Выложил у себя в твиттере - получился неслабый резонанс... . Аккаунт был забанен, якобы по причине работы ботов, потвердил жизнь по коду смс. Восстановили. Такие дела. Два фото.
Константин Павлович Савиди был вечный старпом. За границу его не пускали, потому что в далекой Греции он имел близких родственников. Тут, как говорили, лучше перебдеть, чем недобдеть. Капитаном Савиди не стал, поскольку вовремя не вступил в партию. Опытного старпома направляли на пассажирские суда, где он командовал ЖОПом – женским обслуживающим персоналом. Савиди не пил сидя, когда стоял на вахте. Боролся с лишним весом и морил себя голодом. Каждую субботу он взвешивался на продуктовых весах в судовой артелке и, если оставался доволен, прихватывал круг колбасы и приглашал к себе доктора. Вдвоем они обсуждали мировые проблемы и пользу вегетарианской диеты. Колбаса при этом служила закуской. После питейной встряски старпом ощущал прилив сил и был готов к подвигам.
***
- В жизни всегда есть место подвигу!» - сказал Константин Павлович и нажал красную «тревожную» кнопку.
По судну разнеслась прерывистая трель звонков громкого боя. Семь коротких, один длинный.
- Учебная шлюпочная тревога! – объявил Савиди хорошо поставленным командирским голосом - Шлюпки к спуску приготовить!
Следом прозвучала дополнительная команда:
- Учебно! Произошло столкновение с блудливым айсбергом! Все двери заклинило. Экипажу спасаться через иллюминаторы!
Старпом был творческой натурой и в каждую тревогу добавлял «изюминку». На этот раз «изюминкой» служила блуждающая ледяная гора в середине Южно-Китайского моря.
«Началось утро в деревне», - ворчал я, путаясь в завязках спасательного жилета. Потом сделал запись в вахтенном радиожурнале и п
Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.
Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.
У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.
- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь. - Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом. - Один… - Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша. - Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…
Очередь начала прислушиваться к разговору и слегка возбудилась. Высокий джентльмен снял очки и направил их на Клаву наподобие пенсне.
Аптекарша повозилась под прилавком и выбросила на стойку квадратный пакетик с изображением грудастой блондинки.
- С вас двадцать пять рублей. - Простите, он какого цвета? – спросила моя жена, роясь в кошельке. - Вам-то какая разница? – ответила разбитная девица, - это, как я понимаю, дело темное… - По-всякому бывает, - спокойно заметил опытный джентльмен.
Девушка поднесла упаковку к глазам, прищурилась и глянула на просвет. Затем одела очки и прочитала на упаковке: - Оранж. - Оранжевый, значит, - прокомментировал вежливый джентльмен, - цвета спелого апельсина. - Оранжевый нам не годится, - огорчила
Новая работа было не близко. Добираться сначала на метро, потом на электричке. Часа два по времени. Самый конец юго-запада города. Около платформы россыпь ларьков, площадь, на ней двухэтажный торговый центр. На первом этаже магазин автозапчасти для иномарок, на втором всякие 'колониальные товары' - от игровых приставок и шмота, до мебели. Я как раз в автозапчасти и устраивался. Магазин был одним из первых в городе. Еще не так много было иномарок и не появился ассортимент на авторынках. Работа была престижной, платили 200 баксов, именно зелеными, в месяц. Я приехал на пересменку к 9 утра. Поздоровался с двумя спокойными шкафообразными мужиками и стал ждать начальника охраны, которого без церемоний называли Андреем. Он приехал, провел инструктаж, рассказав о работе. Ничего хитрого. Пасти два торговых зала. Смотреть чтобы ничего не украли, выгонять гопников, следить, чтобы не наезжали на продавцов. Если начнется 'жопа' со стрельбой, запираться и вызывать очень серъезных пацанов. Насколько они были серъезными, я узнал чуть погодя. Андрей выдал мне новенький армейский камуфляж и показал где, на всякий случай стоит помпа. С газовым пистолетом я уже был знаком, его просто передавали по смене. Про всякие там разрешения речи просто не было.
Мужики спросили, кто будет мой сменщик, Андрей сказал, что Макс. - А, 'Бодряк'- заржали они, - с ним не заскучаешь. С последней электричкой, опаздывая, прибежал этот самый Макс. Коротко стриженный веселый парень. Есть такие люди, что вроде на позитиве, улыбаются, общительные, но при этом самом общен
Началось с того что моя любимая заболела гриппом и при попытке померять температуру извлекая из контейнера градусник его расколола, т.к. выкидывать в помойку ртуть нельзя я решил сделать безопасной, (Ртуть “Hg”, очень ядовитое вещество).
Учёные-историки разных стран и эпох единодушно сходятся во мнении, что иррумация (не путать с минетом!) зародилась в Древней Греции. Найденные фрески и амфоры какбе намекают им на сей факт. Не буду спорить с учёными, хотя надо бы. Если их послушать - всё на свете зародилось в районе пяти-шести километров от Средиземного моря. Я тут подумал: а может, Вы, товарищи-учёные, пиздите? Может Вам, старым пердунам, просто напросто хочется ездить со своими аспирантками на раскопки в пиздатые места, вот вы там и находите всякую хуйню артефакты?
Извините за эмоции, но надо понимать - тема-то волнительная. Прежде чем углубляться в историю, давайте определимся в терминологии. Итак, минет - это дроч, выполненный руками и губами женщины (позвольте мне не портить своё настроение, и не замечать того факта, что в мире существуют гомосеки), желающей выказать внимание понравившемуся мужчине, но не умеющей или не желающей этого сделать по-человечески. Учёные зовут минет феляцией, хотя, как правило без пользы. Сколько его ни зови, надо признать, что у учёных редко сосут.
Глубокий минет (заглот) - то же, но в исполнении умелой и искренне заинтересованной в благосклонности партнёра женщины. На полках википедии я нашёл презабавное уточнение, не относящееся к теме нашего сегодняшнего исследования; однако столь яркое, что не удержусь и процитирую:
"Прекращать оральный секс при возникновении рвотного рефлекса не обязательно. Достаточно сделать глотательное движение, которое часто входит в программу стимуляции пениса при минете «глубокая глотка»."
Ебля в рот. Термин не имеет своего аналога на русском языке, что само по себе - почва для исследования. В а
Более 85% москвичей имеют проблемы с эректильной функцией, сообщил главный уролог Москвы Дмитрий Пушкарь, передает агентство «Москва».
«Мы проводили исследования с помощью анкетирования мужчин в возрасте от 20 до 70 лет, и результаты показали, что эректильная функция в норме только у 10–15%. То есть практически у всех есть те или иные нарушения», — сказал он.
При этом Пушкарь отметил, что большинство мужчин не обращаются с этой проблемой к врачам.
«Беспокоят ли они мужчин? Нет, большинство считают, что проблем нет, и не обращаются к врачам», — заявил он.
Главный уролог Москвы подчеркнул, что обращаться к урологам нужно обязательно.
Независимо от того, молоды вы или уже в возрасте, в этом мире были, есть и будут вещи и явления, о существовании которых вы даже не подозревали. Ну просто невозможно знать все.
Мы собрали список фактов, которые могут изменить ваше представление о настоящем.
yaplakal.com