Помните, в детстве была такая игра: «Да» и «Нет» не говорить, чёрный с белым не носить? Проигрывал тот, кто первым произносил, забывшись, запретное слово. Спор с женщиной — по сути та же игра, только с более сложными правилами. Конечно, все женщины разные, и все конфликтные ситуации индивидуальны. Нет никакого универсального метода, как победить в таком споре. Зато есть классические приёмы, которые работают против женской логики и классические ошибки, которых надо избегать.
Англичанин Брайан Уотсон недалеко от своего дома прибил вот такую крысу. 4 фута длиной (1.2 метра). Сразу вспоминаются газетные статьи 90-х годов про крыс в Московском Метрополитене... 2 фото + видео via dailymail
Несколько лет назад, в конце весны, появилось у меня на балконе очень маленькое существо паучьего рада. Сплёл паутинку и стал наивно ждать когда налетят к нему мушки. Повезло мне с квартирой, мушек и комаров у нас очень мало, но не повезло ему. Пришлось по доброте душевной самому отлавливать и подбрасывать, плюс подкармливать из домашней еды чем бог послал, то икринку лососевую, то мяска маленький кусочек, не успели оглянуться, из малютки вырос монстр размером почти со спичечный коробок. Лоджия у меня 6 метров и стеклопакеты, так что проблем он нам не доставлял, оплёл одно окно и охотился. Иногда, приняв немного на грудь горячительного, я выходил на балкон и прикалывался над насекомищем, паутину тревожил, он несётся думая что муха большая попалась, наивный. Но никогда не обижался! Гостям правда некоторым шок устраивал. Что за разновидность не знаю, но безобидная тварь была. Осенью исчез, причём вместе с паутиной, в один прекрасный день вышел я на балкон, не сети, ни его. Следующим летом наверно его сын приходил в гости, внешне похож и размерчик не маленький, хотя видно было что не мной вскормленный. Поскольку рекомендательных писем не принес, я его благополучно в пакетик поймал и отнёс на улицу. Такая вот история! В общем вот он! (где то дома было фото получше, не смог найти)
"Отбросьте все остальные факторы и тот, который останется, и будет единственно правильным" Шерлок Холмс, Знак Четырех, А. Конан Дойл
Астрономы уже очень давно для познания Вселенной используют тот тип работы детектива, который вынесен в эпиграф этой статьи. Cо времен феноменального успеха Исаака Ньютона в объяснении движения планет при помощи его теории гравитации и законов движения в 1687 году, астрономы всегда использовали понятие некоей невидимой материи для объяснения загадочных результатов наблюдений космических тел.
Так, например, аномальное движение Урана привело астрономов к мысли, что есть некая невидимая планета, которую открыли несколькими годами позднее, в 1846 году и назвали Нептуном. Эта процедура - по прежнему основной метод, при помощи которого открывают планеты у далеких звезд.
Та же логика привела к открытию в 1862 году, тусклого белого карлика Сириус В у яркого Сириуса.
на фото: Сириус А и Сириус B в рентгеновском диапазоне
В субботу со сранья в моем мозгу, еще наполненном остатками вчерашнего алкогольного ассорти, надрывно зазвонил телефон. - Здаров!- крикнул в ухо из трубки Витькин голос. - Да ты ебанулся, хули так рано звонишь? - Я тут студня наварил! Моя тещу должна завтра привезти из деревни с детьми, давай подкатывай пока хата свободна. Я тебя поправлю после вчерашнего, заодно и похаваешь. - Чё-нидь брать с собой? - Хрена возьми, ты же без него один хуй жрать не будешь, а у меня только горчица. Я нехотя встал и поковылял на кухню. Кухня меня встретила полной разрухой после вчерашней гульбы. Хорошо хоть водопровод работает, подумал я, присосавшись прямо к крану. Порыскав взглядом по пустым бутылкам, пришлось смириться с мыслью, что придется идти к Витьку. Оделся я быстро. А хули, если вчера вырубился как Незнайка в полном прикиде, натянул боты и готов! В этом оказывается есть своя прелесть, не надо с утра искать то, что вечером по пьяни куда-то заброс... ну типа положил. Заглянув в свой кошелек, ночевавший в кармане моих брюк и оттого намявший ляжку, я с удовлетворением обнаружил там практически всю получку. Ага! Значится вчерашний финишный спурт по блядям не состоялся и пятница завершилась простым алкогольным многоборьем вне полового зачета. Это хорошо, поскольку один хрен не запомнил бы в кого пихал и куда. Так, чего там Витька то говорил…студень! Под ложечкой засосало. Прикупив по пути пиваса и «полкило» уже через пол часа я мял коленки у Витькиной двери, отбивая в звонок азбукой Морзе «ссусь». Пиво, выпитое по дороге, слишком быстро подошло к концу. - Давай уже заходи, хорош трезвонить,- послышалось из-за двери. Ще
У меня зазвонил телефон Я конечно отдаю себе отчет, что здесь может быть жарко, но после этого вот поста Юли меня прорвало. И фиг с ним, с холиваром, хочется высказаться. Нет, не про Хаматову и не про театр. Людей, которые не выключают телефоны в театрах, кинотеатрах, музеях, etc., как по мне нужно убивать изолировать от общества. Я про профессио, черт возьми, анальное. Надо бы под замок, конечно, но пусть повисит пока так.
Вот представьте: у меня на прием - десять минут. За эти десять минут я должна вас внимательно выслушать, записать, подождать пока вы разденетесь, осмотреть, записать, подождать пока вы оденетесь, распечатать-выдать вам инструкции-направления-рецепты, поговорить еще немного, попрощаться. Я уже не говорю о том, что я должна как-то успеть за это время проанализировать информацию, ну хотя бы - об этом кто думает, я ж компьютер на ножках, спасибо за комплимент. О глотках воды между пациентками, и туалете даже говорить не буду, это кощунство. И если я не успею, то с одной стороны у меня грозная очередь, там добрые девушки - разорвут. Потому что у них, к примеру, очередь на 14:30, так они уже в 14:28 на низком старте под дверью, а в 14:31 они врываются в кабинет с воплями: "почему так долго?! чем вы тут занимаетесь?!" Особенно занятно это звучит, когда в кабинете пациентка с мужем. Дада, тем самым и занимаемся, вы правильно подумали. А с другой стороны начальство с рассказами о низком профессионализме - " да я в твои годы влагалище разбирал-собирал за пятнадцать секунд!" Ну и уход домой. Вместо пяти часов вечера по расписанию, домой уходишь в девять. А дома анекдотический муж: "это дело десяти минут,
yaplakal.com