01. Тандем Механизм, позволяющий Владимиру Путину оставаться у власти как минимум 24 года, — безусловная инновация. До него никто не прибегал к приему «тандем», чтобы обойти пункт конституции, запрещающий одному человеку баллотироваться в президенты больше чем на два срока подряд. Теоретически приемом «тандем» можно пользоваться неограниченное количество раз, становясь то премьер-министром, то президентом. Дополнительно Путин прибег к некоторым другим механизмам из копилки диктаторов и авторитарных правителей, позволяющим формально соблюдать конституцию, а фактически — неограниченно.
Президент министру финансов: - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово "пятидесяти" пишется слитно.
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! — Спасибо, сына вчера в армию забрали.
Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк: - Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.
Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер. - А это номер тaкой - говорит бaрмен. -Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно. Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте. Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте. - Теперь у нaс другaя игрa - говорит бaрмен. -Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть. Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет. - В первый рaз - отвечaет ковбой - я скaзaл твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами. — Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
на витрине магазина: "дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает". Администрация магазина "Меха"
Из прочитaного. Приходит нaчaльник одного федерaльного кaнaлa в бордель, берет девицу. Онa ему понрaвилaсь, он говорит: - Иди ко мне нa ТВ рaботaть! Онa отвечaет: - Что вы, меня мaмa и сюдa-то еле отпустилa!
- Привет, что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю …
Гаишник: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! - Не мой! - А чей? - Мишки Калашникова!
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "
Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод.
Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке: - Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно? - Конечно! - просыпaются крупье. Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку... - Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит. - А что выпaло? - А нa что онa стaвилa???
а)Бомбила- нелегальный извозчик, головная боль таксистов, сбивающий все расценки.
б)Здесь собраны реальные истории, происходившие когда-то со мной или моими друзьями. Все описываемые события имеют место быть в Петербурге начала 21 века, времени, когда мобильники и автомобили стали доступны большинству россиян.
История первая.Белые розы. ...Я выбросил очередной окурок в окно и смачно плюнул на змеящийся под ветром снег на асфальте. Ночь не шла, полбака бензина искатано, на какие шиши заправляться, хер знает. В машине давно хрустела граната и постукивал наконечник. Все заработки уходили на еду, починка кормилицы каждый раз откладывалась на потом. Перспектива встать за сотню километров от города с пассажиром маячила все реальней. Это что, у меня еще отличная зубила. Серега- сосед на копендосе, развозил людей с одним тормозящим колесом, остальные трубки были заглушены. Как-то все ломается не вовремя, ога. Самоубийцы мы, млять, завтра точно соберусь, если денег заработаю.
Под фонарем стоит неплохо одетый мужик, нормально такой нагрузившийся. Не машет, гад. Ждет кого-то, что ли? Ага, вот смотрит, махнул. Аааатлична!
-Куда едем?- тут главный момент не выказывать свою радость, типа таких на улице по пять штук на квадратный метр, и все бабками машут. -Домой, хуле. До Просвещения за 200.
yaplakal.com