Сегодня в Сургуте напротив торгового центра «Гера» на территории шиномонтажки сын владельца мастерской расстрелял трех сотрудников администрации муниципалитета, которые пришли исполнить решение властей города по сносу автосервиса, который был построен незаконно. Известно, что погибли два чиновника. Известно, что один из них - 28-летний начальник отдела муниципального земельного контроля администрации Сургута Владимир Чорнонос.
Мое мнение: дохапались. Просто донаглели с вымоганием взяток, и сейчас пришли опять вымогать (хотели бы сносить, пришли бы приставы, а не чиновники), вот и перегнули палку.
В первой задачке нам просто сообщают, сколько тетрадей было у брата и у сестры. На какой вопрос нужно ответить написать забыли... Задача №4 - вообще шедевр. Ребенок, когда прочитал задал абсолютно правильный вопрос, 'А сколько молока было в бидоне изначально?'
История местами и грустная и смешная, фамилии и имена изменены, некоторые события тоже.
Долгое время мой дед провел на европейском севере России, разрабатывал горные месторождения полезных ископаемых и в 50 лет стал академиком РАН. Ну и заслужено 35 лет назад вместо однушки на отшибе столицы ему дали сталинскую трешку в центре, рядом с Академией наук. Радости семейства не было предела.
Деда не стало в 1980. Спустя десятилетие наступили лихие 90-е и тут стало понятно кто живет в нашем доме. Оказывается, когда заселяли некоторые академические дома делали следующим образом. Одна квартира - сотрудникам РАН, одна - пролетариату, но коммуналку. И над нашей квартирой жила семья Шапкиных в которой отец семейства был водителем мусоровоза, а мама работница детской молочной кухни и у них росли двое сынишек на пару и пять лет младше меня. А в одной комнате у них жила бабушка божий одуванчик, которую они успешно свели в могилу в итоге.
Еще в начале 90-х когда я был 10-12 летним шкетом я понял, что с ними что-то не так. Ну во первых они резко отличались от других соседей: неприветливые, плохо пахли и часто орали друг на друга, что даже через тяжелые цельнодеревянные сталинские двери можно было понять, что она тупая сука и мразь, а он неудачник и бездельник. Ну и в середине 90-х как закономерный итог стала отсидка папы за нанесение тяжких телесных по пьяной лавке. Стало спокойней.
Но не на долго. Старший сын достиг переходного возраста и выбрал путь "скинхеда" со всеми вытекающими, начал поколачивать мать и младшего брата, что заканчивалось визитом участкового, который грозил несовершеннолетнему ублюдку пальцем и все повторялось по новой. За пар
Маленькая контора, всего пятьдесят сотрудников охраны, два старших смены, один шеф и один бухгалтер (по совместительству моя супруга). Шеф, страшно жадный тип, бывший мент, как и большинство сотрудников. Интеллект есть только у бухгалтера, остальные словно только что из тайги - дикие шо писец. Вообщем напрягла меня жена как-то, поставить и настроить компы у них в конторе и наладить "сетку". Приезжаю, то да се, все установил-разложил. Дошло дело до объяснений как пользоваться. Кто-то наверху прошептал "да прибудет трэш и угар" и тут понеслось. - Братюнь, а что это мне комп старый поставили? Я чо хуже всех что-ли? - С чего ты решил, что комп старый? - Ну, бля, монитор маленький какой-то. - Не маленький, девятнадцать дюймов. - Бля, у меня на кухне телек в два раза больше! - И тыча пальцем в монитор, задает следующий вопрос. - Как я кино по нему смотреть буду? А по нему вообще кино смотреть можно? - Можно. Вопросы еще есть? - Слышь, я не закончил, - старший смены чешет бритую башку всей пятерней. - Но комп старый. Меня начинает это бесить: - С хуя ли? - Ну, бля, здесь даже клавиатура древняя. Оппаньки, что-то новое. - Почему древняя? - Кнопки на ней не в алфавитном порядке расположены! Аплодисменты, занавес. Я начинаю дико ржать, старший смены удивленно хлопает глазами: - Ты чего это? Сказать, что либо я не в силах. Через полчаса сижу с чашкой кофе, настраивая 1С кадры (контора дико жмотит денежку на специалиста, а я как шабашник беру меньше). Заходит шеф - Виталий, здоровый лысый мужик с огромным опытом работы в ментуре и охране: - Здорово, ну че тут? - Все нормуль,
Амальгамация (объединение) на примере алюминия и галлия. Галлий - лёгкий металл, с темпераратурой плавления около 30 градусов Цельсия. Обычно оксидная плёнка защищает эти элементы от реакции, но если поцарапать алюминий, то они вступают в реакцию. Есть химики на Япе? Объясните Я попробовал объяснить своими словами, может быть неправильно перевёл, простите.
В Москве с 11 по 14 октября в Гостинном дворе прошла очередная Международная выставка Оружие и Охота 2012. Основной тематикой выставки является охотничье и спортивное оружие, оружие самообороны, охотничьи и спортивные патроны, снаряжение и оптика, средства ухода за оружием, а также экипировка и аксессуары для охоты.
«Трудно быть богом» написали братья Стругацкие. Трудно быть женщиной! – утверждаю я. И решил немного своих рассуждений изложить вниманию читателей. Известно, что самые развесистые дифирамбы о женщинах мужчины поют по весне. 8 марта. И чаровницы они, и волшебницы, и красавицы – раскрасавицы, и вообще, чуть ли не пришельцы из Космоса! Я же в этом моем тексте берусь утверждать, что женщины такие же, как и мы, мужчины. Чуть-чуть другие, но в целом, такие же. Из крови и плоти. И именно поэтому им живется труднее. Вы видели, как женщины в магазине белья выбирают себе трусы? Первый критерий выбора тут – для чего она хочет приобрести эту часть туалета? Просто для повседневной носки или для романтического свидания? Под какое платье, юбку или брюки? Какого цвета? Какой, как бы сказать, формы- стринги, штанишки или классическая модель? Из какой ткани? Она внимательно прочтет этикетку, узнает, сколько тут хлопка и сколько химических волокон. Расспросит продавщицу, выпытывая у той абсолютную информацию о товаре. Затем обязательно вывернет трусы наизнанку, проведет ладошкой по той их части, что будет соприкасаться с интимным местом… А как же! Это все очень важно! Ну, а как покупаем трусы мы, мужики? Уточню – если это делаем мы сами, а не супруги или подруги. Взял из стопочки самые верхние. Растянул резинку. Ну, кажется мой размер, пузо должно поместиться. Скока? А чё, есть и другие расцветки. А какие? Вот, вот эти возьму. И все. При этом помним, что женщины – точно такие же человеки как и мы. Но как же им трудно живется среди нас! Первые трудности у них начинаются в период полового
-Только что племянница вернулась из Лондона. В их группе девушка одела футболку с надписью Fuck you, fuck me. Не знаю, насколько она была уверена, что местные не умеют читать, но охрана Национальной галерии вежливо попросила "что-нибудь сделать с футболкой, так как она может нести оскорбительный смысл". В противном случае не видать бы ей Ренуара - пришлось выворачивать футболку наизнанку и так идти к шедеврам.
- На уроке ESL барышня задала вопрос, чем отличается ass от butt и тут Остапа понесло. Наш преподаватель напрочь забыл про свои английские манеры и обещания о том, что сленгу учить не будет, для этого есть улица. Мы узнали откуда американские дети появляются, если не надеть ribber (резинку). Кока колу надо просить с правильным произношением, в другом случае весь кинотеатр умрет от смеха, если вы попросите поп-корн и big coke( cock - член). Так же от того, как произнесете слово будет понятен и контекст следующего предложения: Я лежал на пляже (beach) или на стерве (bitch). Так что Pegasse (Пегас) это совсем не свиная жопа (Pig ass)
- Друзья во Вьетнам ездили. Там национальное блюдо есть "фо" называется. А вьетнамский язык достаточно интересный, слово сказанное не с той интонацией может обозначать несколько другое. Так вот "фо" кроме еды, означает еще и "проститутка". В ресторане долго на друзей странно поглядывали )))
- Этим летом мы с сослуживцами поехали в Китай. И чтобы не потеряться случайно на вокзалах, не терять друг друга
yaplakal.com