У меня зазвонил телефон..., из жизни гинеколога

У меня зазвонил телефон
Я конечно отдаю себе отчет, что здесь может быть жарко, но после этого вот поста Юли меня прорвало. И фиг с ним, с холиваром, хочется высказаться.
Нет, не про Хаматову и не про театр. Людей, которые не выключают телефоны в театрах, кинотеатрах, музеях, etc., как по мне нужно убивать изолировать от общества. Я про профессио, черт возьми, анальное. Надо бы под замок, конечно, но пусть повисит пока так.

Вот представьте: у меня на прием - десять минут. За эти десять минут я должна вас внимательно выслушать, записать, подождать пока вы разденетесь, осмотреть, записать, подождать пока вы оденетесь, распечатать-выдать вам инструкции-направления-рецепты, поговорить еще немного, попрощаться. Я уже не говорю о том, что я должна как-то успеть за это время проанализировать информацию, ну хотя бы - об этом кто думает, я ж компьютер на ножках, спасибо за комплимент. О глотках воды между пациентками, и туалете даже говорить не буду, это кощунство.
И если я не успею, то с одной стороны у меня грозная очередь, там добрые девушки - разорвут. Потому что у них, к примеру, очередь на 14:30, так они уже в 14:28 на низком старте под дверью, а в 14:31 они врываются в кабинет с воплями: "почему так долго?! чем вы тут занимаетесь?!" Особенно занятно это звучит, когда в кабинете пациентка с мужем. Дада, тем самым и занимаемся, вы правильно подумали.
А с другой стороны начальство с рассказами о низком профессионализме - " да я в твои годы влагалище разбирал-собирал за пятнадцать секунд!"
Ну и уход домой. Вместо пяти часов вечера по расписанию, домой уходишь в девять. А дома анекдотический муж: "это дело десяти минут, где ты была всю ночь?!"

И тут ваши телефоны еще. И звонят и звонят, бла-бла-бла, тра-ля-ля. И нифига не пожар, что вы. Страшно актуальные вопросы, ну вы в курсе дела. Сегодня как раз одна обсуждала ургентное: "Послезавтра День Независимости, тащи спики, кастрики палить будем. Бухло есть, а то. В промышленных количествах." Все это стоя босиком на полу. И без трусов.
С кресла сигают некоторые, как рыбки, если не дай бог телефон в сумочке у стола оставили. Смс-ки во время осмотра - это уже классика вообще. "Доктор, а как пишется Облигация или Аблигация?". "Погодите, не повторяйте еще раз вокруг школы, я мужу допишу, что соскучилась, мы десять минут не виделись - он под дверью, я здесь, разлука ты разлууукааа..."

Рингтоны особая печальная тема, писала уже. Ладно там Моцарт, Бетховен, Лист, Мендельсон. Волчий вой, пронзительный такой, не хотите? Современные хиты, ну куда ж без них. "Катя, возьми телефон, это я, тот придурок, который я вижу пароль, я знаю ориентир, и зря ты моя девочка плакала, любовь спасет мир! Одиночество - скука, я не чувствую руку." Невозможно рассказать, вам историю мою - очень сложно. Лучше б я согрешила.
Про блютуз я уже писала, опять же. Слава богу, его стало намного меньше, почти исчез, но все равно очень обидно, когда сидишь вся такая, улыбаешься и машешь, а тебе в лицо вдруг прилетает " Привет. Ты ебанутая, слушай!" Как ответ на вопрос "На что жалуетесь?"
Мужья на приемах - особая тема, особенно мужья деловые. Не кабинет гинеколога, а совет директоров корпорации Суньхуйвчай: так и хочется нацепить юбку карандаш, белую блузку, очочки, волосенки в дульку, и метнуться кабанчиком кофе сварить.
Странно вообще, как некоторые женщины и их мужья не понимают, что у меня в руках инструменты. Да, сейчас все пластиковое-одноразовое, но и металл проскакивает иногда. Да и пластиком, если рука дрогнет, вред нанести можно ого-го какой. Смотря что мне споет ваш телефон. Если автоматную очередь или паровозный гудок, то я за себя не ручаюсь, простите. А вагинальный датчик вообще до гланд достает, бебебе. А под веселенькое "Nossa, nossa, assim você me mata, Ai, se eu te pego, Ai, ai, se eu te pego" - так и до мозга. Ай, ай, сеу ти пего. Ага, страшно!

И не надо про пожары мне рассказывать, умоляю, или о ваших, оставленных без призора, восемнадцатилетних младенцах. У меня трое детей, но мой телефон снимается с бесшумного режима только дома. И то не всегда. Как-то же мы раньше жили без мобилок.
Кстати про таскание детей на приемы - отдельный разговор. Ладно там малыши в корзиночках, я понимаю, не с кем оставить, бабушек нет, няня заболела, садик сгорел, в общем все умерли. Но двенадцати-четырнадцатилетние лбы в кабинете с мамочкой, держат руку на пульсе, дайте детке фломастер, он любит рисовать - это как-то слабо укладывается в моем сознании. Оставим в стороне то, что я должна думать чем развлечь вашу детку, или бегать за ней по кабинету, снимать с люстр и потолка - фитнес полезен для здоровья. Но оставить сына-подростка за дверью кабинета, на стульчике, уверена, все-таки можно.

В клиниках еще хуже. Утро. Семь. Обход. Палата. В какую палату ни зайдешь, все умытые-причесанные красотульки лежат и пиздят по телефону. Семь утра! Хай мэнэ покрасять, шоб я в семь утра по телефону трындела, особенно лежа в больнице. И мы стоим, группа обходящих товарищей во главе с профессором каким-нибудь, и как поцы ждем пока наши болящие наговорятся. Некоторые, что правда, находят в себе силы извиниться: "простите великодушно, моя бабушка 90 лет, ей все интересно, а до ближайшего сериала еще три часа." Обход заканчиваем с грехом пополам, еще из палаты выйти не успели, они хвать телефоны опять и трррррррр, пошла жара.
Это в гинекологии. В акушерстве еще печальнее.

Кесарево. Операционная. Пациенка готова, трубки-провода из всех физиологических и не очень отверстий, анестезиолог суетится. И тут бац, "завтра в семь двадцать две я буду в Борисполе сидеть..." Аааааааааа. Очень хочется спеть ей где буду сидеть я и лежать она. Завтра. В семь двадцать две. Если ее телефон еще раз зазвонит. И как пронесла, точнее провезла только, непонятно. Пробуешь отобрать - не дает. Сорок минут без телефона - это ж смэрть пионэрки! Приходится пугать жуткой инфекцией, бу! И то не всегда помогает.
Или рожает она. Потужной период. Ну я молчу о том, что про схватки знает весь Фейсбук и Инстаграм, причем в картинках в режиме реального времени. Но потуги! А она лежит, телефон к уху приклеен и в него: "Рожаю, прикинь! Вау, щас тужиться буду ыыыыыыыыыыыыыххх, жыысссстокая...ты слышала, да? Это я щас потужилась, пипееец. Скажи, прикольно?!"
И мама с мужем вокруг кровати бродят с телефонами у ух: "Она щас тужится, ооо, потужилась, наша качечка." А муж: "Пацаны, я уже вижу головку, так круто!" Ну и фоткают, ясный перец.

Про то, что творится в послеродовом даже не хочется писать. И о том, как страдают менее подверженные повальной мобилизации соседки по палате - тоже. По десять раз на дню просят перевести их в другую палату, выписать, отпустить в Гималаи и так далее. Только куда ж их денешь? Ущемление наших прав, йолки-палки.
Просить уважать окружающих - бесполезно. Аппелировать к тому, что вот я перед вами сижу без телефона и жива до сих пор - нереально.
Ни зла, ни сил уже не осталось. Извините.

© simada



ну и там из коментов немножко:

zmeek
- Ника, это одновременно дико и смешно и пиздец какой ужас... че-та я не думала, что так запущено все... предлагаю повесить объявление : перед осмотром влагалища, запихните мобильник в жопу!!!!

nikavvv
-деальное решение! ))

simada
-Не, меня за такое объявление проктологи убьют. И потом, никто эти объявления все равно не читает.

zmeek
-проктологи да, могут отомстить)))))))

simada
-и написать такое же объявление, только с другим, смежным органом.))

ledi_sever
-Ненуачо, идет к проктологу-мобильник в жопу, идет к гинекологу-мобильник в эээ.. смежный орган, вот и вся камасутра))

simada
-К гинекологу частенько с мобильником в этом органе и идут. Что б вытащил. )
stenv
-а они потом будут вынимать из жопы и вставлять во влагалище )) удобно )) всегда есть куда положить

newsmit
- Я проктолог. Ржу...

http://simada.livejournal.com/73574.html?t...620390#t8620390