Осторожно, хрупкое

Если согласится с теорией что любовь - это взрывной химический процесс в организме, то недавно я понял, что любил только один раз. Вот реально любил одну молодую девчонку, на 13 лет младше, познакомились когда ей было 16, мне 30. Это закон какой-то что ли?

Химию эту любовную чувствовал ... вот прям крышесъезд этакий, рацио и все жизненные планы нахер напрочь было снесено мутной волной из щемящей нежности, дикой похоти, романтических представлений о будущем, каких то неясных томлений, мечтаний и прочих пиздостраданий. Самый непонятный момент в том, что она однажды мне снилась в юности, когда я был пацаном, вот её милый овал лица и силуэт один в один. Я этот сон запомнил, он прямо врезался...и до сих пор помню, а тогда я проснулся и подушка была мокрая от слёз, и помню, что во сне завершилось всё очень печально, мы расстались и я плакал от боли и обиды, знал, что потерял её навсегда.

Лет через 15 всё это и произошло. В общих чертах—я вообще не подарок, в бэкграунде алкоголь, вещества, отрицательное отношение к институту брака как таковому, тяжёлая наследственность, лёгкая дебильность, похуистическое отношение к жизни... Всё как мы любим.

Но когда я её встретил IRL и вспомнил этот приглушённый сон...сначала был просто интерес к общению, потом спортивный интерес к молодому телу (совершеннолетняя, Жень!), потом просто интересно стало, что она за человек такой и что она такое вообще за существо, и как так можно вот так вот быть такой бессовестно красивой и обаятельной, обалденно скромной, одновременно умной и глупой, и вообще это была terra incognita. Увлечение, интрижка? Да хуй там плавал. Однажды в жизни мне повезло встретить настоящую любовь всей моей жизни,и я её благополучно проебал/потерял, я талантливый человек в плане проебать свои шансы и будущее. Это увлекательный был аттракцион©.

Я влюбился, как последний лошара, и плакал, когда она сдала экзамены, поступила в РИИЖТ и уехала в Ростов учиться. Она уехала, я её проводил, мы сказали друг другу дежурные слова на автостанции... Я приехал домой, лёг на кровать, воткнулся в U96 и заплакал. до этого я никогда этого осознанно не делал, мальчики же не плачут.. мальчики с ПТСР, пришедшие с войны, падавшие в глубины нарко и алко ада, бывавшие в люто жёстких пиздоворотах, повидавшие всякую хуйню и жесть, они не плачут... Хуйня всё это, они не плакали до этого, и я не плакал, ибо хули тут... нормальный же процесс. А от того, что она уехала, и от понимания того что от тебя оторвали твою частичку, лучшую...Под техно. Плакать. Ебучий случай, да кому скажи— никто не поверит, а так и было, смысл мне врать. Не столько плакать, сколько лечь, трезвому..загрустить и из твоих глаз вытекает солёная влага и внутри больно, потому что ты остался один, и никогда больше ты не увидишь изгиб её красивейших губ, когда она улыбается тебе...от тебя ёбаные жизненные обстоятельства оторвали кусочек твоей души, потому что её мама решила, что её дочке нужно высшее образование. Мне трудно судить, нужно ли оно было, тем более что мама её, очень мудрый и умный человек, сказала мне одну вещь,смотря на этот весь марлезонский балет и Санту Барбару—Саша, у вас большая разница в возрасте, отсутствие общих интересов, и вообще ты понимаешь как всё это будет сложно?
Где-то я читал, что в разлуке большую часть тоски, боли и грусти остаётся тому, кто остался (тавтология, мать её), уехавшему же это не так критично, ибо там новые горизонты впечатления и всё такое... Тому кто остался—пичальбида, горе и депрессия.

И умом я понимал что это всё. Время и расстояние делают из любящих людей сначала людей вежливых и корректных, потом просто безразличных и сухих, это аксиома.

Но надо отдать должное Маргарите, так звали героиню моего ненаписаного романа. Это была настоящая девчонка из моего сна.
Она приезжала каждую неделю на выходные,несколько лет подряд и даже когда я загремел в больницу и реанимацию на грани—она вместо того чтобы колбаситься на море с одногруппниками —она проводила эти дни вместе со мной, хирург который меня оперировал, сказал
—Не вздумай тут на хрен загнуться, тебя под дверями реанимации каждый день ждут две женщины, одна молодая и красивая, а другая немолодая, но тоже красивая ( Рита и мама)
а у меня начались сложности с продлением жизни, я умирал натурально, осложнения после операции.
Вообще так глядя на свою жизнь я должен был умереть практически гарантировано три раза, но что то меня спасало.
Я не знаю, как можно было уцелеть в январе—апреле 95го в Чечне, потом на гражданке в пьяной драке ночью получить несколько ножевых в живот, потом был неудавшийся суицид, и это всё помимо практически передозов, когда меня реанимировали каким то ёбаным чудом, и я выжил.
Но тот раз я натурально двигал кони, неделю лежал в реанимации сначала тяжёлый, потом крайне тяжелый... Мы потом с ней в мою историю болезни заглядывали, копию снимали, там вся бухгалтерия записана)) не помню на какой день пришёл этот хирург, а я чувствую что дело плохо, всё вообще плохо. Во мне натыкано хуева куча трубок, вокруг меня наводят суету реанимационные сёстры, предупредительно-внимательные, повышенное внимание дежурных врачей, рано утром сплю и сквозь сон слышу тихую беседу под звяканье биксов, одна сестра приехала на смену другая меняется.. ну че там как? Нормально дедок,выкарабкается... а молодой чё то ни але, похоже все, не вывезет, приехал, вторые сутки крайне тяжёлый.
Ясен хуй тяжёлый, у меня ноги холодом взялись, слабость и холод от ног выше и выше поднимаются, и холод такой нехороший... Режущий, волна этого холода от ног и выше просто резанёт резанёт волной, и потихоньку обратно спускается. Я понимаю что всё, это грань, и сейчас мне либо туда, либо я здесь останусь, но безразличие такое и усталость от всей этой блядский катавасии жуткое, и мысль возникла и нарастает —Да скорее бы всё это уже закончилось.
За эту неделю я так заебался карабкаться туда сюда.
И тут пришёл этот хирург, зав отделением, и говорит не вздумай, там тебя ждут каждый день.
Блять, меня такое зло взяло, психанул на доктора наехал.. Да как же так, меня повезут домой из краевой запечатанного в ящике, совсем неживого, слабака ёбаного, который сдался и даже не поборолся и повезут меня две женщины, которые мне всего дороже в жизни.
Через 3 дня меня перевели в палату, я слабый был и никакой, но уже включился режим жизни, на хирурга я тогда в реанимации наехал... Хули вы меня тут заперли и держите, давай выпускай меня в палату, я почти здоровый, или добейте или выпускайте, фашисты садисты суки у меня всё хорошо, идите нахуй, отстаньте, отъебитес... А у самого прищепка на пальце на монитор выводит попеременно жёлтый и красный спектр, потом когда в зелёный перешёл— перевели.
Рита, прости меня пожалуйста, я только казался взрослым, на самом деле я был слепой щенок, который тыкался хуй пойми куда.
Я надеюсь, что у тебя всё хорошо в жизни.
Нельзя было нам вместе, это как огонь и вода, но я благодарен тебе за эти часы и минуты что я провёл с тобой, ты меня многому научила и благодаря тебе я впоследствии многое понял.
Как мог, я себя намеренно дискредитировал в твоих глазах, и тебе иногда говорили обо мне плохое—это мои инсинуации. Я и сам тогда последнее время творил вещи, несовместимые с
Большое видится на расстоянии, для меня это и было—большое, и теперь я вижу. Ты однажды сказала
— А можно ты меня будешь любить всегда, только меня одну и больше никого?
Словами вряд ли это выразишь, но ты теперь бессрочно живёшь в моем сердце до конца его дней, там для тебя есть уголок, где тебя всегда любят и будут любить. Только тебя и больше никого.
Я клянусь тебе в этом. Другим туда вход закрыт. Хорошо ли это или плохо, не знаю.
Но так и будет, пока оно бьется.
Прости меня, Маргарита Владимировна.
Ты повзрослела и мыслишь уже другими категориями, а я всё по привычке обращаюсь к тебе, как к несмышлёнышу.
Барадын дын дын))
Всё проходит, кроме того, что внутри тебя.
И это пройдет однажды, но пока ты есть— это будет.
Спасибо тебе и прости ещё раз, вот..держался, а теперь ниндзя подкрались и начинают лук резать, как вспоминаю это все.
У каждого из нас был свой путь, и мы пошли— каждый своим. Так надо. В этом есть великая сермяжная правда жизни.
Карочи если.
Наверное бывает такое, что встречаешь принцессу и ангела, а потом она оказывается ведьмой и манипуляторшей.
Мне повезло, не было никакого потом.
Маргарита Владимировна навсегда останется принцессой и ангелом.
А любовь - это пиздец какоое хрупкое состояние,как
короткоживущий изотоп. Неверное слово, движение, поступок...И всё, испарилось, разбилось и больше никогда...
У меня оно было. Спасибо тебе.
Размещено через приложение ЯПлакалъ