Раньше срока Работаю в районной газете, заведую сельхозотделом. Как-то встречается мне зять, муж моей тетки, и говорит: - Слушай, я вот уже столько лет просматриваю нашу «сплетницу», и каждую весну и осень читаю одно и то же: «Посевную начали и закончили на неделю раньше, чем в прошлом году!», «Уборочная страда начата на три дня раньше прошлогоднего!». - Ну и что? – еще не чувствуя подвоха, спрашиваю я. -Как что? – ехидно улыбается зять. – Ты сам прикинь. Вот сколько лет ваша газета выходит? - Ну, сорок три… нет, сорок два года. - И все сорока два года твоя газета сообщает о досрочном проведении посевной и уборочной? - Ну, совхозы рапортуют, мы сообщаем об этом, – пожимаю я плечами. – Социалистическое соревнование, строительство коммунизма и все такое, сам понимаешь. - Нет, этого я не понимаю, - отрицательно мотает головой зять. – А понимаю одно: так как в совхозах все делается досрочно, то уже в этом году наш район должен из-за постоянно сдвигаемых сроков посевную провести осенью, а уборочную, наоборот, весной! -Как это? За зиму же ничего не вырастет, кроме озимых.. - Ничего не знаю! Если верить вашей газете, все должно быть именно так. Я быстренько прикинул в уме, как благодаря бодрым рапортам нашей газеты (да и сотням и сотням других) неумолимо «смещались» все эти годы сроки проведения посевных и уборочных работ, и понял, что мне нечем крыть. - Да ладно тебе, - сказал я примирительно. – Это в газете. А в жизни-то немного по-другому. - Вот именно! – тут уж согласился со мной зять.
Как пишутся рассказы Один мой знакомый, Сергей П. , был большим шутником. Очень уж пошутит
Вечером стоял на остановке, ждал маршрутку... Со мной стояло человек 5, один мужик очень уж гоповатого вида курил и дым шёл прямо на соседа, сосед попросил не выдыхать на него, гопник после услышанного включил "раму", искоса посмотрел на соседа и вызывающе сказал: "а то что?" , дунув струёй дыма в лицо. Сосед отвернулся и запустил руки в карманы, из одного кармана он достал ингалятор и сделал пару вдохов, гопник глянул на него и торжествующе изрёк : "то то же". Секунд через 5 сосед достал из другого кармана другой баллончик...И ЕБАНУЛ ЭТОМУ ТУПОМУ ГОПНИКУ СТРУЮ ПЕРЦА В ЛИЦО и спросил мол заебись, да? Быдло зарёваное поползло на лавочку крича благим матом. Все чуть ли не апплодируют астматику, справедливость восстановлена! Многоуважаемое общество курящих, думайте о посторонних via archi95
Эпопея началась с того, что житель г.Пермь (http://maksim-perm.livejournal.com) начал в твиттер и на аккаунт мэра г.Пермь регулярно писать о том, что в городе не убирают мусор и выкладывать фото помоек.
4 фото и текст
01. Начало в Твиттере. ОЛОЛО - мэр Перми запросил адрес свалки
Недавно прислали на почту подборку красивейших фоток с Южно-Камчатского федерального заказника (Курильское озеро, Камчатка). Не могу не поделится с ЯПовцами!
Пожарным Биробиджана пришлось выполнять не совсем свойственную им работу. Испугавшись переезда из сельской местности в областной центр, от хозяев сбежала кошка и забралось на дерево.
Двое суток кошка не могла самостоятельно слезть с дерева высотой с 6-этажный дом, сообщает пресс-служба ГУ МЧС России по ЕАО. 4 фото via goodnewsanimal
Выпускница Рочестерского университета Жаклин из северной части штата Нью-Йорк, работает в «уютной комнате», она предлагает свои объятия за деньги. Этот бизнес она открыла летом этого года, но в связи с его быстрым процветанием, ей пришлось нанять второго "обнимальщика". 3 фото via katoga
Все персонажы в этой истории либо вымышленные, либо умерли. История изобилует домыслами и фантазиями автора.
Посвящаемся всем мальчишкам и девчонкам , которых зовут Марина
Не знаю как девочки, а мальчики любят глазами. Когда к нам в класс пришла новая учительница физкультуры я полюбил ее всеми своими четырьмя (по причине ослабленного зрения) глазами. Позже выяснилось что Марина Николаевна (так звали новую " училку" - здесь и далее МН, как men's health), понравилась всем моим одноклассникам. МН была зрелая (22 года, после физфака - гуманитарного физфака педуниверситета), МН была красивая (спермотоксикоз - фотошоп для отроков), МН была умна (носила очки), МН ... а впрочем и этого достаточно чтобы влюбится без памяти.
Главным достоинством Марины Николаевны была ее зрелость. Когда обнаруживаешь возникновение округлостей на Катьке, визгливой татарке, с которой ты сидишь за одной партой с первого класса, ты не испытываешь ничего, кроме недоумения. Да и сама Катьке с удивлением осматривает сомнительные обвесы, превращающие обычный трехкилометровый кросс вокруг школы в аттракцион контактного жонглирования.
МН была дана нам как эталон зрелой женщины в вакууме, без прошлого, с будущим, в котором она, своей мягкой, бархатной ладонью, гладит тебя по цыпкам и говорит: "после уроков останься на факультатив - будем разучивать кувырок на матах"
Вроде бы “общепонятные вещи”, да. Однако в жызни часто встречаются настолько невменяемые милицанеры, что с их лицызренея набигает сам тов. Оторопь и прямтаке Берет под локотокъ.
Если вышло так, что ты тока начинаешь свой нелехкий путь в Охрано по Аццким Землямъ, бросай скорей все дела, лезь за кутъ и йаросно овладевай смыслом сокрытого втам Текста, ибо его написал тов. Лехинц, а тов. Лехинц – он Знает. Уж поверь.
В свое время уяснил для себя некие рамки, когда и как можно пиздить жуликов. 1. Когда жулик не понимает, куда попал, и начинает борзеть и качать права. Выписал ему в ухо – права человека заканчиваются, начинается нормальный деловой разговор. 2. Когда жулик быкует. “Йа канкретный пацан, ничвво вы, волки, от миня нидабьётесь, йа вашу маму зарэжу, когда выйду, встречу тибя, мусар, с корешами вечером у подъезда…”. После жесткого пресса и ломания ПР-73 о хребтину – в подавляющем большинстве случаев жулик переосмысливает жизненную позицию. 3. Когда жулик тупит. То есть ты ему – и свидетелей, и опознают его, и вещи у него нашли, или (хохма, но из жизни) вообще свой паспорт на чужой хате потерял. А он тупит, йа-ни-йа, корова не моя, вещи подбросили, свидетели оговаривают, пошлифсенах, хрен чо докажете. Ты ему реально объясняешь, мол, это – черное, а он впирается рогом – нихера, это – белое. Пробьешь в печень – до него начинает доходить, что реальность несколько отличается от его представлений о ней. Вроде ж не должны пиздить (невиновен же! не доказали ж!), а пробитая печень говорит об обратном. При этом есть весьма строгие ограничения на применение тумаков. Жулика НЕЛЬЗЯ пиздить просто так, без повода, только чтобы показать свою значи
Уже рассказывал несколько историй из своей работы, а работаю клоуном на праздниках, и вот вспомнилась еще одна. Кстати, про наступающий Новый год. Итак, в городе Волжский, ТЦ "ВолгаМолл". Недавно отсроенный, с помпезным открытием и новогодней акцией для привлечения людей, в коей я и участвую в качестве Деда Мороза. Рядом со мной Снегурочка, по имени Алёна, девочка-"шифоньер". Ничего плохого, так мы называем наших артистов, которые только начинают работать, вести программы еще не умеют, но хорошо "изображают толпу". Я, уже который час подряд, завожу публику конкурсами и подарками от Деда Мороза (читай "ВолгаМолла"). Подарки хорошие, поэтому людей огромная толпа: на первом этаже вокруг нас, и забитый второй этаж атриума. Музыка, игры, подарки - всем весело, кроме меня, так как в тяжелом костюме я уже подыхаю от жары. Рядом канючит Алена: Валера, ну дай я какой-нибудь конкурс проведу. Ну я же их все знаю. А ты рядом будешь, если что, поможешь. Ты, тем более, устал. Последняя фраза растапливает мое сердце, и я соглашаюсь. Вроде бы ничего страшного, я действительно передохнУ, а если что, вмешаюсь в процесс и исправлю, если что пойдет не так. Выбираю простой конкурс: "косички" - это когда вызываются две команды, один взрослый и три ребенка. Взрослому даю палочку, к ней привязаны три ленточки. Он держит ее в руке, а детишки берут по одной ленточке. Нужно, не выпуская лент из рук, заплести косичку. То есть взрослый должен командовать детьми, кому куда пролезть, чтобы эта самая косичка получилась. Ничего сложного. - Ну, давай, внученька, пусть взрослые Дедушке Морозу украшение сделают вместе с детишками!, -говор
На одной небольшой, но оживленной улочке, где Центральный институт травмотологии и ортопедии, детский сад, школа, не было ни одного пешеходного перехода. Сад уже много лет просил сделать зебру и лежачих полицейских, и им отвечали — да, да, обязательно, но вас очень много, подождите, дойдет очередь и до вас. В ночь на вторник Партизанские городские перепланировщики взяли краску нарисовали зебру и поставили самодельные знаки пешеходного перехода. В Вестях–Москва показали сюжет. Вечером самодельные знаки сняли, а самодельную зебру закрасили черной краской. А утром…
yaplakal.com