Приключения иностранцев в России, 17 реальных историй

Тоже был в командировке (в Приморье). Жили в посёлке, кормили нас в придорожном кафе. И там же мы зависали после рабочего дня ... Выходной был в тот день - засиделись допоздна . А недалеко был угольный порт. И в тот день ( вечер) в кафе завалились матросики с вьетнамского судна ... Спросили что то у официантки- она на меня показывает . Подходят четверо , тычут в меня пальцем и болоболят - "девочка , вьесело, трах трах. " ... ( А у меня с молодости 2 серьги в ухе ). Ну тут во мне закипает всё выпитое и начинаю откровенно залу*** ся !!! Ишь чего удумали !!! ( с помощью жестов и огромного количества "факов", благо , что "металлическая молодость" позволила наблатыкаться в аглиццком))
В конце концов выяснилось , что они искали сутенёра... А официантка подумала, что они решили её подснять и показала на меня , как на своего парня... Мне то, с моими 190 см, ребята чуть выше пояса были

Это сообщение отредактировал oberonkom85 - 28.05.2015 - 15:42

Про бытовой сифилис слыхал ? или чесотку ?

Вспомнил: Это было году в 1994 или 95, мужик пригнал себе БМВ из Германии с компьютером, со всеми делами и устроился в фирму работать водилой со своей тачкой, а надо сказать у тачки этой в компьютере была такая байда - она комментировала все действия водителя и разумеется на немецком, чего там она бухтела ему ему было по барабану так он в нём ни бум-бум, но до определенного момента, поручили ему как-то встретить немцев в шарике. Ну встретил едут, немцы о своём пиздоболят, тут тачила начинает пиздеть что-то, немцы в ахуе замолчали и ехали дальше молча. На следующий день вызвали мужика к начальнику и уволили на хуй без разговоров! Почесал он репу и понял что беда в тачиле пиздящей, нашел переводчика и сказал ему переводчик, что тачка комментирует всё с использованием самых грубых немецких ругательств, таких которые приличные немецкие люди в слух не произносят. Видать немецкий хозяин тачилы не слабым приколистом был. Вот так хотите верьте, хотите нет.

К нам лет 10 назад приезжали американские студенты по обмену, так вот:

Возвращаюсь с пьянки, 10 вечера, темнеет, денег нет на такси, иду пешком. Ко мне пристал паренек примерно моего возраста с каким-то лопотанием на английском. Короче долго выяснял, что ему надо - оказалось, нужен банкомат (я тогда почему-то думал, что банкомат это интернациональное слово, а в итоге что-то типо cash machine или как-то так). Банкоматы сейчас на каждом углу, а тогда еще были в диковинку. Пошли искать, хуле. Темно уже - нашли в банке Евразия (был еще такой банчок), карту американца обслуживать он отказался, пошли дальше искать - в итоге до нас сначала докопались гопники, узнав, с кем я иду, угостили пивом, потом долго искали улицу, где он остановился (адреса он не знал), встретили моих друзей, те тоже угостили нас пивом. В итоге я сам на бровях практически занес этого американца в его квартиру и поплелся домой.
Было 6 часов утра, светало.

Годе этак в 2008 познакомились на Красной Площади с двумя парнями Бельгийцами им где по 26 и 27 лет было. Они прикатили в Столицу нашу,чтоб посмотреть и погулять.

Их дико радовало обилие баров в Москве и цены,вообщем при каждой встрече эти ребята просили показать новый бар.

Вы не поверите но им очень полюбилась "Кружка" на Красной Пресне-радость это обернулась диким напоем пива с водкой и закусками..

ну вообщем знатно мы накидались, и уже на пьяном ломанном английском решаем что едем к нам в гости и там продолжаем-ну по старой нашей традиции.
приехали чуть глотнули и все пообрубало..

утром было тяжко. но я нашел в себе силы-всё таки интуристы. и уперся на кухню делать нормальный борщ,друг мой сгонял за пивом с чипсами на опохмел.

А квартира-двушка хрущевка.

Вообщем спустя какоето время Бельгиец этот выходит из туалета с такими глазами и говорит:

-Ребята.я сходил в туалет,встаю с унитаза,поворачиваюсь чтобы смыть,а оно там лежит на ступеньке. Для чего это? Он когда садился ее не заметил.

Ну мы не зная что ответить отшутились "Понимаешь-это на всякий случай для контроля того,что ты сьел"

От этой фразы вид его на пол дня стал еще более задумчивый

в нынешние времена интересно-американца бы пивом напоили,или втащили?

Немецкие деловые партнеры нашей конторы прислали техспециалиста, который должен был наладить оборудование в глубинке. Привезли его туда, принимающая сторона первым делом, ессно, потащила в ресторан. Тосты один за другим - приезд-знакомство-сотрудничество, и тд. Когда немцу стало нехорошо, он попытался деликатно отказаться, на что послдовал вопрос "А под горячее?!" Пьянка продолжилась..
Наутро ему было плохо. Объясняют, что надо опохмелиться. Ему гря, ну давай под горячее, под супчк, оно само пойдет. потом работа, потом снова ресторан, потом сауна-бильярд, и так каждый день, с обильными возлияниями и кушаньями.
Когда его провожали в аэропорт, наши ребята постарались показаться вежливыми, и выдали максимально длинный спич на немецком: "Ауфидирзейн!" - "Под горячее!!!" последовал ответ..

А в другой раз ему предложили проехать на пр-во, расположенное в "закрытом" городе, в багажнике легковушки. Впрочем, это отдельная история..

Пора, мой друг, ебёна мать,
умом Россию понимать!

© Игорь Губерман

Я тоже охреневал в Америке, когда мне сдачу в руки давали...
Про баню, тоже был свой прикол в 2006 -м, приезжали американцы, я их сводил в свою деревенскую баню...
Один был - белым, другой негром.
Растопил баньку до 100 градусов в парилке, пар первачок-сухой, повёл первого, белого, разложил на полке и начал слегонца охаживать веничком, тот сначала прихуел от температуры на градуснике, но пока пар сухой, да и я не особо стараюсь лупить его веником, можно сказать щекочу только, вот он и прибалдел...
А я уже от этой фигни уставать стал, думаю и чё это за "лайт"-баня?
Взял ковшик да и плеснул на камешки, сам присел, подождал когда жаром пыхнет, да и въебал по белой жопе и спине по нашему!
Джек завизжал, как ошпаренный, Стоп, Стоп!!! орёт, да, хуй там, я пока он съябывал из парилки на последок успел пару раз его пиздануть веником отдуши.
Мне Джим рассказывал, мой директор, он 1969 года в России, поэтому все наши приколы знает: Девид (негр), когда услышал вопли Джека, посерел и спросил, что там?
Джим ему ответил по-русски "Пиздец!", Дэвид не понял но тут Джек вылетел из парилки и начал, чуть не плача жаловаться Джиму и Дэвиду, что я хотел его ошпарить.
Этот мудак подумал, что я сначала воду на печку вылил, а потом кипятком на него плеснул и начал бить веником.
Мы с Джимом поржали, и объяснили, что всё не так, что это и есть настоящая русская баня.
Потом Джим попросил, чтобы я негра, так не мучил, Дэвид и так пошёл в парилку, как на эшафот.
Ну я действительно его щадяще отлупил веником ему даже понравилось.
Потом пошёл я в парилку и минут десять хлестался. потом на снег, потом опять в парилку...
Амеры смотрели на меня вытаращив глаза, я комплекцией не спортивной, пузатенький такой, а тут такая выносливость, как у стали из жары в снег.

И египтяне. Может их кто другой научил, но наши тоже жарили селедку. И не на сковородах, а прямо а электроплите.

Боюсь представить, как их там пиздили...

А через пару лет уже говорил, что обвыкся в России. «Только когда напьюсь, стараюсь бутылки под столом ставить упорядоченно. Ищу порядка…»
Вот что влага живительная с иноземцами делает ТС, за тему -

Что болеете?

Эммм... Не вышло бы пиздить, если честно.
Парни спортивные были, помимо своих единоборств занимались у нас борьбой.
Зав.кафедры - Александр Медведь.
Поверь - этих въетнамцев даже нацики трогать боялись)
А уж когда в универе появился негр-металлюга в окованных металлом ботах - райончик вообще тихим и задумчивым стал

В копейке тоже ништяк жилось ;)

В Египте разговорились с одним местным продавцом. Тот на ломаном русском говорит, мол у него подруга в Питере учится и приглашает его зимой приехать погостить. И что он очень хочет прогуляться по зимнему лесу и увидеть медведя. Я ему сказал, что лучше в лесу, зимой медведя не встречать. Он с расстроенным взглядом спросил почему?

А тут все просто.
Примета есть такая: из рук в руки деньги не передают, чтобы свою удачу на деньги не упустить, да чужое денежное невезение не подхватить.

А у нас в команде университетской играл одно время американец, приехавший русский язык учить. Однажды взяли его после тренировки с собой выпить немного пива. И закончилось это, естественно, водкой на чердаке какого-то дома рядом с только что закрытой станцией метро. Два дня Мэтью на тренировках не появлялся, а потом на предложение повторить банкет с выражением, которому бы и сам Станиславский поаплодировал бы, выдал: "водка итс факинг говно". Больше мы его с собой не брали...

И че? За 30 сек в блюдце все передохнет?

По-моему бледной трепонеме без разницы блюдечко или рука , если уж она на денежке поселилась .

Девушке повезло, что она оказалась в европейской части России.
Попала бы она в гости к степным народам, давно бы лопнула
У многих степных народов, пока пиалу не перевернёшь, будут наливать чай.

Так положено по должностной инструкции продавца.
Монетница – это кассовая тарелка для передачи денег за товар. Всегда на виду , в прикассовой зоне магазина человек готовится к расчетам. Всё, что в этот момент притягивает его взгляд, запоминается. Поэтому важно, чтобы именно "ваша реклама", размещенная на монетнице, ярким пятном выделялась на фоне окружающих кассу предметов. Расплачиваясь и забирая сдачу, он обязательно смотрит на монетницу и воспринимает рекламу…
Монетница – уникальный носитель, подающий рекламу как бы «на тарелочке» в момент, когда сознание покупателя наиболее восприимчиво к внешней информации.
Монетница представляет собой вид подставки под мелочь, используемый для рекламы товаров в прикассовой зоне.

Монетница – это нейтральная территория, где видна сдача и обмануть в теории не может ни продавец, ни покупатель.

Это сообщение отредактировал enhaillons - 28.05.2015 - 18:56

Насчёт слёдки. Кто помнит, продавалась такая в 80х консервная банка, размером с противотанковую мину. С наклейкой "Сельдь Тихоокеанская". Дешевле рыбы найти было трудно. Так вот, эти узкоглазые её не по прямому назначению употребляли, то-есть как мы, под водочку, а жарили блять. Вонь стояла - просто пиздец.

В 1997 году по моему приехали к нам три девушки из Канады по обмену, школьницы(выпускной класс), ну и мы примерно их возраста, хоть и выпивали тогда бывало крепко, вот на одной вечеринке одна перебрала, как же забавно было видеть ее блюющей в туалете, а на бачке стояла бутылка колокольчика и маленький флаг Канады(не знаю уж где она его взяла на вечеринке)
Они же привезли с собой из Канады прокладки и туалетную бумагу, думали , что нет у нас таких благ.

Берёшь блюдце левой рукой и стряхиваешь всю мелочь в правую ладонь. А можно и наоборот...

Помню такой случай. Пили пиво с товарищем в парке, дело было к концу рабочего дня. Общественный туалет, который работал в парке в 19 часов закрывался. Ну понятное дело, что пиво слить надо куда-нибудь, мы без проблем это всё в ближайших кустах сделали. Только вышли из кустов, навстречу двое американцев судя по виду идут, и спрашивают: "где тут туалет?", на что мы им сообщаем новость о том, что туалет уже закрыт. Америкосы в недоумении задают вопрос: "а что же нам теперь делать?", и снова получают ответ: "идите в кусты!". Надо было видеть офигевшие физиономии этих янки, которые выпучив глаза сначала были в шоковом состоянии, а затем, когда пришли в себя выдавили из себя: "ньет, мы в кусты не пойдём! нам надо туалет" после чего и мы и они начали дико ржать. Они от такого поворота событий, а мы с них.