Приключения иностранцев в России, 17 реальных историй

Разница во времени – не самая страшная при путешествиях и переездах из страны в страну. Куда больше хлопот доставляет «разница контекстов»: незнание местных реалий и культурных особенностей.

8 фото.

Волшебная страна

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница.
Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер НА СТЕНЕ!

И здесь же в первый раз девочка увидела веник. Большие глаза, вопрос: что такое? Мы объяснили. Ребенок долго соображал, потом ее озарило, и она выкрикнула какое-то немецкое слово. Сестра потом в словаре нашла. Это было слово «помело». То самое, на котором ведьмы летают.

Потайные двери

Мой муж – турок, строитель по профессии. Когда приехал в Москву впервые, в конце 80-х, в гостях все время очень странно оглядывался и обязательно шатался по всей квартире. Потом оказалось, что он искал в однокомнатных квартирах спрятанные двери. В спальни. Потому что не может же целая семья жить в одной комнате.

Еще его поразили тосты. Нельзя просто сидеть и есть-пить, а надо обязательно произнести речь, и чтобы все вокруг слушали. Перед каждой рюмкой. В Турции так не делали.

Что русскому жизнь, то немцу депрессия

Муж в девяностых сдавал квартиру молодому немцу. В квартире были некоторые проблемы. В ванне вода не шла совсем, а на кухне и в бачке унитаза – тонкой струйкой. Причем горячая была ржавая. Когда мы сами жили в этой квартире, то мыться ходили в гости или в бассейн и стирали у родителей. Пареньку же пришлось справляться как-нибудь так. Однажды я застала его стирающим носки в тазике. Он сказал: «У вас тут очень развита взаимопомощь. В Германии невозможно себе представить, чтоб люди пошли к знакомым или родственникам стирать. Я думаю, мир катится в пропасть, и вы – впереди всех». Меньше, чем через месяц, он с квартиры съехал. А через пару лет уже говорил, что обвыкся в России. «Только когда напьюсь, стараюсь бутылки под столом ставить упорядоченно. Ищу порядка…»

Что происходит?

1993 год, в нашу школу по обмену приезжают немцы.
Ведем гостей гулять, а потом кормить в МакДональдс, тот, что на Пушкинской, легендарный. Им-то нормально, а мы – простые дети не самых богатых родителей. Имеем, что называется, пятачок в кармане на все про все. И, собственно, в Маке можно было разве что пососать его на счастье.

В какой-то момент один из немецких парней сказал: «Девчонки, я не знаю, что тут у вас происходит! Но вид у вас очень голодный,» и купил всем по гамбургеру.

Поездка

В 90-е приехал в Пензу к маминым знакомым, заядлым туристам-велосипедистам, друг из Швеции. И повели его, конечно, гулять по городу. На беду, иностранец был любознательным. Захотел прокатиться на автобусе по Пензе (а живут его друзья далеко не в центре, и гостя встречали на вокзале, ясное дело, на такси). Свена честно предупредили, что в автобусе ему вряд ли понравится, но он был упорен. Сели в ЛиАЗ-«скотовоз», поехали. От запаха шведа замутило, вышли. Дождались «Икаруса», поехали дальше. Была жара, пыль в отверстия в «гармошке» засасывалась в салон, как в пылесос. Свен выдержал пять остановок, после чего попросил друзей выйти из автобуса и проводить его в центр пешком.

Убиение младенцев

Мой муж, грек, первый раз приехал в Москву в ноябре. Во второй половине дня, по сумеркам, вышли пройтись в парк рядом домом. Накануне я предупредила «Ты просто ничему не удивляйся». Идем по парку, довольно холодно, ощутимый минус. Мимо нас проходит молодая мамаша с коляской. Супруг ее замечает, бледнеет, но старательно отворачивается, делая вид, что ничего не заметил. Потом доходим до детской площадки, на которой возится десяток разнокалиберных карапузов. Муж облегченно выдыхает и говорит «Я думал, что та, в парке, с коляской – сумасшедшая. Потому что только сумасшедшая потащит на улицу младенца почти ночью с такой мороз. А сейчас вижу, что нет, нормальная.» Я спрашиваю «А почему ты мне ничего не сказал?» «Ты же сказала ничему не удивляться».

В Греции, если температура ниже +10, с младенцами на улице не гуляют. Бывали случаи, когда русские родители гуляли с колясками зимой у моря (тепло укутанные младенцы спали), а мимокрокодилы вызывали полицию, чтобы отобрать невинное замерзающее дитя у злодеев.

Баня

Приехали к нам летом 1991 года японские студентки в Академгородок под Новосибирск. Жили по квартирам, а всякие массовые мероприятия мы для них проводили организованно. Вывезли их как-то на базу отдыха. Мне поручили отвести их в баню помыться после плавания по водохранилищу. Раздеваемся мы в предбаннике. Я долго пытаюсь объяснить, что надо, очень надо в бане раздеться догола. Что-то девушек смущало, и они норовили остаться в белье. В общем, первую партию убедила раздеться и повела в парилку. Все им объяснила, возвращаюсь в предбанник. А там две прекрасные девы нашли банный веник и пытаются угадать его назначение. Одна встала на четвереньки, а вторая над ней веником размахивает, словно опахалом. Такая вот спа-процедура.

Калифорниец в Сибири

Американец Роберт, который в 1999 году приезжал к нам с целями брейнхантинга, т.е. выявления талантливых детей в сибирской глубинке, говорил мне, что первое, с чем сталкивается американец в Москве – это получает по лбу дверью на входе в метро. Это сейчас наши люди уже приучаются придерживать эти самые двери, а тогда такой привычки не было. Все наши совершенно рефлекторно выставляют руку или плечо, ловя дверь. Роберт тоже быстро научился.

А еще этот же Роберт отказался заклеивать на зиму окна в съемной квартире, а хозяев заставить не догадался. Жил он у нас за стеной, я с ним в английском практиковалась, поэтому, оберегая такой ценный кадр, предложила помощь в затыкании окон. «У нас в Калифорнии никто такой дурью не мается!» – ответствовал Роберт. Ну, дело хозяйское. В результате, когда зима 2000 года выдалась у нас настолько суровой, что в январе до морозы бывали до -45, сидел бедный Роберт дома в зимней куртке и в обнимку с большим обогревателем, который ему дали хозяева. Но окон все равно не заткнул, хотя я предлагала помощь второй раз. Не делают у них так в Калифорнии, и все тут.



Это сообщение отредактировал KROVLJ - 28.05.2015 - 11:53

Плацкарт – слово немецкое

Несмотря на это, мой муж, немец, был поражен поездкой на плацкарте до глубины души. В Германии такого давно нет, только разные виды купе. Но особенно сильно было то, что ему досталось именно боковое место именно у туалета.

Я не чаю выпить чаю

В самом начале 90-х к нам приехали мамины знакомые, французы. Мы постарались их угощать получше. В частности, мама раздобыла люксовую новинку – чай в пакетиках. После первого ужина в России вежливые французы начали помогать нам убирать со стола и начали выбрасывать в мусор всякие огрызки. И тут мы с мамой как заорали хором: «Не выбрасывайте пакетики!!!» «Почему?» – опешили французы. «Их можно заварить второй раз», – объяснила мама, шокировав несчастных гостей до глубины души.

Ешь, не обижай хозяев

Совет, который есть во многих путеводителях для иностранцев. У знакомых в 2000-м году по обмену жила американская школьница Ларисса. Первый день пришла из школы – сьела все, что наготовлено на семью. Ну, хозяева решили что, может быть, голодная была, не сказали ничего. На следующий день наготовили еще. Она опять раз и все сьела. И так еще пару дней. Дальше так явно продолжаться не могло. Спросили в чем дело. Она и пояснила, мол, вы же не сказали, сколько именно этого надо съесть… После объяснения они каждый день расчерчивали на сковородке макароны и писали записочи вроде «4 котлетки из этих — твои».

Финансовый карантин

Канадец, приехавший пожить в Россию, очень удивлялся, что в магазинах сдачу никогда не дают в руки и из рук не хотят принимать деньги, показывают пальцем на специальное блюдце. Обеспокоенно расспрашивал, нет ли какой-то эпидемии.

Испорченный телефон

История произошла в 2009 году в одной из гостиниц города Хабаровска. Одна из постоялиц, японка, пожаловалась администрации, что в ее номере стоит неисправный телефон. Очень была возмущена. А аппарат был ДИСКОВЫЙ. Она пальцем в отверстия на диске тыкала и никак не могла понять — почему номер не набирается…

Ландон из зе кэпитэл оф Грэйт Бритэйн

Ко мне в московском метро подбежала девушка с таким отчаянным выражением лица, что я даже шарахнулась и только потом поняла, что она крикнула мне: «Do you speak English? – Вы говорите по-английски?». Я спросила по-английски, чем могу ей помочь, и она чуть не расплакалась. Девушка оказалась итальянкой, никак не могла разобраться в системе пересадок на данной станции метро. Она подходила ко многим людям, все на вопрос «Do you speak English?» на автомате отвечали «Yes, I do – Да, говорю»… и убегали прочь.

Это сообщение отредактировал KROVLJ - 28.05.2015 - 11:56

последнее фото зачет.как то был в студенческой больничке (за справками) в ноябре месяце и как раз пошел первый снег. так вывели пару негров на прогулку они снежинки ловили и пробовали на вкус и при этом смеялись как маленькие. никогда до этого дня они не видели снега. отдельная история как они же первый раз пробовали крабовые палочки..

Самое страшное случается ночью

В начале 90-х в гости к моим знакомым, молодой паре, приехал совсем юный спортсмен из США, почти подросток. В глухой ночи гость обнаружил, что писают здесь в ведерко (частный дом в сильно частной зоне). Т.е. вокруг той ямы, куда потом ведёрко сливалось, даже домика не было. Яма просто была закрыта дверками а-ля колодец. Городское дитя намертво отказалось писать и тем более чего другое в это ведерко. Вероятно, его стесняло, что потом это ведерко будут выносить за ним живые люди. Паренек готов был даже сходить в кустики, но на участке из кустиков была только очень чахлая и очень колючая малина. Пришлось тайком вести гостя писать на участок соседей, там были какие-то кусты. К сожалению, еще там была собака. Примерно в середине процесса она проявила бдительность и с лаем кинулась к кустам. Бедняга дописывал на бегу, и штаны пришлось застирывать.

Деликатность

Француженка вьетнамского происхождения приехала учиться в Москву. Русская подруга подыскала ей хорошую комнату на съем, договорилась даже о завтраках и ужинах. Так вот через месяц оказалось, что хозяйка утром и вечером кормила студентку из Франции (по простоте душевной и из желания угодить) исключительно суши-роллами своего изготовления, а девушка стеснялась пожаловаться подруге, что ей что-либо не нравится.

Эти русские слишком много знают

Студент из Кот д’Ивуара у нас на питерском мат-мехе учился, Ипполит. Хорошо учился в среднем, но иногда любил изобразить из себя бедняжку, плохо понимающего русский. Два метра бедняжки такой. И вот экзамен по алгебре, злобный Волков дрючит второй курс, Ипполит отвечант. Не очень так отвечает, хреновенько. Волков переспрашивает. Ипполит пытается отмазаться, что плохо понимает русский. Волков повторяет по-английски. Ипполит делает большие глаза и говорит, что его язык – французский. Волков повторяет вопрос по-французски. Этой подставы бедный мальчик не ожидал. Вылетел с экзамена с треском под хохот аудитории. Я сидела снаружи, слышала тот хохот.

Усё! отсюда

Это сообщение отредактировал KROVLJ - 28.05.2015 - 11:57

Напомнило анекдот:
У мужика съездившего в Германию спрашивают:
- У Вас были проблемы с немцами при общении?
-У Меня нет, а вот у них да

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать —
В Россию можно только верить! © Тютчев

Андрей я алкач?


Это сообщение отредактировал KROVLJ - 28.05.2015 - 12:26

Прикольно. Расскажу свою историю. Учился я в ДонГУ и жил в общаге. А общежитие там было - 4 корпуса по 12 этажей каждый. Так вот, в нашем, третьем корпусе, мы, физики, жили с 10 по 12 этаж. А всё нижнее пространство заполняли всякие негры, китайцы, индусы и прочая-прочая.
Лифты обычно работали, но бывало останавливались. Для профилактики или ещё чего, не знаю. Так пройти по лестнице - целая эпопея запахов.
До 3 этажа тебя преследовала вонь жареной солёной селёдки - не иначе китайцы. Даьше тебя преследовала вонь натурально прачечной. Заглянул как-то. Пиздец. По всему проходу протянуты верёвки, на них висит бельё, а между снуют полуголые негры. Дальше-больше, тебя преследовала вонь кэрри, не иначе как бангладеш.

Жил в комнатах разных, но ни с кем не мог ужиться, по причине своего сволочного характера. И тут нашлось. Юрик с 4 курса. Которому вобщем-то было похуй всё, кроме любимой кошки Васьки (не опечатка). А дружил с Максом, этакая золотая молодёжь с выебонами. Вообще-то он учился на экономическом, какого хуя его в нашу общагу занесло вообще непонятно.

Ну так вот, закорефанился наш Макс с негром. Да не с простым, судя по тому, что за ним всегда маячил двухметровый телохранитель. Ну и не долго думая пригласил его на свою днюху. Ну, сидим, бухаем, уже все тосты сказали, Макс к Абине (так негра звали) обращается: "А пускай Зумекс (так телохранителя звали) тост скажет". К слову заметить, телохранитель ни слова по русски не знал, да в принципе ему и незачем было, у него другая задача.

И тут мы прихуели слегка все. Когда Абина ему обьяснил, в чём суть, эта двухметровая машина для откручивания голов встала и произнесла речь. На 10 минут и на ихнем нигерийском наречии. И немедленно выпил. А мы ещё минуту сидели охуевшие, разинув рты.=)

Ещё больше меня, пионера и комсомольца убило, когда Макс спросил Абину о дальнем родственнике, который занял у него две штуки баксов и сьебался. Да хуйня, говорит, зевая, я папе напишу - его там застрелят.
В самом деле, делов-то? А тогда мне казалось это диким и чем-то ненормальным.

Это сообщение отредактировал Boojum - 28.05.2015 - 12:51

Я почему-то сразу его представила

Вьетнамцы.
У них рис и жареная селёдка, как же они заёбывали.

Это сообщение отредактировал TolikTolik - 28.05.2015 - 13:22

Китайцы тоже. Земляк-физик. Но я уже из ДонНУ :) Девушка была из общаги. Ох и треш эти попытки приготовить нац блюда из наших продуктов.:)

Ахаха. Я когда в милиции был молоденьким лейтенантиком (2000), шел в форме, ко мне подошла женщина и у нас состоялся именно такой диалог. ... И все..., завис, хотя по английски говорю на твердую троечку, бухой на четверочку. Одно дело с преподавателем трещать, другое с носителем. Подумала наверное что издеваюсь, а я не знал даже куда ее отвести, чтобы спросить.

Это сообщение отредактировал RealFair - 28.05.2015 - 14:17

Богатая личная жизнь

Добавлено в 14:34

Напомнило. Был такой сериал "Дикий ангел". Я его никогда не смотрел, но однажды, переключая каналы, попал на просто эпичную фразу.
Парень из Бразилии едет в Европу и спрашивает девушку: "А ты видела снег?", а та отвечает с возмущением: "Ты что, издеваешься? НЕТ КОНЕЧНО!!!"

Пересказываю историю от матери. Пошла она как то с мужем в теат на какое то представление прошёл час представления и муж уснул но уснул не просто а на плече китаянки которая по своей деликатности не может его не отпихнуть не сказать что либо так он и проспал всё представление.

Ландон из зе кэпитэл оф Грэйт Бритэйн

Бггг, напомнило, мы в кабаке на Арбате с товарищем бухали как-то, в дугу уже насиделись, умудрились объяснить какой-то девчонке-путешественнице из Бразилии, как ей проехать в какое-то цыганское кафе, как туда ехать на метро, как на такси, и сколько примерно это стоит, чтоб местные абреки-бомбилы ее не развели)

Причем, не сказал бы, что английским владеем свободно, скорее, он нами.

Это сообщение отредактировал Primus525 - 28.05.2015 - 14:52

У нас в общаге тоже жили.
Ни разу не готовили, но очень скучали по блюду.
Когда спросил, почему не готовят, вьетнамец объяснил "Мы узнали, что для вас запах очень неприятен и договорились со всеми земляками - тут не готовить такое. Вообще."
БГУИР, Минск

Работал у немца в СП в весёлые девяностые - вот он отжигал конкретно - у нас он впервые увидел заклинивших при ёбле собак - был в шоке, в Москву из Питера ездили неоднократно на машине, как-то съел он тухляка и бегал дристал ночью по сугробам.
про воблу говорил - dead fish, шнапсом называл любой крепкий алкоголь, колу пил диетическую, а то ВРЕДНО, при этом жрал маакдональдс и кэрролс как не в себя.

был в командировке.раз пьяные с товарищем после ресторана поднимались в гостинице в лифте,ехали с нами два немца,мы это поняли когда они начали между собой разговаривать.может нас обсуждали -ХЗ.но вдруг мой товарищ как заорал-дейче золдатен.унтер официрен!!!немцы вмиг побагровели,пулей вылетели из лифта.

Мой муж-польский немец. Когда впервые приехал в Россию, во время поездки с моими друзьями, услышал как мы постоянно в разговоре о ситуации на дороге и пробках употребляем слово ''Гаишники'', он слушал-слушал, потом не выдержал и спрашивает: ''А кто такие ЯИШНИКИ?''.
С тех пор наши друзья только так называют нехороших гибебэдедешников.

Борис Бритва моего детства.
Мафия бессмертна!©

Меня эта ебанутая "традиция" дико раздражает.Это уёбищное блюдечко...нахер оно вообще нужно?Почему бы не давать сдачу сразу в руки,и не ебаться с собиранием мелочи с этого говноблюдца