Директору службы по финансовому мониторингу Чиханчину Ю.А.
Директору ФСБ России Бортникову А.В.
Министру финансов России Силуанову А.Г.
Мы, кадровые сотрудники Министерства иностранных дел несколько раз обращались ко всем вам за помощью в ликвидации вопиющих случаев коррупции, которыми пронизана вся система хозяйственно-финансовой деятельности МИДА, приводили конкретные примеры, не оставляющие места для сомнений, и наивно надеялись, что узнав о вопиющих фактах вы все поручите своим службам проверить и пресечь безпрецендентное разворовывание бюджетных средств, государственного имущества и устранить творящееся беззаконие.
1. Вот, наконец-то и долгожданный отпуск! Случилось сие чудо в конце февраля 2012 года. Накануне наших дней рождений (1 марта и 9 марта соответственно), решили мы с мужем плюнуть на все условности, (гостей не звать, народ не кормить, банкет не устраивать) и махнуть, куда подальше, от Киевской морозной зимы. Маршрут был выбран случайно. Сомневались между Шри-Ланкой и Гоа. После недолгих раздумий все- таки решили: «Гоа!!!!» И закрутилось…. турагентства, визы, и вот, наконец, дата вылета!!! Летели через ОАЭ.
Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин.
1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой "послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи", перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента "для нанесения поцелуя", сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: "Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай". Наслаждайтесь произведённым эффектом.
3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос "зачем ты таскаешь с собой эту штуку?" оскорбитесь и бросьте: "Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!" Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: "Я иду спать. До свидания". Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом.
5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности
И так, это мой первый пост, прошу строго не судить. Бродил я значит по просторам интернета, неожиданно наткнулся на подборку фотографии ну просто деградирующих во всех смыслах это слова. Это просто пиздец граждане, сборник пассии разных жанров. Будет очень много фото, подборку прошу не ломать! Как закончу напишу P.S Фото сделаны в Казахстане.
Блин, я думал, это лохотрон все. Оказалось, что нет. Все по-честному. В «Небесах» 3 сентября разыгрывали суперприз. И не абы что, а MacBook, между прочим. Много слухов всяких ходило разных. А человек вот рискнул и не прогадал.
«Развод» этот давно известен жителям больших городов, а москвичи просто стонут от него. Речь идет о скручивании номерных знаков с дальнейшем их выкупом автовладельцем.
Представьте, что подойдя поутру к своей «ласточке», вы с ужасом видите, что она лишилась одного (обычно переднего) номера. Вы в панике, ведь теперь придется получать новые регистрационные знаки, а процесс этот, учитывая полицейские реалии, ой какой муторный. И тут раздается звонок. Неизвестный сообщает, что нашел «потерянную» жестянку и готов за небольшое вознаграждение вернуть ее вам. Деньги, как водится, нужно перечислить на номер мобильного телефона.
Снят римейк «Джентльменов удачи» с Безруковым в главной роли.
Компания Bazelevs завершила съемки римейка "Джентльменов удачи". Об этом сообщается в пресс-релизе компании. Съемки завершились в Израиле еще в конце августа, однако официально об этом объявили только сейчас. Проект был анонсирован в июне 2011 г. Постановкой картины занимались Александр Баранов ("Елки 2") и Дмитрий Киселев ("Елки 2", "Елки", "Черная молния"). Одним из продюсеров фильма является Тимур Бекмамбетов. Главным героем новой картины станет аниматор детского центра Алексей Трешкин (Сергей Безруков), который оказывается двойником опасного преступника Смайлика. Согласно сценарию, Смайлик похищает из музея национальный символ Казахстана – доспехи Золотого воина (этот сюжетный ход уже успел вызвать недовольство казахских кинематографистов). После этого обстоятельства вынуждают Трешкина помочь полиции в поисках преступника. В новых "Джентльменах удачи" также снялись Гоша Куценко, Антон Богданов и Марина Петренко. Фильм выйдет в прокат 27 декабря 2012 г. Оригинальная лента "Джентльмены удачи" была поставлена Александром Серым и вышла в 1971 г. Главные роли в ней исполнили Евгений Леонов, Георгий Вицин и Савелий Крамаров. via business.ua Граждане, доколе Я призываю всех, кто делает фотожабы на Сереженьку, немедленно перестать, ибо они дают ему идеи для новых ролей!!
Всем доброго дня. В этом году я решил провести свой отпуск в Германии. Посетил много всего интересного, в частности, музей техники в Шпаере, фотографиями из которого и хочу поделить с Вами. P.S. будет 73 фотографии, просьба не ломать. Итак, начнем:
24-летний-египетский бодибилдер Мустафа Измаил попал в свежее издание Книги рекордов Гиннесса как самый йобнутый на всю голову и руки обладатель самых больших бицепсов в мире, размер которых составляет 79 сантиметров. Мустафа занимается онанизмом культуризмом 10 лет. Он хреначит синтол и прочее масло тренируется дважды в день по 3 часа.
Слов нет - одни фотки. 8 штук via strangeworlds.at.ua
Доброго всем утра)) Решил поделиться с вами своей историей, произошедшей с нами летом. Живя в курортном городке мы с другом работаем в магазине, в котором кроме основного направления, продаем батарейки, карты памяти, болванки и все такое, короче мелочевка... То есть летом, самый ходовой товар - это батарейки)) Сама история.. Заходит к нам мама с дочкой(дочке лет 19, глаза горят, формы шикарные, летом есть че показать, и мама, уцепившаяся ей в руку).. У девочки в руках фотик с открытым отсеком для батареек, далее от нее вопрос: -А у вас есть Дюрекс пальчиковый?.. Я с немым вопросом -ЧТО? начинаю нервно хихикать, девушка догоняет, что она сморозила, и .. - Ой, Дюраселл, и краснеет как рак.. Ну мы с другом начинаем ржать,девушка вместе с нами... Тут вступает мама с наездом, типа че вы сволочи ржете с моей доченьки, не для вас я тут ее растила(она готова нас была порвать).. я сквозь смех выдаю.. - Дочка уже у вас подросла, может вам и расскажет.. Все успокоились, за батарейки расплатились.. вы думаете все?? Мама выдала фразу, поле которой мы валялись под стойкой, а дочка маму пулей выдернула за руку из магазина.. Фраза.. - А может вы моей дочке сразу тут вставите? Занавес via victorbrd
На выходных пришлось побывать во Львове, честно сказать я был в восторге (до этого там не был), хочу поделиться с Вами фотографиями (фотографий будет много, просьба потерпеть). Итак моя экскурсия началась с Собора Святого Юра.
— Ты же мальчик, мальчики не плачут. Мне об этом говорили с детства. И, правда, во дворе не очень-то ценилось, если кто-то из ребят вдруг пускал слезу. Больно – терпи. Обидно – терпи. Ты – мальчик. Ты — мужчина. Мужчины не плачут. Слезы всегда считались проявлением слабости. Если плачешь – значит, девчонка. Если плачешь – значит, слабый. При ударе в нос глаза на мокром месте сами собой. Ты не контролируешь этот процесс. Поэтому нужно отвлечь внимание яростной контратакой или же поспешить все закончить и удалиться. Слезы нельзя видеть никому. Слезы – признак слабости. Мальчики – не плачут. Эта мысль глубоко въедается в сознание, становясь неприкосновенной истиной. Наряду с тем, что небо голубое, а трава зеленая. Растешь, а убеждение становится все крепче и крепче. «Мальчики не плачут» со временем трансформируется в стоговское «Мачо не плачут». Но суть от этого не меняется. Ты – мужчина. Плачут только не натуралы. Не бруталы. Не первобытные самцы. Таким нет места в этом мире. Я никогда не видел плачущими взрослых мужчин. По крайней мере, близких мне взрослых мужчин. Какие угодно эмоции. Смех, улыбки, ярость, недоумение, разочарование – этого в достатке. Но слезы… ......................................................................................... Мне было 14 лет. Нас пригласили на свадьбу. Замуж выходила соседская девчонка. Обычная такая деревенская свадьба в лучшем стиле. Во дворе дома, со сватами, с песнями и танцами, без новомодных ведущих. Тамада – просто тетка из числа родни, у которой подвешен язык. Спиртное лилось рекой. Я первый раз в жизни видел, чтобы люди так пили. Нет, я видел, как выпивает отец с дядей и дедушкой. Видел, как о
yaplakal.com