Так уж получилось, что сестренка всегда и сильно, хотела маленькую аристократическую кошку) Котенка подарили на День Рождения, но спустя несколько дней выяснилось, что у сестренки аллергия на всякую разную живность. Так Айрис (Ириска) появилась в моей жизни. Вот такими мы были, когда приехали в свой новый дом).
Было дело, решил я на сайте знакомств найти себе нимфу для необременительного разнузданного секса. Это проще, чем кажется.
Кратко пройдемся по классификации. Юных прелестниц до 20 даже не буду рассматривать. У них ещё принцы в голове, хотя есть уже заточеные на большое бабло стервочки. Возраст 20-30 самый ебабельно-детородный,но мы же не по-серъезному, нам нужен быстрый чих-пых без обязательств. Тут добро пожаловать в категорию 30+. Опыт, я бы даже сказал мастерство в вопросах ебли и все тараканы в их кучерявых и не очень головках давно рассажены по полкам. Они точно знают чего хотят. Опять же замужжжж, за уже подбитых пилотов сексуального фронта или просто очень хочется мужика.
Ессно заходы 'шило,мыло, хуй на рыло' в духе поручика Ржевского не проходят, хотя...хотя бывает и секс на первом свидании, когда даже говорить ничего не надо. Искрит так, что пробки у соседей вышибает.
Нечасто хожу на бабосьем в тырнэты, больше нравится видеть 'товар лицом' в парочке злачных мест, типа клубов побухать и танцевать, но не для зеленой молодежи. А тут как-то разленился. Наляпал анкеты с традиционной фоткой из Турции с поджатым животом в обтягивающей футболке и обгоревшим носом, зато модными очками. Ну типа хочу романтических отношений и сам серъезный, возможно все. Ни слова про еблю.
Дальше как в рыбалке. Червячок в штанах уже томится. Я бы сказал червячище, но это не минута саморекламы, продолжаем. Поклевка. Клюет пока мелочь. Убалтывание и игра в хрен знает что. Показать себя интересным небыдлом, чуваком без проблем, их никто не любит, перспективным для встреч.
Преамбула Довелось мне на неделе посетить врача с просьбой запилить мне здоровья по вопросу небольшого осложнения после гриппа. Решено мне было иммунитет поднимать и микробов нехороших унизить с помощью капельницы и некоторых противовирусных. Никогда раньше не приходилось сталкиваться с капельницами, а тут целый график посещений нарисовали. Ну лан, надо - так надо. Идем..
Ее зовут Celka, хотя в интернете она известна как CellCow. Менее месяца назад она опубликовала несколько фотографий своих подражаний на портале Reddit и они с удивительной скоростью разошлись по интернету. С ее слов, это началось как простое дурачество подражать знаменитостям и делиться со своими друзьями в Instagram.
Трендовое развлечение в последнее время — переводить все в валюту и смеяться как же все дешево: проезд 10 центов, книга современного украинского писателя — $1,5,бизнес-ланч — $2, коктейль в баре $1,5–2. Прямо таки Индия какая-то, если не считать, что зарплату выдают в гривне. Тут лучше вовремя остановиться, а то при пересчете собственной зарплаты в иностранную валюту легко от смеха можно перейти в плач, а следом и в глубокую депрессию. Но пока в столице одна зеленая бумажка еще на что-то годна — мы будем веселиться.
На что можно потратить $1 в Киеве
Средний курс на выходных был около 30 грн за 1 .у.е. Чуть больше года назад 1 .у.е равнялась 8 грн и за эти деньги можно было разве что выпить кофе из кофемашины где-то на окраине города или купить 2 шариковые ручки. Но тут случился кризис, гривна никак не может нащупать дно, а продавцы товаров и услуг еще робко пересчитывают цены, в страхе вовсем потерять покупателей. Так и получилось, что сегодня (на момент написания публикации) на 30грн то есть $1 в Киеве можно не только выпить напиток или поесть, а даже культурно провести время. Пруф
Братья Игорь и Дмитрий больше 15 лет занимаются реставрацией, ремонтом и переделками легковых автомобилей и грузовиков. Одно из их творений – удивительно гармоничный гибрид Мерседеса 230 и 21-й Волги.
Волгу строили по просьбе друга, который желал сделать из нее каждодневный и относительно экономичный автомобиль. Донором был выбран старый-добрый и до примитивности простой Мерседес 230 (123 кузов). Бывший служебный автомобиль для своих лет был в хорошем состоянии, но все же большую часть деталей подвески, а также вся тормозная система и выпускная системы были заменены на новые.
Всем привет) Пишу в первый раз, так что не пинайте сильно) Дайте выговориться))) Мне 22 и я Азербайджанец (напоминает алкоголика, но нет))). Недавно что-то ёкнуло, и я осознал, что неправильно жил. С детства родители учили, что нельзя никогда смеяться или издеваться над другими, т.к. в любой момент мог оказаться на их месте. Но я как-то забыл об этом... а зря. И вот моя короткая хронология жизни. С 1го по 3й класс, я издевался над заиками. Итог - хорошенько ёб@нуло током и я стал одним из «них». С 5го по 8й класс, я стебался над астматиками. Итог – вытаскивая мяч, из под старой и пыльной машины, заработал себе бесплатный ингалятор на 5 лет вперёд. с 8го по 9й класс, я смеялся над задротами у себя в школе. Итог – Куча супер акков и 7 про@банных лет задротства в онлайн игре. В 9 классе насмехался над ПТУшниками. Итог – Попал в колледж. Вроде всё норм, ан нет, распрощался со всеми одногруппниками на последнем курсе последнего семестра и попал (барабанная дробь) в ПТУ! Из-за предыдущего пункта конечно же) На 1м курсе я прикалывался над «очкариками». Итог - -2.5 зрение. И угадайте, что я носил… Весь учебный период ненавидел толстых. Итог - +35 кг и бонусом одышка. Ну и напоследок) Несколько лет, дядя не мог найти работу (будучи у себя на родине) ну и соответственно, я не мог молчать… да да я скотина :D Итог – никто не берёт простого питерского парня на хорошую работу) И после всего этого я понял, что можно презирать только одну категорию людей – грёбаных миллионеров/ Можете минусить, хотя бы на душе отлегло)
1. Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель… Ну мужик сразу в отель, дайте номер! А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать… Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный. Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо… Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд. День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель. Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых. Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается… Портье не того негра разбудил…
2. Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента. Вдруг четверо встают и уходят. Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"
3. Математик идет по улице, видит филармония, афиша, "Камерный оркестр Джо Пауэлла". О, говорит, интересно, зайду. Через полтора часа растроенный выходит: "Тьфу, тривиальный случай, k=3"
4. Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
5. — У вас нет колбасы? — У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.
По радио объявляют, что дважды два — пять. Ты удивляешься. Потом президент подтверждает в прямом эфире, что дважды два — пять, приводя мутные и никому не понятные доказательства. Ты возмущаешься. Ты выходишь на улицу и говоришь, что дважды два — четыре. За это тебе дают по голове специально обученные люди с дубинками, отвозят в отделение по контролю за арифметикой и с помощью дубинок объясняют, что дважды два — пять. Ты выходишь просветлённый и уверовавший.
Я являюсь обладателем однушки с большим нестандартным балконом. До рождения ребенка нас с женой устраивала только комната и кухня. Балкон служил прибежищем всякого барахла, думаю, как у многих. Понимая, что после появления третьего члена семьи одной комнаты будет не хватать. Решили в быстром темпе доделать балкон. Ремонт делал впервые, поэтому не судите строго. 18 фотоvia
yaplakal.com