Когда ирландский сеттер Роми стала рожать, ее хозяева были настроены на крупный приплод - щенков на восемь, а то и на девять! Но действительно превзошла все ожидания... Мать-героиня произвела на свет пятнадцать малышей! ))) Все они живы и здоровы 5 фот via dailymail.co.uk
Олег Смогельский – настоящий оренбургский индеец. «Ранчо», где он работает, расположено недалеко от города, но переступив его порог, будто попадаешь в вестерн и перестаешь чувствовать себя городским жителем.
Олег и его жена Светлана работают в частном конном клубе, который организовал Виталий Первушин (он когда-то брал уроки верховой езды у Олега, и его так очаровали лошади – эти красивые, умные и благородные животные, - что он решил построить собственное «ранчо»). Впрочем, работой эту любовь к лошадям назвать очень сложно, хотя в клубе 12 особей, за которыми супруги присматривают.
Начитавшись тут про чужие всякие героические подвиги, и испытывая чувство понятной зависти, тоже хочу рассказать о своём добром поступке.
Сидел я вчера в суде. И в перерыве между заседаниями пошел пообедать там в местную столовую, где подъедаются все эти стряпчие. Благо она как раз находится на шестом этаже прямо напротив зала заседаний. Кормят там недорого, непритязательно, и вполне сносно. То что надо короче.
А я как раз проголодался. Потому что известно же, что мы, хорошие люди, с утра не едим, а к обеду нам уже хрен что достаётся. Ну и вот, взял я там значит первое, второе, и компот, сижу кушаю. (Я тут читал, что слово "кушать" в отношении себя употреблять нельзя. Фиг знает, а мне нравится. Скажешь так "сижу, кушаю", и вроде ты уже не жлоб какой из деревни, а культурный, образованный человек.) Так вот. Кушаю я значит, и одновременно продолжаю так одним глазом читать на телефоне, что вы тут все пишете. (Если б вы только знали, какую же муть вы несёте, если смотреть на это дело из зала судебных заседаний, это ж мама дорогая!)
Ладно. Сижу, читаю, и вдруг краем другога глаза вижу, как на раздачу подходит бабулька. Такая, знаете, очень-очень старенькая. Я ещё удивился, что она вообще делает в здании. Ей по возрасту надо бы совсем к другому суду уже готовиться. И ещё глумливо так подумал: "Аааа! Наверное у неё просто косу отобрали, когда смертные приговоры отменили, а штатную единицу закрыть забыли. Вот она и бродит теперь неприкаянно, не у дел."
Так я про бабульку эту подумал, нехорошо, что мне даже самому перед собой стало стыдно, и я покраснел. Слава богу этога никто не заметил. Потому что время было п
Мнение водителя. Пешеходам (а также самоуверенным водителям) рекомендовано к прочтению.
Я с трепетом сажусь за руль. Нет, мне не страшно поцарапать борта своего пожилого Рено, я не боюсь корыстолюбивых сотрудников полиции. Я боюсь пешеходов
Вот они, прячутся за фурой у обочины. В чёрных куртках, ни единого светлого пятнышка. Жёлтые московские фонари освещают их не лучше церковной свечки. Но пешеходам не страшно — их охраняет знак «пешеходный переход», которого я не увижу никогда — его загораживает та самая фура.
Я еду медленно и каждую секунду готова вдарить по тормозам. Увы, если пешеход твёрдо решил совершить самоубийство, и тем более, если он по этому поводу как следует выпил, мне не увернуться.
Для того, чтобы облегчить потенциальным суицидникам их задачу (может, они вымрут все наконец?) осмелюсь дать несколько советов.
Во-первых, затаитесь. Используйте любые укрытия у обочины. Подойдут не только фуры, но и «Газели», мусорные контейнеры и густые кусты.
Если Ваш рост не превышает 150, можете прятаться почти за любой припаркованной машиной. Ни в коем случае никаких светоотражающих маячков на одежде. Водители почти всегда смотрят на обочину, и Ваш маячок сразу будет заметен. Одежду надо надеть чёрную. Впрочем, судя по московскому метро, это и так почти все сделали.
В чёрной одежде Вы сольётесь с пейзажем. А пока Вы будете ехать к месту Последнего Перехода, Вы поучаствуете в создании общегородского депрессивного настроения. Остаётся только поблагодарить китайских производителей одежды, которые не покладая игл шьют унылые чёрные курки для русских самоубийц.
Учтите, Вас могут выдать даже мелочи: отражающая верёвоч
Три школьных друга получают супер способности после обнаружения упавшего метеорита. Они попадают в водоворот событий, в котором открываются их темные стороны!
Английскими и немецкими версиями сайта уже мало кого удивишь... А тут сделаны версии сайта для людей различных социальных групп. Пока доступны версии для гопников, гламурных блондинок, шибко верующих людей и компьютерных задротов. Может потом народ еще покреативит
Kikoriki - так зовутся наши Смешарики за границей. В этот раз Кикорики приняли участие в полнометражном анимационном фильме в 3D «Смешарики.Начало». Вместе с ними там снялись еще около 150 персонажей. Самой большой проблемой было определиться с названием. Вот несколько примеров из Сети.
39 фотографий Колбаса и сосиски на моем столе бывают нечасто. Я их побаиваюсь. Много лет назад познакомился с мужиком, который рассказывал о своей работе на мясной фабрике. Тухлые туши, крысы на конвейере, вонь и т.п. Говорит, сам после этой работы перестал есть. А последним сгоревшим мостом на пути колбас на мой стол стала книга Эрика Шлессара «Нация Фастфуда». Мне, хроническому сосикофобу, было очень приятно получить приглашение в святая святых колбас и увидеть из рождение.
43-летний водитель «тойоты» Александр К. спокойно двигался по своей полосе, когда вдруг услышал дикий крик, доносящийся как будто прямо из-под педалей.
Чтобы затормозить на скользкой дороге, Александру потребовалось еще несколько минут.
- Я выбежал из машины и услышал громкое мяуканье, - рассказал Life News Александр К. - На левое переднее колесо был буквально намотан кот, он орал как резаный. Я бросился вытаскивать его, но это оказалось невозможно. Любое движение доставляло ему адскую боль Александр принялся снимать колесо, надеясь, что так сможет освободить кота из плена. Но это тоже оказалось напрасным. Туловище было очень плотно зажато между тормозным диском и стойкой.
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл*дь, на Золушек... "
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка??? !!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
- Что я считаю своим долгом? Когда я вижу, как пятеро одетых в тоги мерзавцев нападают на одного прямо в парке на глазах у сотен людей, я достаю пистолет и стреляю! - Это была театральная постановка «Юлия Цезаря», идиот! Ты убил пять актеров! Причем хороших!
Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно: - Вам что-нибудь показать? - Да! Сначала сиськи, потом жопу!
На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф... Па Фрунзенской пойдете?
Оказывается, эра подстав на дорогах еще не прошла. Водителя пытались "развести" по старой, как мир схеме. Видимо, мошенники не знают, что такое видео-регистратор. Не обращайте внимание на дату, она неправильно выставлена.
Всем доброго времени суток! Пишу здесь впервые. Поэтому прошу не ругать сильно, но комментировать честно. Итак, поехали. История сия приключилась с моим институтским корешом. Клянусь - правда чистая. Для удобства моего и Вашего далее - от первого лица. Учился я во втором классе советской школы. Учился нормально по всем меркам, но только вот энергию молодецкую зачастую девать некуда было. Иногда из-за этого страдала моя филейная часть тела, которую батя нещадно охаживал своим солдатским ремнем, заботливо хранившемся в семейном шкафу. Вот и в очередной раз настал момент, когда жопа моя почуяла неладное еще задолго до прихода домой. Мама тогда не работала, встречала она меня каждый день у порога, начиная свой незатейливый ритуал с проверки дневника. И в этот раз материнское чутье на предмет "ущербности" отпрыска ее не подвело. Взяв мой дневник, она тихо ойкнула, лицо ее озарила гримаса непонимания происходящего, и при помощи "волшебного пенделя" я был отправлен в свою комнату писать завещание и дожидаться прихода отца с работы. Наверное, никогда еще эти несколько часов не казались такими долгими. За это время я успел раз 5 переписать завещание, перечитать несколько раз детскую Библию, помолиться и даже пытался распылиться на молекулы, но вот в замке повернулся ключ......
yaplakal.com