Главный дворовый нападающий Васька, по прозвищу Кот, приготовился пробивать буллит. Он и ещё девять пацанов от мала до велика, декабрьским вечером, оккупировали хоккейную “коробку” под окнами типичного панельного дома. Солнце уже село за серые многоэтажки, морозец крепчал, намекая на близкие новогодние каникулы.
С заснеженного балкончика высотного дома за игроками наблюдали те, кого в дворовую компанию не возьмут. - Промажет. По-любому. Зря ты, Светка на него запала. - съехидничал мальчик. - Не-а! Вот увидишь - забросит! Васька хорошо играет. – голос девочки, напротив, прозвучал сладкой тянучкой, с капелькой влюблённости. Близнецы лет тринадцати. Русые, сероглазые, точная копия друг друга, они сидели рядом в лёгких свитерах, несмотря на декабрьский мороз. Настоящие спартанцы. Такие не простывают. - А сегодня не забьёт. Геныч на воротах. Хочешь, поспорим на щелбан? - ясно, что брат ревнует. Близнецы всегда рядом, даже когда очень далеко. А тут какой-то Кот нарисовался. - Спорим! Разбивай. - тонкая ручка решительно ухватила ладонь брата. - Пацаны с бабами руки не разбивают. Согни мизинец во-о-от так.
Назойливые папарацци на днях сфотографировали Аль Пачино, как говорится, "без упюр" и подготовки. Постарел немного великий актер... Но он все равно на коне!!! 3 фото via alpacino-ru
В 2008 году выдалось поработать на Заводе имени Лихачева. Впечатлений тогда набрался ярких, на всю жизнь запомнилось.
На заводе в то время была довольно суровая проходная система, фотоаппарат пронес в рукаве и фотографировал в основном хорошенько шифруясь. Маленький был еще. За качество фото извините
1. С этого начинается день: холодная неотапливаемая раздевалка. Вытаскиваешь из железного шкафчика холодную, промасленную, густо усеянную железными опилками спецовку и.. надеваешь
С 1 июля 2012 года пиво приравняли к алкоголю и запретили продавать его в местах массового скопления граждан и прилегающих территориях, а также в ларьках, киосках, палатках. Также запрещена реализация напитка повсеместно с 23:00 до 8:00. Однако продавцы пытаются обойти закон.
Была у меня такая замечательная машина как додж стратус! И не хватало мне в нем из-за американской жадности, ну в общем много чего не хватало - в частности - мультимедиа! В Один день, решил замостырить в него комп, и не просто - а нормальный такой, полноценный мультимедийный центр! Чего хотелось и что вышло в итоге: скайп, фильмы, музыка, навигация, инфо по машине в режиме он лайн через obd2, полноценный офис на компе, ну и все все вытекающее. Было это в 2010, не было тогда дешевый планшетных ПК на андроиде. Были только дорогие, и были корявые китайские (один поюзал - выкинул). Бюджет же моего компа в машину встал в 3000 руб. вот как все происходило, будет 16 фото, просьба не ломать) Сам комп: нетбук asus 1000h, 2gb оператива, 80gb жесткий диск, экран 10,2". с авито.
Когда я столкнулась с ним уже третий раз за ночь в клубе возле туалета, он прижал меня к стене, обдавая ароматом дорогого парфюма, и грубо сказал: - Ну, что, знакомиться будем? Мне захотелось запустить в этого наглеца какую-нибудь колкость, но я не нашлась, что ответить, а ноги стали ватными. От него исходила сильная сексуальная энергия, энергия самца, которой я не смела сопротивляться. - Что молчишь, красотка? Язык проглотила? – он прикоснулся горячими губами к моей шее. - Я…Наташа, - только и смогла выдавить из себя. - Я - Андрей, - он отстранился от меня, сжал мою руку в своей, потянул в сторону грохочущего зала, и бросил: - Пойдём выпьем, Наташа, - и ухмыльнулся. В этой ухмылке было что-то доброе и сильное. В общем, я попалась на удочку, как маленькая рыбка в этом большом и незнакомом пруду с диджейскими установками, музыкальными колонками и форелями-блондинками в коротких розовых платьях. Протискиваясь через толпу к барной стойке, он меня приобнял, демонстрируя окружению, что я с ним, и, наклонившись к моему уху, спросил: - Ты тут с кем, килька? – Я?? Килька? Да что он о себе возомнил? Сейчас я тебе отвечу, шпрот недоделанный!... Боже, какой запах, какой взгляд… - Я? С подругами. Девичник у нас. На втором этаже. И я не килька, - пробормотала я обиженно. - Килька-килька. Длинная и в масле. Так и хочется съесть, - он засмеялся. Я не смогла сдержать улыбки и расхохоталась вместе с ним, прогнав сковывающее смущение. - Что пить будешь, Наташ? – спросил Андрей уже возле бара, «закуривая» электронную сигарету. - "Маргариту". - Не люблю я эту вашу "Маргариту"-сеньориту. Бро, сделай "Маргариту" и чистый в
- Ванечка, нет, пожалуйста, хватит…, - Варя,, выставив руку, пыталась оградиться от ударов, которые сыпались на нее. – Я все сделаю, пожалуйста, хватит… Молодая женщина, которую можно было бы назвать привлекательной, если бы не кровь, текущая из носа и разорванная губа. Она сидела в самом уголке холла, пытаясь подтянуть под себя ноги и запрокидывая голову назад. Печальный опыт научил, что если хоть капля крови упадет на ковер, избиение будет продолжаться бесконечно. Возвышаясь над ней, потирая, свои сбитые в кровь, костяшки кулаков друг о друга, стоял ее Господин, ее Хозяин, ее МУЖ…
…Варенька только закончила мед. училище и по распределению попала в военный госпиталь. Попала, конечно, не просто так, замолвил словечко старый друг отца. Такие «теплые» местечки были нарасхват. Во-первых, зарплаты была вполне приличной, к тому же доплачивали за звание. Ну, а во-вторых, после «бабского» коллектива в мед. училище, здесь она была окружена постоянным мужским вниманием. Подружки обзавидовались! Варенька сразу покорила сердца своих пациентов. Мягкая, обходительная, с неизменной улыбкой она вызывала целую бурю в сердцах своих подопечных. - Товарищи офицеры! Равняйсь, наше солнышко пришло! – бодрым криком приветствовал ее появление молоденький лейтенант, лежавший с переломом обеих ног. Вся палата бросала свои дела и словно на параде подтягивалась, каждый ждал от нее доброго слова, прикосновения, да просто внимания! Она видела и ценила такую не прикрытую любовь и отвечала тем же. Легкими, словно крылья мотылька руками, делала уколы, меняла повязки, ставила капельницы, но самое главное, она любила просто так, без дела зайти в палату и поговорит
Спецназовец внутренних войск МВД из Челябинска 32-летний Артем Катунькин получил в среду в Кремле Звезду Героя России. Этой награды президент Путин удостоил его еще в мае за личное мужество и спасение сослуживцев в неравном бою с группой боевиков в Кизлярском районе Дагестана. СМИ рассказывают о его подвиге на фоне обострения ситуации в Дагестане.
На бандгруппу отряд спецназа наткнулся в ходе разведывательно-поисковой операции 27 января. Она проходила в лесном массиве между населенным пунктом Черняевка и хутором Украинский. "Колючие кусты непроглядные, приходилось в каждый куст заглядывать, лазить, и это довольно замедляло ход действий", - рассказал телеканалу "Звезда" старший телефонист группы Андрей Терехин.
Именно связист первым наткнулся на замаскированную стоянку бандитов. Она представляла собой блиндаж и тайник с запасами продуктов и обмундирования, где после боя были найдены автоматы, пулемет, пистолет, патроны и четыре самодельных взрывных устройства. В блиндаже укрывались пять боевиков, которые тут же открыли по спецназовцам массированный огонь из пулемета и автоматов.
Андрей Терехин получил пулю в верхнюю правую часть груди и, отстреливаясь по мере сил, стал отползать. Со стороны бандитов также полетели ручные осколочные гранаты. Ранения получили еще два бойца отряда. Увидев брешь в обороне, боевики попытались уйти с места боя, но прапорщик Артем Катунькин вышел на передний край позиции группы и, меняя огневые точки, уничтожил главаря и его сообщников.
Спецназовец по сути вызвал огонь на себя, спас раненых от верной гибели и выполнил боевую задачу, рассказывает корреспондент телеканала. Звание Героя России при
Я боялся. В организме образовалась ноющая пустота, перехватывало дыхание, руки подрагивали и бинт, мотаемый на ладонь, так и норовил перекруться, вместо того, чтобы лечь ровной полосой. И приходилось отматывать неудачный виток и мотать заново. Впрочем, в охватившей меня панике ничего удивительного не было. Сегодня был мой первый спарринг, противником на который, по какой-то злой усмешке судьбы, мне выпал Айрат. Я никогда не боялся драки. Сколько их было и сколько ещё будет, но на улице всегда существовал пусть призрачный, но шанс уладить всё языком и разойтись миром, а здесь махания кулаками было не избежать. Точнее даже не драки, а обычного избиения. Мне, с месячным стажем занятия в секции бокса, продержаться против Айрата с его первым юношеским не помогло бы даже чудо.
Во первых: почему зла и ужаса? Ну те у кого рост под два метра и кто на этом ездил, те поймут без слов ....................................................................................... Итак. В начале лета приехал я с очередным обслуживанием на один из наших объектов. И в ожидании подъёмника выдалось у меня свободных пару часиков на полазать - поснимать, тем более случай подвернулся. К предстоящей "Ночи музеев" свезли в одно место древние артефакты ушедшей эпохи с мыслью сделать небольшой музейчик. Вот разгрёб, наконец, фотки и делюсь.
Будет много фото, 101 штука. Когда закончу сообщу.
Вечер. Устав после тяжелого рабочего дня, стою в очереди на свою маршрутку. На нашем пригородном маршруте они все одинаковые — низенькие тринадцатиместные «Газели». Я как раз тринадцатая, то есть, по идее, влезаю.
Подходит маршрутка. Вместе со всей очередью двигаюсь к дверям. Вдруг, откуда ни возьмись, к маршрутке подлетает женщина и начинает залезать внутрь, невзирая на очередь. Мужик, перед которым она влезала, попытался её урезонить, но не сильно рьяно: в конце концов, ему самому место достанется в любом случае. Мне места, естественно, не достаётся. Вздыхаю, спрашиваю у водителя разрешения ехать стоя, тот разрешает. Женщина сидит с невозмутимым видом.
Водитель потихоньку трогается, проезжает метров пятьдесят и останавливается на светофоре при выезде с остановки. Я копошусь в своей сумке — достаю деньги на проезд. Это не очень удобно делать, скрючившись у дверей. Вдруг под руку попадается купленный по пути глазированный сырок. Я не знаю, что на меня нашло, но я вскрыла этот сырок и намазала его той женщине на голову, а потом быстро выскочила из маршрутки. К счастью, светофор через несколько мгновений как раз переключился на зелёный, и водитель поехал дальше. Женщина к тому моменту ещё не успела оправиться от шока, так что не погналась за мной, чтобы свершить возмездие.
Я не хочу сказать, что правильно поступила, хоть и не жалею о содеянном. Просто хочу обратиться к тем, кто любит влезать вне очереди. Помните: тот, перед кем вы влезли, чьё место заняли, может оказаться очень уставшим человеком, у которого в кармане есть глазированный сырок.
Семейная пара, она: помешанная на телешоу, сериалах, женских журналах и романах, госслужащий. Он: ремонтник-шабашник, квалификации и образования достаточно высоких, чтобы не смотреть телевизор, и считать что всех участников всех шоу надо бы утопить в пруду при большом стечении народа. Когда эта пара только начинала жить вместе, просмотр передач "квартирный вопрос", "Дачный ответ" был у супруги любимым занятием, сопровождаемым комментами типа "Ну посмотри, с этим у них справляются даже девчонки","Как быстро делают","Почему вы не делаете так же" и тому подобными. Шабашник поначалу пытался донести тонкости ремонтных работ и их отличие от производства телешоу до масс телезрителей, не говоря уже о грани, отделяющей телешоу от жизни, но в этом не преуспел. Мозги ему выносились около полугода по сценарию незабвенного «Джонни, сделай мне монтаж». Наконец он понял, что надо действовать каким-то другим способом, а именно бить врага на его территории. Способ был прост. По субботам мастер выкраивал время на просмотр передачи "Едим дома" с Юлией Высоцкой. Безумие светилось в его глазах, лицо дергалось, но он упрямо смотрел передачу и вставлял уравновешенные комменты типа "Бля, светская львица, за пол часа три блюда","Кухня нее больше чем у нас квартира, а ведь носится, делает. Ты за это время могла бы не три блюда, а шесть сделать", "Бегать не надо, до всего с места дотянешься" . Так продолжалось месяца три. Первая половина субботы у него уходила на коменты и восстановление нервов. Теперь жена ненавидит Юлию Высоцкую, кулинарные и ремонтные шоу. Только их маленькая дочка завороженно смотрит пере
Рассказал друг. Общага. Кухня. Девушка варит в кастрюле курицу. Выходит из комнаты парень, смотрит - никого нет. Берёт свою кастрюлю. Наливает в неё воды и ставит на плиту. Перекидывает курицу соседки в свою кастрюльку, закрывает крышкой и уходит в комнату. Через пару минут слышит женский вопль с кухни в стиле "Вот пидоры!!!" Выходит и спрашивает: "что случилось?" Соседка: "да вот какие-то уроды курицу скоммуниздили!" Он подходит к своей кастрюле, открывает крышку и заявляет: "А у меня - нет!!" Занавес. P.S. Курицу пришлось вернуть. Всем добра и юморных соседей!!! via почта
Освоились мы быстро. Пока папа и мама ходили на пляж, мы там не ходили. Мы там носились. Вовка любил пугать соседей своим голым торсом, а я гордо восседал на волнах, на надувном матраце в труселях в клеточку. В соседнем домике справа жила такая же семья, вот только заводилой у них была старшая. Младший же, как и Вовка, все время вторил ей и получал пиндюлину соответственно поровну. Иногда, по вечерам, наши папы и мамы устраивали спор: кто из ихних детей более нуждается в отрывании головы, а кто менее. Побеждала всегда наша команда, и то благодаря тому, что папа имел невероятное красноречие, и жестикулировал, рассказывая о нас с Вовкой в подробностях, а мама демонстрировала бабушкин валидол, перетянутый резиночкой — подарок тете Нюре. - Нафиг такие демонстрации! - сказал я новым знакомым, и мы ломанулись ближе к морю. Малого ейного тоже звали Вовка, и мы как-то с ним сразу нашли общий язык. Не ну а чё, с одним Вовкой я уже умею управляться! Девчонку же звали Светка, и она была оторвой полной! Я часто слышал, как мама ее говорила: - Вырастешь шалавой - меня не впутывай! Папа ее в этот момент громко смеялся.
Бредя по вечернему пляжу, моча ноги в теплой воде, я сказал: - Надо будет акулу сделать! - что на меня нашло, я и сам не знаю. Мы в тот момент говорили как раз о дедах-бабках, и я учил Светку, как правильно обобщатся с инопланетянами, а она меня как нужно красиво выбривать у кота все его пятна папиной бритвой! - Зачем? - живо удивилась наша дружная компания - Вот вы дурные - резюмировал я! - ну представляете - все лежат, отдыхают, загорают! Скучно! А тут - целая акула! Все бегают, кричат...
yaplakal.com