Таганрог, ул. Свободы, район детской поликлиники №1 Водитель автомобиля Mercedes не справился с управлением на скорости 200 км/ч перелетел через ограждения и въехал в детскую поликлинику. Хорошо что было утро детская поликлиника не успела открыться. Водитель жив. Сам дошел до скорой 4 фото в почту скинули
Отмеченный наградами и большим зрительским вниманием фантастический сериал с увесистой долей черного юмора про трудную молодежь с суперспособностями. Пять лондонских великовозрастных плохишей, направленных на перевоспитание и принудительные общественные работы, получают за уборкой мусора вместе с ударом молнией паранормальные способности, по одному на каждого: невидимость, умение читать мысли, вызывать сексуальное возбуждение, перематывать время и жить вечно.
Благодаря ivi.ru — первому в России бесплатному видеосервису с лицензионным полнометражным контентом.
Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!" Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу. Но наш сломал все стереотипы. Во-первых, он представился: – Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, е
В Москве открылся первый женский тренинговый центр по техникам секса.
Долгое время в общественном сознании бытовало представление о том, что обычная женщина по определению не может быть столь же искушенной в сексе, как та, чья жизнь посвящена овладению искусством интимных ласк. Но в последние годы этот стереотип заметно пошатнулся.
Жены берут реванш и больше не согласны делить мужей с любовницами и прочими соблазнительницами, оставляя за собой лидерство в мире кастрюль и сковородок. Современная женщина, уверенно конкурирующая с мужчинами в бизнесе и политике – неужели она уступит даме, преуспевшей только в сексуальной сфере?
Как известно, когда любимое дело становится профессией, оно перестает быть любимым делом. Так каковы шансы профессионалок в борьбе с любящими чаровницами, решившими в совершенстве освоить тонкости эротического массажа и овладеть всеми прочими навыками, призванными поднять любимого мужчину на пик наслаждения?
На суд общественности... У неё 9 мая день рождения был бы. А не стало её 27-го апреля.
Мне было лет шесть, я ещё не пошел в школу, а садик меня уже раздражал. Я поздний ребёнок – папе было 44, а маме 37 когда я родился. Правда у меня была старшая сестра.. Старшая ровно на три года и один день. Но я не о ней сейчас хочу рассказать, не о том, как она, взбесившись от моего равнодушия к её претензиям треснула меня по голове детским стульчиком (ага, такая вот истеричка с детства!), стул сломался вместе с моей головой, из которой потекла кровь. А когда вернулись родители – я сказал, что прыгал на стуле, тот сломался и я упал и расшиб башку. Мне естественно поверили. Ну а как не поверить ребёнку с кривой повязкой через подбородок и зелёной половиной лица? (Это меня Танька лечила, ага) И меня поставили в угол в красивой шапочке Гиппократа(родители медики всё же – сменили повязку) и лишили сладкого – моих любимых конфет «Кара-кум». Родители именно в этот вечер достали их где-то по случаю среди лета, а не в новый год… Два кило!!!.. А Танька втихую таскала мне в угол эти «каракумки». Ей в тот вечер разрешили всё, видимо, чтобы мне стало обиднее. Я её даже зауважал тогда, насколько мог своим шестилетним менталитетом, ибо она таскала их ко мне в угол с завидным постоянством, да так, что я даже стал заставлять её есть конфетину напополам! Я о другом. Мама родом из Костромы. Не знаю, как сейчас, а тогда это для меня был город-сказка. Город, где в автобусе номер 1 с улицы Боровой в центр люди смотрели на меня, на маму и улыбались… Я не вру!!! А ещё они очень любили разговаривать. Нет, не как шизофреники в метро в Москве, а просто и искренне. Например так:
Генпрокуратура признала импортеров цифровой техники, среди которых Samsung, Panasonic, Philips и другие, нарушителями законодательства в сфере авторского права. Ведомство вынесло предупреждения 12 фирмам, указав, что те должны выплатить вознаграждение за свободное воспроизведение музыкального контента, защищенного авторским правами, в пользу Российского союза правообладателей (РСП) кинорежиссера Никиты Михалкова.
текст+3 фото ProGorod58 В начале апреля было возбуждено уголовное дело в отношении банды, которая промышляла угоном авто для того, чтобы сдавать их в пункт приема черных металлов. Удивителен тот факт, что поймали злоумышленников только после того, как пострадавший лично сфотографировал процесс кражи его машины, после чего обратился в полицию.
В Кроксдейле, графство Дархэм, бродячая кошка непонятно как оказалась в самом низу у опоры 10-метрового моста в окружении потоков реки.
Животное кое-как умещалось на наклоненном участке, рискуя в любой момент свалиться в воду. С просьбой спасти животное очевидцы позвонили в общество защиты животных, а те в пожарную часть, так как это входит в число обязанностей пожарных.
К мосту тут же выехали две пожарные машины с 25-ю пожарными. Прибыв на место несколько человек облачились в непромокаемую форму, надели шлемы и, вооружившись сачком и переноской, направились под мост. Кошка видимо слегка ошалела от такого количества спасателей и поэтому особо и не сопротивлялась. 7 фото via goodnewsanimal
Люблю я шмакадявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакадявка, тем интереснее.
Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх. Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку. Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают. Королевишна неспеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину. Потому что за руку - потащат. А что ты за королевишна, если тебя как куклу таскать станут?
И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блестящая, наглухо тонированная "инфинити". (Ну, так у нас принято во дворах, что ж делать. Пешеходы ходят по дороге, автомобили паркуются на тротуаре) Королевишна идёт точно на машину, и сворачивать не собирается.
- КАТЯ! - оборачиваясь, строго и уже довольно раздраженно говорит мамашка. - НУ ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ? МАШИНА!
Шмакадявка, не обращая внимания, останавливается в шаге от авто, поднимает ручку, и королевским жестом толкает его в багажник.
via 22 фото Наконец-то наступило тепло и хозяева выкатили свои красивые машины на улицы. В прошедшие выходные по всей России прошли открытия сезонов различных автомобильных клубов. Мне удалось посетить открытие клуба любителей ГАЗ-21
Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».
- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича. - Его нет. - Он на pаботе? - Hет. - Он в командиpовке? - Hет. - Он в отпyске? - Hет. - Я вас пpавильно поняла? - Да.
Для нас нет бедных и богатых И перед нами все равны! . . Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны.
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
Девушка - парню: - Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? - Я бы в неё пошёл.
- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете?
На эскалаторе как в жизни: те, к кому ты лицом-к тебе попой,к кому ты попой-к тебе лицом. А те люди,с которыми не по пути-смотрят в глаза.
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелек!
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой: - Дядь Вась, можно за кольцо дёргать? Опытный: - Рано ещё. - А как вы это определяете? - Штаны ещё сухие...
Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки: - У вас есть девочки, практикующие еврейский секс? Та в замешательстве, но не желая упустить клиента: - Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас. Бежит к девушкам, спрашивает: - Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает? - Да не знаем мы… – хором. - Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента! Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит: - Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А? Еврей: - Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Вот же я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный.
"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?
Виа ru_chp Подумаешь - нажрался в мясо, с кем не бывает. БЕКРЕНЕВ АНДРЕЙ ВИКТОРОВИЧ, дата рождения – 12 января 1969 года; место рождения – Калининская область, г. Кимры; место жительства – Тверская область, г. Кимры; образование - среднее профессиональное, основное место работы или службы, должность, род занятий – МУП «Городское благоустройство», директор; депутат Кимрской городской Думы; член Партии «ЕДИНАЯ РОССИЯ»; выдвинут политической партией Кимрским (городским) отделением Партии «ЕДИНАЯ РОССИЯ".
Еду я значит на машине по своим делам, на обочине мужик «голосует». Солидный вроде дядька, толстый, в костюме, галстук у него такой в крупный горох, как у Ленина. Дай думаю, подвезу, «соточку» заработаю на курево. А этот колобок рожу такую кислую скорчил, когда я возле него остановился, будто он на отечественных машинах сроду не ездил. Типа, это ниже его человеческого достоинства. Рассчитывал, наверное, исключительно на лимузин, да что бы водитель лично перед ним дверь открыл и в пупок поклонился. Повертел он ебалом по сторонам – никто больше не останавливается. Покряхтел он недовольно, аккуратно так сел на переднее сиденье, одним пальчиком дверь захлопнул, достал платок из кармана и демонстративно так руку вытер, будто испачкался. Ну, сволочь какая!
- До центра, пожалуйста… - Процедил он сквозь зубы. - Как скажете, барин. – Решил я подыграть ему. Едем потихоньку, пейзажем весенним любуемся, урчание мотора слушаем. - А что, музыки нет? – Спрашивает. - Нет, - Говорю, - Сломался магнитофон, починить некогда.
Уж лучше бы он работал, честное слово. Да кто ж знал то… В общем, этот тип оказался жуткой занудой. Его сразу всё стало раздражать, и он решил задолбать меня своими придирками.
- Вы не правильно машину ведете, здесь лучше на «вторую» скорость перейти… Берите левее, там яма на дороге. Осторожней, пешеходы! Резко не тормозите! Трогаться надо плавне… И т.д. и т.п. Уже, сам не рад, что этого придурка посадил. Сижу, жду удобного момента, что бы гаечным ключом его по башке ебнуть и в овраг скинуть… А он всё продолжает мне мозг выносить. И машина у меня грязная, и в салоне накурено, и сзади что-то скрипит…
Герой России, участник войн в Чечне и Грузии Анатолий Лебедь разбился на мотоцикле на востоке Москвы, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на источник в правоохранительных органах.
В пресс-службе ГУ МВД России по Москве официально сообщили, что в 17:45 в пятницу на Богородском шоссе в районе пересечения с Майским просеком водитель мотоцикла, не справившись с управлением, наехал на бордюр, после чего упал и скончался от полученных травм.
Life News со ссылкой на свой источник передает, что Лебедь скорее всего ехал на открытие байкерского сезона, которое проходит в пятницу в Москве.
48-летний офицер 45-го отдельного гвардейского ордена Александра Невского разведывательного полка ВДВ ездил на Kawasaki несмотря на то, что у него ампутирована ступня. Ногу Лебедь потерял в ходе одной из антитеррористических операций у селения Улус-Керт в Шатойском районе Чечни. В горах он подорвался на бандитской мине.
Однако, даже получив вторую группу инвалидности, Лебедь не оставил службу Родине. Он до такой степени освоил протез, что продолжал прыгать с парашютом, продолжал тренировки по рукопашному бою.
Медаль Героя РФ за номером 847 десантник получил за мужество, проявленное в боях в январе 2005 года. 9 января, когда группа Лебедя попала в засаду, двое солдат были ранены, но их командир лично уничтожил троих боевиков и спас подчиненным жизнь.
24 января он в бою своим телом прикрыл рядового от выстрела из гранатомета. получив слепое ранение в спину, Лебедь продолжил бой и лично уничтожил гранатометчика и пулеметный расчет бандитов.
За участие в силовом урегулировании военного конфликта в Южной Осетии в 2008 году подполковник Лебедь был
yaplakal.com