Приключения иностранцев в России, 17 реальных историй

Приезжали к нам в середине 1990-х две молодые американки по какому-то обмену. Мы их, конечно же, посадили за полноценный русский стол со всякой жратвой, разносолами и водкой. Также поставили большой графин с морсом. Американка спрашивает: "What is this?". Один из наших не растерялся: "This is russian запивон". Все ржут, а у американок глаза круглые. Но объяснили кое-как, что этим можно водку запивать, но не обязательно. Американки просветлели.

А блюдце прикручено к прилавку ...

Много выдуманно из пальца.
Про пакетики ваще жесть. Даже когда гости приходят и то так бы не позорились, а тут иностранцы....

был знакомый американец.
По обмену опытом между ВУЗами. дело было в начале 90-х.(полный пестец везде)
в кино смотрели ФРАНЦУЗСКИЙ фильм с НЕМЕЦКИМ переводом, а субтитры были на РУССКОМ.
Я ему содержание не то, что переводить, я сам его не понимал нихера.


Преподавал он язык по программе , после универа. Целый год их группа жила в городе на предоставленных съемных квартирах. Лазили по городу, я у них гидом был.
1992 год. Развал. СССР уже нет, а России еще нет.
И вот однажды пиздуем мы с Джоном и пива захртелось, жуть! Ну и вот такая рюмочная по пути. В народе называлась "свинное рыло"
Зашли... 50 кв. м. и человек 30 народу. Дым столбом, с потолка липкие ленты с мухами свисают. За столиками граждане разбавленное пиво из полллитровых банок цедят и вид у них пестец какой бомжатский. Вонь стоит, а на витрине один бутерброд с засохшей колбасой и такой же с сыром.
Джон в ахуе! Чё это за место?, -спрашивает.
-здесь отдыхают после работы настоящие трудяги, говорю. Шахтеры, строители.... Ну и стилистика помещения соответствующая, под СССР.
Пизжу, но вижу, что он всё понимает.. улыбается...

Это сообщение отредактировал холмс - 28.05.2015 - 20:25

Давно пора, ебёна мать,
Умом Россию понимать)))) (не помню чьё)

Свою расскажу. Работаем вахтой с немцами.Рабочий день 12 часов. Тепло - около 40 градусов. После смены - все в деревенском магазине за пивом.У входа холодильник - к кассе очередь. Передо мной гансик с жаждой как и все. Я беру пару пива , одну взрываю и пью пока в очереди стою - немец косится на меня пить хочет , но еще не купил а я уже наслаждаюсь. Подходит очередь - он сначала платит - потом берёт пиво из холодильника, Я следом плачу за пару и тоже выхожу. Стоит бедняга и раздупляет как пиво открыть (стекло , пробка советская) Протягиваю зажигалку - опен ,мол, битте. Он грит Данке -я не курю. Беру его бутылку - вскрываю зажигалкой - на мол лишенец , поправься. В его глазах - испуг, удивление ,уважение и чуть позже задумчивость.

Это сообщение отредактировал ziablik1 - 28.05.2015 - 20:59

да ты чо?? спасает?? в ентой тарелке аннигилятор чесоточных клещей вмонтирован штоль?

Как сказать.. В 90-ые мне родители год не могли спортивные штаны в школу купить, а уже в институте на 1-м курсе, после 1,5 часов в качалке, я съедал один жидкий "молочный" йогурт, хотя конечно не наедался - денег не было.. Кстати, цену того йогурта помню до сих пор - 3500 рублей.

я этого тоже не понимаю(

Учился в нашей бурсе негр.Кубинец.Сказать здоровый-значит ничего не сказать.Короче,если Валуева гуталином намазать-примерно такой,может чутки поменьше.Звали Родриго,погоняло-Кирзач.Свой в доску-штаны в полоску.Пил все,что горит,в любых количествах и сочетаниях и перепить его было невозможно.По-русски как мы с вами,только с акцентом.И в нашей компании он использовался для добывания портвешка (время горбачевское) Короче,пролезает такой кадр без очереди,рыча что-то по-испански,к прилавку,народ офигевает,он набирает сумку бухла и к нам.Кормилец был.Остался в нашей стране,вот только след его затерялся.

KROVLJ , спасибо, посмеялся, позеленил.
Вот ещё:

Поставляли нам оборудование. Вместе с американцем. Или наоборот. Ну да ладно. Сводил его товарисч в баню. Америкосу оченно понравилось. Особенно дух хлебный, когда пивом на каменку плескали.
Встреча на Эльбе работе этого же америкоса через год. И тут он выкатывает товарисчу своё "фэ". Вернее - "ФЭ"! Оказывается, это дитя свободы заманил у себя дома друзей в баню (нашел же где-то!) и тоже поплескал на каменку. "Кока-Колой". Думал конфетками пахнуть будет...
Друзья чуть в суд на него не подали...

Потому что, уважаемый, ты не знаком с сифилисом! И надеюсь, уважаемый, благодаря этому блюдечку, и не познакомишься!)))

дружаня рассказывал.
Будучи студентом познакомился он с девочкой, которая по обмену приехала из бундеса. грит, мол побухал с ней крепко и внезапно почуяли они симпатию взаимную, да и на трамвайчике ближайшем покатили они вдвоем в отдельную комнатушку, которую для учебы выделил ВУЗ прекрасной немочке.
по дороге заскочили они в магазин, взяли шампанского и шнапса "Русский стандарт", ну и пивка для разгону (при том что уже были полубухие), в соседней аптеке взяли конфеток к чаю.
итак. в момент кульминации вожделения мой дружаня некстати замечает что ножки у партнерши хоть и ровненькие, но, сука, волосатые как брутальная мужская грудь.
*Лирическое отступление.
Дружаня мой является человеком крайне симпатичным для противоположного пола, но, одновременно, страдает ярко выраженной формой лингвистического кретинизма, при том, что специалист он отменный, но в фамилии своей может допустить ошибку. Так вот - общались они при помощи знакомого студента-переводчика английского (это в кафешке), а после интуитивно, с помощью "ёбаной матери" и совершенно случайно пришедших на ум слов из разных языков.
*Окончание лирического отступления.
так вот.
дружаня мой жестами и со страшным акцентом рожает ей: Шэйв фут!
девушка уходит.
тот подождал ее несколько мгновений, да и прикорнул с устатку.
далее дословно:
"Просыпаюсь от того что холодно, поднимаю голову - сидит в ногах красавица. Со станком. Она, сука, мои ноги побрила!"
занавес.
ЗЫ
на достоверность не претендую - за что купил, за то продал. дело происходило в Одессе в 2001 году.

Ну, и я расскажу под шумиху, о своём небогатом опыте общения с иностранцами.
Приехали к моему товарищу Михе, евошние друзья из Омерики, 3 штуки. И вот получилось так, что нужно было переместить ихние 3 тельца, в соседнюю станицу (километров 30). Миха у нас был безлошадным, с общественным транспортом были какие-то головняки, в общем я был попрошен транспортировать омериканцев из пункта Х в пункт Й минуя пункт У.
А поскольку в то время из всех транспортных средств я владел автомобилем марки ЗАЗ 968, в простонародии "Жопер" - описывать рожи пендосов, которым подали "вери гуд кар" я не буду.
Суть в том, что усадили мы буржуинов на заднее сиденье, Миха занял место штурмана и переводчика. Короче, всю дорогу они молчали и только когда мой "Жапчик" перешёл первую космическую (100 км\ч) один из них робко спросил: А он точно не развалится? На что Миха бодро ответил: Оллрайт! Но судя по запотевшим очкам вопрошавшего - ответ ему доверия не внушил.
Когда наконец мы добрались до пункта назначения, а скрюченные пассажиры с хрустом распрямляли свой остеохондроз, очкарик, подойдя к морде "Запорожца" попросил показать двигатель этого суперкара. Я без зазрения совести дёрнул ручку багажника, а Миха давясь от смеха пошёл поднимать капот, из-за которого спустя минуту, показались очки полностью заполненные охуевшими глазами. Когда мы, проржавшись всё же показали движок и кратко рассказали характеристики - очки медленно прошептали: Крейзи Порш...
...(и таки да, мой ник именно оттуда)))
В общем, время в гостях пролетело незаметно, я плотненько трепанул ништяков у хлебосольных хозяев, а гости из зарубежья, несмотря на сопротивление были угощены "рашен текиллой", поэтому в обратный путь супостаты двинулись гораздо смелее. Всю дорогу трещали без умолку, тыкали пальцами в запотевшие окна, пока нас не тормознули кустовые ГАИшники, которых заинтересовал весело скачущий Порш, битком набитый туловищами. В салоне повисла гробовая тишина, которую нарушил очкарик вопросом: Нас посадят в тюрьму? Миха ответил - Ноу, Олл райт, а я не дожидаясь кульминации, сунул полтинник в права и двинулся навстречу шериффу. Вслед я лишь услышал О, майн гад... и краем глаза заметил схватившегося за голову очкарика. (я честно не знал, что у них за такое могут тупо прострелить ногу или ещё более важные органы)
К счастью полисмена интересовал лишь полтинник в моих документах, посему вдаваться в подробности перевозимого груза, скорости передвижения и прочих нюансов он не собирался. Так что задержание прошло в экстренном порядке и я отдав дань мирно вернулся к своим обязанностям водителя.
Видели бы вы его очки! Простите, глаза! Я думаю таким взглядом у них в СШП смотрят на национальных героев, типа Бетмена или Супермена ну или в крайнем случае на воскресшего Спасителя идущего к ним по воде. И тут же на меня посыпались вопросы: Что мы нарушили? Почему оффисер нас остановил? Зачем ты так рисковал? Но я был удручён расставанием с полтинником и не нашёлся ответить ничего умнее чем, Донт ворри, хиз рашен нэшнл традишен...
В общем домой мы добрались без дальнейших приключений, Жопер мой был запечатлён для истории, а меня с тех пор, благодаря этой истории везде помнят как Крейзи968.
Простите за многабукафф, теме +, всем бобра!

Это сообщение отредактировал Crazy968 - 29.05.2015 - 00:03

да они в край охуели что ли?
спорт-купе с самолетным мотором сзади их, видите ли, не устроило? то они еще с местными бродягами на эМТэсике с люлькой по говну не колесили

Лет на 10, всего лишь, ошиблись.

Это еще и с комфортом, в середине 90-х студент-американец как и мы на рыбалку в кузове "шассика" ездил и не бухтел. И водку стаканами пить научился, и закусывать ее красной икрой ложкой из трехлитровой банки...

"шасика"?
у нас такой трахтур "попрошайка" называют))

Что за ужасы то. Вы точно из Москвы? Сколько что стоило в столовке вуза не помню, но помню что цены смешные, а не ели большинство потомучто совковое все было.

Надо было сказать it's russia, baby

Моя сестра в студенческие годы подрабатывала переводчиком-сопровождающим немецких туристических групп. Их в МСК сажали в поезд (спецвагон) и они катили до Байкала. Там тусили, а после перебирались в Китай. Вот одному немцу вздумалось по поезду прогуляться. Возвращается с круглыми глазами: "Катя, у нас в поезде лазарет?". Думаю, вы догадались, что он всего лишь до плацкартного вагона добрался.

Это сообщение отредактировал FW190 - 29.05.2015 - 08:16

2000 год. Ехал экспрессом Питер-Москва. После проводов родственников(деда-ветерана, земля ему пухом) как то не очень хотелось дышать на соседку перегаром, да и похмелье начало наступать,пошёл в ресторан. Первый раз увидел,кстати и последний,что пиво продают на разлив в вагоне-ресторане. Сел значит за столик,взял пару кружек и сижу скучаю.Похмелье отступило,захотелось с кем нибудь потрепаться.Смотрю напротив такой же дядька сидит,в окно смотрит,что то в блокнотик чирикает,скучает.Почему то мне показалось,что он писатель.Думаю - самое оно, с писателем потрещать за жизнь.Встречаемся глазами,я жестом показываю,давай я к тебе пересяду,смотрю он обрадовался,место стал за столом освобождать для моей тары,ну я к нему и подсел. Только сел,сразу же как налетели официантки, за рукав одна как дёрнула,чуть сука не оторвала,аж затрещал,другая заблажила на весь вагон ,я сейчас милицию вызову,что ты к иностранцу пристаёшь. Тут я немного прихуел от таких правил,вернулся за свой столик. Через минуту жестом приглашаю "писателя" за свой стол, сразу же пересел без вопросов. Тянет руку со словами .Ай эм Олбрайт ай лив ин Амстердам, я в ответ тоже представился и ай лив ин Сибериа.
Сибериа????? Бррррррррррррррр
Ещё как бррррррррррррррррр
От Балогого до Москвы выпили с ним бутылку водки и по 2 кружки пива. У меня по английскому в школе тройка была,откуда что взялось х.з. Но мы с ним пропиздели всю дорогу о работе(он ректор Амстердамского университета),о бабах,о рыбалке, о футболе. Он курил самокрутки которые сам вертел на каком то станочке,кстати очень даже неплохой табачок.
Второй опыт общения: Сестра познакомилась с македонцом, нормальный парень примерно моего возраста. В России первый раз.но язык знает. Поехали на дачу кучей молодёжи. Шашлык,окрошка, водка,баня. Окрошка для него впервые,баня тоже. Идти в баню не хотел(я не хочу сейчас мыться). Увидел на градуснике температуру вобще прихуел.Посидел посмотрел,что никто не поджарился и не обварился ,всё таки рискнул.Мы сами выходим ведром из бочки воду черпаем-обливаемся. Для него набрал два ведра ледяной воды с колодца,так сказать чтоб колорит прочувствовал. Сказать что ему понравилось,ничего не сказать. Я пару заходов сделал,он аж 4 раза. На след.утро часов в 7 побежал до ветру,глядь,а из трубы в бане дым валит. Думаю как так,заглянул,македонец уже на второй заход пошёл, и водой обливался исключительно из колодца. Днём подробнейшим образом зарисовал как устроена баня,как котёл. Заверил ,что как только вернётся на родину,сразу же себе такую же отстроит,его восторгу не было предела....

Правило торговли гласит:
деньги должны быть переданы открытым способом.
Это позволяет избежать дальнейших споров ("я вам дал крупную купюру, где сдача?", "Я вам сдала всю сдача правильно, что вас не устраивает?").

А через видное место еще и камера фиксирует.

Всем проще.

И произносится вслух сумма еще раз для этого же.

Безопасность, короче...

Ваша "монетница" - не работает нифига.
Изобретение для продажи монетниц, не более того.