Пошел покупать телефон. На работе просто дали вторую симку, а старую менять не хотелось. Критерий был прост - не дороже 1000р. чтоб держал аккумулятор хорошо, без интернетов, фотокамер и прочего. Т.к. нормальный смартфон есть, зачем еще? Ну зашел на сайт, выбрал модель, всё. Пошли с девушкой вечером в магазин.
В магазине надо сказать ажиотаж полнейший. Все что-то смотрят, выбирают. Там же стал свидетелем разговора парня продавца с клиенткой - "мне нужен чехол на телефон", "Какая модель?", "Андроид!". Парень видимо уже не в первый раз такое слышит, все-таки выясняет какая модель нужна, выдает чехол. Параллельно дочка с мамой оформляет кредит на Galaxy S3 ( Люди вы с ума сошли??? зачем покупать телефоны в кредит, которые ты не можешь себе позволить???) дочка довольна, мама видимо тоже:) но все вокруг очень гордые, все выбирают. Парень продавец просто не вывозит, бегает туда сюда, открывает показывает.
На мою просьбу - "покажите телефон", 2 раза отвечает "извините, очередь, подождите" и убегает дальше. где народ смотрит все эти сенсорные прелести и прочее. когда пробегает в очередной раз, я вновь прошу показать телефон. Он хотел ответить уже дежурную фразу, но прежде спрашивает между делом - а вам какую модель?
Новая акция государственной лотереи «Победа» — «Игра без риска». Каждый лотерейный билет счастливый. За это «Победа» отвечает деньгами. Вам вернут все средства, которые вы потратите на покупку лотерейных билетов.
Предложение действует в течение недели после того, как вы зарегистрируетесь на сайте http://lotopobeda.ru/. Сумма бонуса, укрепляющая вашу веру в «Победу», не ограничена.
Домашний тиран - беда для любой женщины, но парадокс заключается в том, что образованные умницы становятся жертвами тирании, прекрасно зная, с кем они связывают свои судьбы. Получил печальное письмо от по-настоящему красивой женщины, которая несколько лет назад зачем-то вышла замуж за турка, чей менталитет понятен всякому взрослому человеку. И вот теперь - реквием по мечте:
"...Добрый день, Сергей! Сегодня в утреннем шоу интересно прошло обсуждение темы мужчин-подкаблучников. Я с вами согласна - мужчина должен принимать решения, он должен быть твердым. У меня именно такой муж. И смотрите что получилось. Я сама живу в Сочи, и 5 сентября у нас стартует автопробег от Сочи до Владивостока - человек будет собирать с каждого региона России несколько килограммов земли и потом установит памятник нашей стране. Я была приглашена в проект в качестве журналиста - писать о жизни "России придорожной", выкладывать на сайт материалы. Сказать, что для меня это уникальная возможность - ничего не сказать. И писать, и путешествовать я мечтала с ранних лет. Надо ли говорить, что муж меня не отпустил? Что я - гордая, самостоятельная вся такая - стояла перед ним на коленях и плакала, и умоляла, и говорила, что он уничтожает мой (тот самый единственный, который бывает в жизни каждого человека) шанс? Знаете, Сергей, я, конечно, не поеду. Но я никогда не прощу мужу этого его такого мужественного "нет". И этой твердости, с которой он сломал мою мечту!.."
Главный вопрос: для чего женщины выходят замуж за представителей чужой культуры, которая диктует определённые правила обращения с супругой и никаких исключений не предполагает? На что надеется ев
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
- Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади?
Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?
Самый надёжный план: "Похуй, на месте разберёмся!"
Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский. - Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — ну у нас в семье как то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.
- Как настроение? - Неадекватное - Это как? - Это когда дела вообще пиздец, а настроение - заебись!
Такие девушки, как звёзды, что светят в клубах до утра, чаще всего тупые пёзды или простая школота.
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог оп
yaplakal.com