Ну облажался. Бывает., Иногда, не зная язык или местные обычаи

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
vvotin
19.10.2012 - 08:40
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 1.10.10
Сообщений: 805
166
Отсюда подборка

http://radulova.livejournal.com/2742985.html


-Только что племянница вернулась из Лондона. В их группе девушка одела футболку с надписью Fuck you, fuck me. Не знаю, насколько она была уверена, что местные не умеют читать, но охрана Национальной галерии вежливо попросила "что-нибудь сделать с футболкой, так как она может нести оскорбительный смысл". В противном случае не видать бы ей Ренуара - пришлось выворачивать футболку наизнанку и так идти к шедеврам.

- На уроке ESL барышня задала вопрос, чем отличается ass от butt и тут Остапа понесло. Наш преподаватель напрочь забыл про свои английские манеры и обещания о том, что сленгу учить не будет, для этого есть улица. Мы узнали откуда американские дети появляются, если не надеть ribber (резинку). Кока колу  надо просить с правильным произношением, в другом случае весь кинотеатр умрет от смеха, если вы попросите поп-корн и  big coke( cock - член). Так же от того, как произнесете слово будет понятен и контекст следующего предложения: Я лежал на пляже (beach) или на стерве (bitch). 
Так что Pegasse (Пегас) это совсем не свиная жопа (Pig ass)


- Друзья во Вьетнам ездили. Там национальное блюдо есть "фо" называется. А вьетнамский язык достаточно интересный, слово сказанное не с той интонацией может обозначать несколько другое. Так вот "фо" кроме еды, означает еще и "проститутка". В ресторане долго на друзей странно поглядывали )))


- Этим летом мы с сослуживцами поехали в Китай. И чтобы не потеряться случайно на вокзалах, не терять друг друга из вида, заказали одинаковые яркие кепки. Выбрали для них зеленый цвет.
В первый же день пребывания в Китае местные нас знаками или через гида спрашивали, показывая на кепки- почему? почему вы все в зеленых кепках? почему в зеленых? Гиды и переводчики загадочно улыбались и только на второй день один из гидов нам объяснил, что у китайцев "ходить в зеленой кепке"- это все равно, что "носить рога" у русских :-)


- Со мной случилось в Таиланде. Был на дискотеке и очень понравилась одна девушка. Я показал ей большой оттопыренный палец руки. Типа здорово танцуешь. Ко мне тут же подошли охранники и предупредили что так делать не надо. Это оказался неприличный жест, оскорбляющий женщину.


- Первое время приезжала во Францию и в ресторанах на десерт просила пироженое "безе". (я его люблю безумно). официанты всегда меня удивленно переспрашивали и предлагали что-то другое.
оказалось, во французском языке это пироженое называется меренга. 
А "безе" - означает "трахаться", а не "поцелуй", как мы все уверены))))))


- Подруга с мужем-голландцем приехали в Париж. Заселяются в отель. Муж заходит в номер первым и сразу же оттуда выбегает с воплем "Труп, ну и труп, труп!!!" Подруга чемоданы хвать и тикать по коридору (российская закалка).
Еле догнали в фойе. Оказалось, на голландском "труп" - беспорядок. Муж был возмущен неприбранностью номера.


- Это еще что. Гораздо круче сделать комплимент американцу купившему в России шапку ушанку со словами - you look like a Russian guy, но только вместо слова gue оговорится и сказать gay. 
В итоге получилось: Ты выглядишь ка настоящий русский гомосексуалист. Человек немеденно снял шапку и больше ее никогда не одел


- В Китае пошли покупать тампоны. В разговорнике этого не было. Объяснили на жестах. Провизор подала нам коробку. Благо на ней был рисунок как пользоваться. Ржали как сумасшедшие - это были анальные свечи.


- Когда я в Китае пыталась купить тампоны, мне принесли ушные палочки. А вот моей подруге, когда она жестами пыталась объяснить про тампоны. принесли фаллоимитатор.


- В Сеуле в аквапарке деньги за услуги снимают с чипа, запаяного в пластиковый браслет. Удобно, чо. Если на выходе деньги еще остались - их при сдаче браслета отдают. И вот выходим с подругой и детьми, все выгребают остаток денег, у меня тоже должно остаться, причем прилично, а мне не дают. Я пытаюсь выяснить почему, но мой английский далек от совершенства, а у девочки-кореянки еще хуже. Отчаяная пантомима не помогла никак. Никого англоговорящего так и не нашли, я помялась-помялась, да и фиг бы с ними, с деньгами, подумала. Укатались за полдня, а еще до гостиницы ехать часа полтора. И уехали. И только сильно потом до меня дошло. ВСЕ ПЛАТИЛИ НАЛИЧНЫМИ, А Я КАРТОЙ. Деньги кста вернули. На карту smile.gif


-  В Барселонском аэропорту дали на прокат автомобиль «Смарт». Обрадовался, думал, что буду парковаться там, куда не влезет никакой другой автомобиль, и поперек, то есть перпендикулярно тротуару, как на рекламе. Автомобиль отбуксировали на принудительную стоянку из под окон гостиницы. Я не понял сначала, думал угнали. Оказалось, в Испании авто можно парковать только вдоль дороги. Так объяснили в полицейском участке.


- На Мальдивах. Вторая неделя на острове, пришли в любимый ресторан. Тот же официант, который всегда нас обслуживал, подмигивает мне и спрашивает на чистом русском: Тётя Фая? Я обалдела, говорю: Нет. В крайнем случае, Тётя Лена))) Он не унимается: Тётя Фая! Я ещё более раздражённо отрицаю свою причастность к неведомой мне тёте Фае. Подходит менеджер, европеец, на хорошем английском интересуется номером нашей виллы. Отвечаю: тридцать пять (thirty five). Официант грозит мне пальцем и радостно говорит: тётя Фая!)))


- В Черногории двое русских мужчин абсолютно уверенные в том, что никто там не говорит по-русски, обсуждали на пляже грудь молоденькой девушки, сидящей в 5 метрах. Их жены в это время купались в море. А когда жены вернулись к своим ненаглядным, девушка встала, подошла к этим мужикам и сказала:"Да. У меня красивая грудь. И "трахнуть" меня хорошо бы было, вы абсолютно правы. И если вы думаете, что здесь никто не понимает русского языка, кроме вас, то очень ошибаетесь". И ушла. Видели бы вы лица их жен и их самих.


- Давным-давно...были с визитом дружбы у новых знакомых в Норвегии. После ночной вечеринки рано утром хозяин дома отвозил нас в аэропорт. На стене дома я увидела большую рекламу овощей: свежие в пупырышках огурцы и помидоры. И прочитав рекламную надпись "фриске норске огирке, фриске норске томаты", с удивлением поняла, что "знаю" норвежский. Я решила сделать комплимент водителюза рулем, сказав, что-то типа "ты свежий, как огурчик", сказав, "ти фриске норске огирке". В машине наступила мёртвая тишина. Я несколько раз спросила застывшую в гневной позе жену хозяина: "Что случилось". "Почему Вы оскорбили моего мужа?"Я не оскорбляла, я хвалила за свежий вид..."
В Норвегии, если хотят сказать человеку, что он "дурак", то называют его "огурцом".


- одна женщина - украинка приехала на работу в Италию. традиционно - ухаживать за одиноким старичком. Проработала всего неделю, видит - у старичка приступ какой-то, загибается в общем. женщина языка не знает, но ей оставили номер больницы. она звонит и кричит в трубку "Гитлер капут". неотложка приехала.


- Как то жили мы с мужем на Тенерифе и прямо под нашей квартирой ирландский бар находился. В течении дня в баре было достаточно тихо, вся жизнь начиналась там после 11 вечера и заканчивалась после 3 утра. Однажды муж не выдержал, было уже пол четвертого утра, а они сидят громко так общаются и ржут как кони. Вот выходит он на террасу, а английского не знает, если только несколько слов, и так с выражением им говорит:
-Эй, синьеры, go на х..й!
Вы думаете они не поняли? А вот и нет, разбежались все в течении двух минут.
Я потом смеялась, весь следующий день, как вспомню его слова, так хохочу.
А так то, если серьезно, слухи о европейской культуре, сильно преувеличены.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Zmej
19.10.2012 - 08:56
31
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 28.03.11
Сообщений: 693
Мир - Дверь - Мяч )))
 
[^]
Plovdiv
19.10.2012 - 09:07
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 8.10.11
Сообщений: 304
Познавательно. Спасибо!
Особенно за "Гитлер капут!"
Зеленю.
 
[^]
winik
19.10.2012 - 09:27
11
Статус: Offline


Кот Обормот

Регистрация: 28.11.11
Сообщений: 3664
у моего кореша любимая фраза " Фольксваген Штангенциркуль ЯЯ"
это он после общения с немцами с этой фразой вернулся - спрашивал что за бред городит , ржет и не рассказывает )
 
[^]
LUCIE
19.10.2012 - 10:30
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 22.03.11
Сообщений: 101
Улыбнуло))) особенно последняя история доставила - русский мат понятен всем gigi.gif
Работая переводчиком, я часто сталкиваюсь с историями, когда иностранцы считают, что, кроме них, никто не говорит на их языке. Коллеги как-то ехали в поезде с французами, которые нашу страну обсирали во весь голос. Ну, они им деликатно намекнули, что не стоит быть столь самоуверенными...неприятно было, да.
Ну и когда мы в аэропорту были с французом, и он начал на весь зал вопить, что у одной из девушек стринги через платье просвечиваются, мне тоже было как-то неловко - мало ли кто поймет))))
 
[^]
RenHoek
19.10.2012 - 10:58
31
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.02.12
Сообщений: 0
Напомнило про итальянского туриста на Мальте.
знающие английский язык, поймут.
 
[^]
oopz
19.10.2012 - 10:58
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.06.11
Сообщений: 68
Говорила мне мама - учи английский © из фильма какого-то

Это сообщение отредактировал oopz - 19.10.2012 - 10:58
 
[^]
Logi
19.10.2012 - 11:05
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 25.05.12
Сообщений: 100
Цитата
А так то, если серьезно, слухи о европейской культуре, сильно преувеличены.

Ну, быдло не имеет национальности, возраста и пола.
А случаи забавны. "Гитлер капут" - вообще жесть. shum_lol.gif
 
[^]
wwer1000
19.10.2012 - 11:10
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.11.11
Сообщений: 2975
Цитата
Мы узнали откуда американские дети появляются, если не надеть ribber (резинку)

Тогда уже не "ribber", а "rubber"
 
[^]
AlFonso
19.10.2012 - 11:18
14
Статус: Offline


Gordon Shumway

Регистрация: 8.11.11
Сообщений: 715
- Ту ти ту ту ту.
Что в переводе с английского
- Два чая в 22 номер.
 
[^]
uadamned
19.10.2012 - 11:20
42
Статус: Offline


Загрузка...

Регистрация: 27.04.12
Сообщений: 762
- одна женщина - украинка приехала на работу в Италию. традиционно - ухаживать за одиноким старичком. Проработала всего неделю, видит - у старичка приступ какой-то, загибается в общем. женщина языка не знает, но ей оставили номер больницы. она звонит и кричит в трубку "Гитлер капут". неотложка приехала.



100% факт ,сам периодически живу в Неаполе -тут все и произошло.Даже знаком с этой женщиной ...
Зы кстати -в Италии все Гали(Галины) резко переименовываются в Алины smile.gif Потому как Галина ,в переводе с итальянского -курица . smile.gif

А еще был прикол в Неаполе - жители одного дома в центре Неаполя услышали стрельбу и вызвали полицию (карабинеров) . Те приехав увидели пожилого наполитанца ,избитого всего ,поломанного ,а рядом с ним пистолет с его отпечатками пальцев. В ходе распросов выяснилось - решил он молодостью тряхануть -взял ствол и пошел ограбить кого-то (в Неаполе это не редкость кстати) ...Нарвался на русскую пару ...Успел выстрелить и ранить мужика ...и понеслось... В интервью только и сказал - ох ,эти русские дебилы какие-то ,их грабят ,с пистолетом, а они дерутся .....


А еще был прикол пару лет назад ,по всем каналам показывали - 2 молодые девушки , в ресторане на о.Капри наели (!) на 8 тыс.евро (!) ...Представте удивление официанта ,когда одна из них вытащила из сумки 10 тыс и расплатилась ...остаток дав на чай (или не поняли сколько должны ) ...По телеку в новостях пару дней показывали .Для макароников был шок -две молодые девушки , худенькие,стройненькие (с их мерки -слабенькие) и с такой суммой наличкой (!) и без охраны ...

Зы -а как я пил водку в ресторане -вообще другой разговор smile.gif Сбежались смотреть все ,ну не умеют они 100 гр. залпом и сочком запить и сигареткой закурить smile.gif а потом еще и прямо ходить -не падать smile.gif

Это сообщение отредактировал uadamned - 19.10.2012 - 11:27
 
[^]
slevinkelevra
19.10.2012 - 11:41
28
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 4.08.10
Сообщений: 173
Был однажды случай... Стою на регистрацию в аэропорту Стамбула. Рейс через Киев в Астану. За мной группа парней. Тоже на регистрацию. Окликает меня один парень и спрашивает, указывая на мой обернутый багаж: хау мач? Надо сказать что внешность моя далеко не славянская. Отвечаю ему: Твенти лирас. Он поворачивается к своим и говорит им по-русски: Двадцать лир, прикиньте!
Я тоже по-русски: Вы чё, не могли по-русски спросить что ли?... Ржала вся очередь...
 
[^]
STALher
19.10.2012 - 12:41
3
Статус: Offline


2 метра безобразия

Регистрация: 22.06.12
Сообщений: 727
Цитата
А еще был прикол пару лет назад ,по всем каналам показывали - 2 молодые девушки , в ресторане на о.Капри наели (!) на 8 тыс.евро (!) ...Представте удивление официанта ,когда одна из них вытащила из сумки 10 тыс и расплатилась ...остаток дав на чай (или не поняли сколько должны ) ...По телеку в новостях пару дней показывали .Для макароников был шок -две молодые девушки , худенькие,стройненькие (с их мерки -слабенькие) и с такой суммой наличкой (!) и без охраны ...


я даже знаю их национальность smile.gif
 
[^]
robotmp3
19.10.2012 - 12:43
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 15.03.11
Сообщений: 152
Цитата (oopz @ 19.10.2012 - 08:58)
Говорила мне мама - учи английский © из фильма какого-то
 
[^]
vvotin
19.10.2012 - 12:52
18
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 1.10.10
Сообщений: 805
От туда же:


- Когда нам рассказали эту историю, мы сначала не поверили, а потом принялись безудержно хохотать. Дело было в конце 70-х годов прошлого века еще во времена Советского Союза. В Свердловске, ныне Екатеринбурге, сформировали тур.группу и отправили по небывалому для тех времен маршруту Бельгия-Мексика-Куба. В группу входили купившие тур, а также награжденные передовики производства и сельского хозяйства. В Бельгии группу поселили в не очень комфортабельную гостиницу: удобства по коридору, а в номере только раковина и бидэ. В одном номере оказались три женщины. Две были близки по духу, подружились и куда-то ушли. А третья, передовик сельского хозяйства, осталась одна и оказалось, со своей бедой. Перепутав бидэ с унитазом, она сходила в него по серьезному делу. Когда соседки вернулись, в номере стояла страшная вонь, а виновница пыталась смыть свою оплошность, но ничего кроме фонтана вверх не получалось! Женщины начали громко ругаться. Тогда колхозница кинулась к своей сумке, выхватила оттуда газету, сгребла дерьмо, открыла окно и выбросила на соседнюю крышу небольшого дома. Женщины обмерли, налицо политический акт: кусок говна в газете "Правда" на бельгийской крыше!


- Мы с компанией как-то на отдыхе закатили вечеринку. Наш иностранный друг привел с собой приятеля, который выглядел лет на 16. Ну я и спросила у него, есть ли ему 21 год. Как выяснилось потом, для него это прозвучало так: у тебя - 21?
Парень сначала густро покраснел, подумал, а потом гордо ответил: Ес!
Потом краснела уже я))).


- Друг ездил во Францию. Зашел там в аптеку купить "настоящих французских" презервативов и говорит: "I need a condoms". Продавщица его не поняла. Повторил пару раз еще, но его так и не поняли. В итоге он на русском высказал: "Презервативы б** есть?". Продавщица: "ООО! Preservatif, Preservatif!"


- знакомый индус будучи тинейджером жил с родителями на/в Украине. на тот момент русского он особо не знал, так, пару фраз и несколько слов успел выучить. отправили его в магазин за курицей. ходил-ходил, а курицу найти не мог, пытался объяснить и изобразить продавщице, но она его не понимала. тогда он не растерялся, позвал продавшицу к стелажу с яйцами, показал на них и спросил: "где мама?" )


- Местный приятель (в какой стране - не запомнил), зная Юликову любовь выпить пива в хорошей компании, а также его любовь к шуткам и розыгрышам, пригласил его в бар "попить пивка". Юлик Д. с радостью согласился.

Бар находился в подвальчике. К столику подошли две офицантки, обе блондинки, принесли пива. После первой кружки решили повторить, пиво принесли две брюнетки.

"Хорошо сидим!.." - подумал Юлик, поглядывая на симпатичных официанток, и не стал отказываться от третьей... Третью пару кружек пива принесли две официантки, но уже рыжие...

А посде какого-то очередного заказа прибежал обескураженный хозяин заведения, с недоумённым вопросом "Гг.! Извините, но я уже послал к вам всех девачек, и так и не понял, что же вам надо!..."

... Отсмеявшись, приятель объяснил Юлику Д. суть прикола. Оказалось, что "бар" на самом деле был борделем. Если "официантка" устраивала клиента, он с ней уходил. Если нет - какбе заказывалась 2-я кружка, и подходила другая девушка... Поэтому не знавший этой подоплёки Юлик Д. с его любовью к пиву поставил на рога всё заведение smile.gif


- На сербском пушение- курение, я прошу официанта принести мне сигарету, говоря при этом очень хочется "попушить",услышав это его глаза становятся размером с шарик для тенниса и спустя несколько дней я узнала, что покурить на сербском "запалить", а "попушить"- отсосать.....
 
[^]
Kasupogatr
19.10.2012 - 12:58
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.07.12
Сообщений: 1719
Женщины обмерли, налицо политический акт: кусок говна в газете "Правда" на бельгийской крыше!
Повеселило!
 
[^]
yaslavko
19.10.2012 - 13:00
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.04.09
Сообщений: 1397
Цитата
Тогда уже не "ribber", а "rubber"

хорошо, что не rabbit
 
[^]
uadamned
19.10.2012 - 13:07
0
Статус: Offline


Загрузка...

Регистрация: 27.04.12
Сообщений: 762
Цитата (STALher @ 19.10.2012 - 11:41)
Цитата
А еще был прикол пару лет назад ,по всем каналам показывали - 2 молодые девушки , в ресторане на о.Капри наели (!) на 8 тыс.евро (!) ...Представте удивление официанта ,когда одна из них вытащила из сумки 10 тыс и расплатилась ...остаток дав на чай (или не поняли сколько должны ) ...По телеку в новостях пару дней показывали .Для макароников был шок -две молодые девушки , худенькие,стройненькие (с их мерки -слабенькие) и с такой суммой наличкой (!) и без охраны ...


я даже знаю их национальность smile.gif

Правильно smile.gif Русские smile.gif
 
[^]
621
20.10.2012 - 08:57
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.03.12
Сообщений: 181
Цитата (oopz @ 19.10.2012 - 13:58)
Говорила мне мама - учи английский © из фильма какого-то

фильм "Одиночное плавание"
 
[^]
ghon
20.10.2012 - 09:31
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.06.08
Сообщений: 49
а я на свадьбе у местных аборигенов , в баре попросил налить мне полный стакан водки (грамм 100 ) , что бы не бегать несколько раз . Так, когда я подошёл за порцией в третий раз , то барменша позвала второго и стала ему показывать на меня и рассказывать , мол вот ,этот русский , что выпил уже 200 грамм и на своих ногах пришёл ещё брать ! Сбежалось несколько официантов поглазеть . Мы ржали
 
[^]
Порта4ъка
20.10.2012 - 09:58
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 14.11.09
Сообщений: 203
в греции не очень любят общаться на английском, ждут что понаехавшие обязаны сами учить местный язык
ну и учат, а что делать
меня этот неловкий момент обошел, но сколько наших прийдя в маркет по началу просят продать десяток-два "архидий" (мужских яиц) не выучив заранее, что куриные яйца- это "авга"!! ))
продавщицы ржут, продавцы зовут помощников )))

Это сообщение отредактировал Порта4ъка - 20.10.2012 - 09:59
 
[^]
irokezzz
20.10.2012 - 10:32
12
Статус: Offline


Либеральный гуманист

Регистрация: 8.03.09
Сообщений: 484
Цитата (vvotin @ 19.10.2012 - 07:40)
- одна женщина - украинка приехала на работу в Италию. традиционно - ухаживать за одиноким старичком. Проработала всего неделю, видит - у старичка приступ какой-то, загибается в общем. женщина языка не знает, но ей оставили номер больницы. она звонит и кричит в трубку "Гитлер капут". неотложка приехала.

Неотложка куда, в Рейхстаг приехала? Как она адрес обьяснила, не зная языка?
 
[^]
vvotin
20.10.2012 - 11:02
5
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 1.10.10
Сообщений: 805
irokezzz
Скорее всего при обращении в такие службы, на западе пробивается адрес. Не всегда у людей есть возможность сказать, что с ними случилось. У нас ,к сожалению не так
 
[^]
SvSan
20.10.2012 - 11:33
27
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.08.09
Сообщений: 43
рассказывала подружка с которой учились вместе в Германии, она за год то того была на курсах в Бремене, заходят наши студенты в немецкий супермаркет, берут тележку и вперед за покупками. Один наш парень неожиданно цепляет тележкой рядом стоящего мужика и оба выдают следующий диалог ДОСЛОВНО: "Ой бл*, entschuldigung (извините)", мужик отвечает "ху*ня, mach nichts (ничего страшного)". Оказался наш русский немец, говорят ржали долго ))
 
[^]
Shyshyndra
20.10.2012 - 11:56
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.04.12
Сообщений: 361
Цитата (uadamned @ 19.10.2012 - 12:20)

Зы кстати -в Италии все Гали(Галины) резко переименовываются в Алины smile.gif Потому как Галина ,в переводе с итальянского -курица . smile.gif


А я до этого момента думал,что бульонные кубики названы в честь Галины по фамилии Бланка!
Кста,в связи с этим название "Галина Бланка (говяжий/свинной)" приобретает совсем другой смысл!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 29161
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх