунктуацией у меня вообще жопа. Поэтому в тексте может быть много лишних, а в некоторых местах и отсутствовать запятые, да и вообще знаки препинаний.
Это сообщение отредактировал Mitsv - 3 апр 2015 в 20:16
Ты остался один? Жена забрала детей и уехала к маме? И что же теперь делать? Вот это начало, скажешь ты! Если бы я начал читать любое произведение с такого начала, я бы закрыл его тут же. От него веет негативом, а начинать любое чтиво с негатива это очень нехорошо. Но погоди, не закрывай, сейчас я это начало из негатива, путем добавления нескольких предложений, переведу в позитив, смотри. Жена забрала детей и уехала к маме? Нет, вы не поругались, нет. Просто она захотела отдохнуть. Что ж ее право. Ну не звать же ее маму к себе, правда? Какой же тут отдых-то? Тебя, кстати, тоже звали, и ты даже отпросится с работы, и тебя отпустили, но... - Прости, дорогая, меня не отпускают. Шеф сказал, что он не может отпустить такого ценного работника как я, тем более на целую неделю. Теперь самое важное, запоминай: Глубокий вдох. - Ну я не знаю, что делать…Ну поезжайте, что ли, без меня… Глубокий выдох. Все! Вот оно! Теперь фраза ты «остался один», звучит позитивно, не так ли? Ты добился того, что хотел. И вот после того, как ты два дня праздновал свое одиночество, твой желудок вдруг тревожно заурчал. И ты понял, что кроме пива, как еды, есть еще и еда в виде еды. Ты пошел на кухню, и увидел, что пищу, которую тебе приготовила жена на целую неделю, ты забыл убрать в холодильник. И теперь из кастрюли и сковородки на тебя смотрит бело-зеленое мягкое покрывало, и даже подмигивает. Конечно остались нетронутые островки котлет, но если это не стала есть даже плесень, то тебе, тем боле, жрать это не следует. Вот теперь и начнем. Я расскажу и покажу как выжить в этих сложных условиях, и не питаться только пельменями. Тебе потребуется: 1. Курица 2. Картошка 3. Морковь 4. Лук 5. Специи 6. Лапша
Но все по порядку. Берешь лук, стрелы и идешь на ближайшую птицеферму. Твоя задача подстрелить курицу (1). Не надо гнаться за самой жирной и упитанной т.к. если она выжила до этих размеров, значит она старая и невкусная. И мой тебе совет, подстрели сразу общипанную. Ибо это не мужское занятие общипывание, будешь весь в перьях. На обратном пути зайди на любое колхозное поле и, отняв у сторожа лопату, накопай себе три средних картофелины, одну морковку, и лук (2).
Ну что ж, с самой простой задачей мы справились, осталось самое сложное. Надо достать специи и лапшу. Причем специи нужны следующие: перец черный горошком и лавровый лист. Признаюсь, я не знаю где все это растет, поэтому не смогу подсказать тебе где и как это добыть. Но опишу способ которым действовал я. Когда я заселился в квартиру жены, у меня к ней (к квартире) была добавочная бесплатная опция. Да, ты правильно прочитал, и я не опечатался – именно к квартире. Опция эта называется «соседка». Вдуватели сразу идут мимо т.к. у меня эта «опция» представлена в виде очень милой старушки. Мы с ней дружим, и дружба это происходит так: Звонок в дверь, открываю. - Ой, таки здравствуйте! Вы не представляете, что у меня случилось! У меня такое горе! - Здравствуйте, Аврора Маисеевна, заходите, не мнитесь на пороге. – говорю я ей. - Очень хорошо, что вы не спите так поздно! – Аврора Маисеевна обычно заходит часов в шесть вечера. – А то бы я не знала куда бы мне обратиться! - У меня опять кончилось электричество! – Аврора Маисеевна театрально хлюпает носом, и отстранив меня ладошкой, проходит в квартиру. – У вас не найдется немного электричества? - Для вас, Аврора Маисеевна, я сделаю все! – говорю я в удаляющуюся спину, спешащую на мою кухню - Таки прямо все, все!? – кокетливо спрашивает спина - Аврора Маисеевна, я еще слишком молод, я не дорос до серьезных отношений, вот когда я состарюсь, я обязательно брошу эту семью, и приду к вам, вы только дождитесь. - Милая моя! – обращается она к моей жене. – Ты живёшь со страшным мужланом! Напоминать женщине о ее возрасте это просто моветон, как ты с ним уживаешься? - С трепетом и любовью. – отвечает моя жена. – садитесь, попьем чайку. Мужа Авроры Маисеевны я не застал, но уверен, что он такой же хороший человек, как и его вдова. Чаепитие происходит не спеша, с рассказами о былой жизни. И нам с женой это застолье очень нравится. После, взяв из кладовки «немного электричества», я иду в ее квартиру, и меняю перегоревшую лампочку. Вот у нее я и взял перец горошком, лавровый лист и лапшу.
Так, все ингредиенты у нас добыты, приступаем к готовке. Крицу помой, хрен знает, в чем она извалялась пока ты ее подстреливал, так водой обдай ее со всех сторон. Теперь ее надо разделать на составляющие части: ножки, грудка (2), крылья и хребет (1).
Ножки и грудку мы оставляем. Затем посолив и поперчив эту часть курицы, складываем все это в емкость для готовки. У меня она представляет из себя стеклянную тару с крышкой (1). И без добавления масла, вообще без добавления чего либо, ставим это в духовку(2).
Оставшуюся часть от курицы: крылья и хребет, сейчас ты будешь сильно удивлен, не выбрасываем. Кладем все это в кастрюлю, заливаем водой и ставим на большой огонь варится. Крышкой закрой.
Слышу вопросы от дотошных людей к предыдущей фотографии. «а на какую температуру ставит-то, и когда вынимать?» На представленном фото ниже ты видишь какие-либо обозначения? Нет? Я тоже не вижу, потому что их там нету. Но чтобы тебе было проще я обозначил следующее. (1) это когда у меня духовка выключена, (2) это максимум, что она может выдать, (3) это как я ставлю температуру. Почему такие сложности? Сейчас расскажу Когда-то, давно, меня моя жена пинала в том плане, что после готовки у меня остается много немытой посуды. И ей приходится все это мыть. Да, так они и было. Я действительно не мыл посуду после того, как что-то приготовлю. Мало этого, даже когда я брал чайную ложку, чтобы просто посолить блюдо, потом я клал ее в немытою посуду. Я считал (и до сих пор считаю) что если что-то прикоснулось при готовке к еде – это уже грязное. - Слушай, все конечно хорошо, но я устала после тебя мыть посуду, я целый день только и делаю что мою ее. – сказала мне моя жена. - И вообще, раз ты готовишь, то и держи в чистоте свое рабочее место. Меня это сильно задело. Я решил вымыть плиту. И я это сделал! Она блестела почти как из магазина. Почему почти? Потому что из магазина она пришла с надписями, а после того как я ее помыл надписи исчезли. Я ее не помыл, я ее отдраил! до блеска! до стёртости почти всех надписей. А потом мы купили посудомоечную машину. -А вынимать когда из духовки? - опять спросишь ты, дотошный. - А вот когда вкусно запахнет, тогда и вынимай.
Так ну что ж, в кастрюльке все кипит, пора делать суп. Убавляй огонь. И пусть поварится еще минут 20 – 30. Вынимай хребет и крылышки. СТОЙ! Куда полез голыми руками, там горячо, кипит всё-таки! Вынимай на тарелочку и бросай в кастрюльку перчик, взятый у Авроры Маисеевны
Пока остывает мясо в тарелке, помой, почисть и порежь картошку. Порежь так, чтобы просто в рот незатейливо влезло (1). Чтобы не отзевывать нижнюю челюсть, и не впихивать в нее невпихуемое. Засыпай в кастрюльку. Пока ты мыл, чистил и резал картошку, мясо уже остыло. Снимай его с косточек, и пройдись по нему ножичком (2). Забрасывай в кастрюльку.
Теперь очередь дошла до лука и морковки. Некоторые скажут, что из этого надо делать поджарку. Ну ее в задницу, лук еще резать. Ты же мужик, а от лука можно и заплакать, не дай бог, кто увидит твои слезы, позора не оберешься. Режь морковку (1) на дольки, а лук просто почисть от кожуры. Кидай все это в кастрюльку. (2)
Можешь отдыхать пока. Ну выпей коньячку что ли. Готовность проверяется по картошке и морковки, если они сварились, то готово. Выключай газ и сыпь в кастрюльку вермишель (1). Сразу скажу, вермишели надо не много, чуть, а то у тебя выдет не суп, а месиво. Засыпал? Клади туда листик лавровый (2). Закрывай крышкой. И опять выпей коньячку. Минут через 5 можешь пробовать что получилось. Ну как? Вкусно? Фу, что за гадость-то вышла, жрать невозможно! Стой куда понес выливать в туалет. Посмотри внимательно весь предыдущий пост, я там что-нибудь про соль писал? Нет? Я так и знал, всегда про нее забываю. Короче соли сейчас. Вот теперь вкусно!
Это должно быть смешно? Или куда? Не догоняю. Настоящий мужик вроде должен целую семью содержать, а уж в том, чтоб себя самого накормить, вообще никаких сложностей не должно возникнуть. Или сейчас настоящие мужики только луки в инстаргам постят, а я от жизни отстал? Это околоюмористический журнал "Максим" опять развлекается?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Все по фэн-шую, идеальный рецепт "Аццкой кухни" 
остальное - хрючево.
yaplakal.com