Предыстория: Отгремела Вторая Мировая война, успешно реализовался план Маршалла, задымили трубы восстановленных заводиков в маленькой, уставшей Европе; запестрели города неболшьшими, уютными домиками. И вот уж 10 лет как минуло со дня капитуляции Берлина, неподалёку стал поигрывать приобретенными в боях мускулами старый сосед и новый недруг - Союз Советских Социалистических Республик. Объединившиеся в единый военный альянс страны Европы (а также США, куда-ж без них, и Канада) отвергли дружбу СССР, на что тот, обидевшись, отправился играть в другую песочницу со своими друзьями , организовав Варшавский Договор. Государства НАТО ощутили неприятное покалывание в межбулочной области, и стали решительно и секретно строить оборонительные сооружения.
ИСТОРИЯ: Сказочно зеленое королевство Нидерланды, вернее, военные министры Королевства, смекнули, что две трети территории страны являются совершенно незащищенными от вторжения врага. То есть, проспи они атаку со стороны ГДР, как над чудесными Цволле и Апельдорном взвеется красный флаг. Этого допускать никак не хотелось, а оттого появился коварный и мудрый Голландский План.
РИАННУ, которая сейчас снимается в горячем видео на песню «We Found Love» в Северной Ирландии, выгнал со своего поля местный фермер. По сюжету звезда появляется на природе в бикини, которое затем скидывает и показывает в камеру свои «персики». Правда, не всех свидетелей этого зрелища возбудили прелести певицы: так, владелец поля, увидев певицу в чем мать родила, посоветовал ей прикрыться.
Как утверждает 61-летний ирландец Алан Грэхем, раньше он и не слыхивал про Рианну, и просто согласился предоставить ей свое поле для съемок, когда его об этом попросили. Интересно, что первоначально фермера устраивал внешний вид звезды, которая на старте съемок была еще довольно одетой. Но потом Грэхем, проезжая мимо на тракторе, увидел певицу уже без лифчика, и ужаснулся.
Выкладываю первую главу реалистически-фантастического романа. Попросите - дам продолжение. Писалось 4 года назад, с этих пор кое-что изменилось, но не в лучшую сторону. Итак...
Глава первая, в которой читатель знакомится с главным героем и убеждается, что он далеко не герой.
За окном больничной палаты сереет мрачное февральское утро. Андрюха скрипит зубами, плотнее прижимает к спине осточертевшую за долгую бессонную ночь грелку и ходит, ходит кругами в тесных проходах между кроватями… Боль давит равномерно и неумолимо – не такая сильная, чтобы упасть на скомканное одеяло и начать стонать, но и не такая слабая, чтобы можно было от нее отмахнуться, не обращать внимания. Болит давно. Со вчерашнего обеда. Сначала появилась вполне терпимая резь внизу живота, потом поползло выше, залезло в почку, и вот уже восемнадцать часов Андрюха тихо мается, не находя себе места. Ночью кололи ему обезболивающее в зад, потом в вены на руках, но от всей этой гадости стало Андрюхе лишь невыразимо мерзко и тошно, а боль не ушла. Притупилась, притаилась, и изводила мужика исподволь, заставляя бродить, болтаться и мотаться, не останавливаясь ни на мгновение… Скрипнула дверь, в палату боком втиснулась няня Роза – пожилая татарка в замусоленном халате, с благоухающим хлорамином ведром и шваброй наперевес. - Ай, ай, лежебоки!- Она смеется и нарочито громко стучит деревяшкой о ножки кроватей.- Восемь часов скоро, а они валяются… Андрюха, стараясь ей не помешать, забивается в угол и начинает пританцовывать на месте – волна боли не позволяет остановиться даже на минуту. Няня Роза смотрит на него ласково и сочувственно: - Не полегчало? Он отрицательно мотает голо
Съезд "Единой России", на котором один президент выдвинул другого президента на пост президента, был одновременно похож и не похож на съезды позднего КПСС.
Похож - потому что и там, и там присутствующие в едином порыве одобряли все слова руководителей, чтобы они там не говорили. Похож, потому что застойный лозунг "стабильности кадров" едва ли не до слияния похож на современный лозунг "стабильности курса".
Непохож, потому что количественно состав делегатов "одобрямса" "Единой России" раза в три превысил число делегатов съезда КПСС.
Непохож, потому что на съезде КПСС ещё попадались те, кто верил в идеалы, заложенные в основу партии. На съезде "Единой России" таких не было вовсе, по причине отсутствия каких бы то ни было идеалов у данной партии.
Партия, созданная чиновниками для сохранения власти чиновников, не может иметь идеалистов. Девиз тех, кто кричал "ура" на съезде "Единой России" - "Служа начальнику - служу себе!"
Эти ребята не бросятся на кронштадский лёд и на фашистский дзот, не поедут на великую стройку работать в стужу до изнеможения, до кровохарканья, не ринутся нести свет образования в кавказские аулы.
Проведение мероприятия согласовано с Мэрией Москвы! ------------------------------ 1 октября является днем памяти жертв этнической преступности. К сожалению, за последние годы, количество ребят которых мы вспоминаем в этот день становится все больше.Конца этой кровавой статистики инородного беспредела пока не видно.Но это наш город, нас десятки тысяч и только вместе МЫ сможем все изменить! Нет проблем, которые нельзя решить - историю творят сильные! Ежегодно, в этот день проводятся акции памяти погибших от рук кавказских и азиатских мигрантов, но ситуация только ухудшается. Лига Обороны Москвы заявляет о подготовке акции против этнической преступности. МЫ не собираемся проводить памятных или траурных мероприятий. МЫ ставим четкие цели и жесткие требования, ради которых и выходим на улицу. Наши требования:
1) Честное и справедливое наказание всех виновных в совершении убийств Свиридова, Волкова, Бешновой, Агафонова и других русских,убитых этно-бандитами; 2) Введение визового режима с республиками Закавказья и Средней Азии; 3) Создание гражданских отрядов самообороны из числа коренного населения при районных ОВД; 4) Максимальное снижение квот на привлечение иностранной рабочей силы, предполагающихся к использованию в 2012 году; 5) Создание общественного русского совета по контролю над диаспорами; 6) Амнистия всем обвиняемым в организации народного схода на Манежной площади 11.12.2010; 7) Регистрация национально-культурной русской автономии, главной целью которой будет являться защита прав и свобод русского населения.
МЫ докажем, что лозунг «Один за всех – и все за одного!» не просто красивая кричалка, а реальный п
Почему моему ребенку выдали не смазанный шмайсер? Сынишка жаловался на постоянные клины, пришлось перебрать и промазать всё самому. Но за парадную форму SS для утренника спасибо, даже подшивать не пришлось. _______________________________________________________________ Вольфгант Амадей
Мой сынок, Генрих, третий день приходит домой в подавленном настроении. В связи с отсутствием инвентаря в детском саду прекратились праздничные мероприятия, приуроченные к дням рождения воспитанников. Буквально позавчера сыну исполнилось 4 года, а обещанного сожжения на кресте цветного мальчонки он так и не увидел. Получается жена зря шила белые одежды с геральдикой ККК? Просим принять меры и впредь радовать детвору. ________________________________________________________________ Бранко Радивоевич
Отличный детский сад. После уроков рисования мой сынок захотел татуировку паутину на локте, подскажите, что это означает? ________________________________________________________________ Ансельм Шульц
Ваш детский сад греет мне душу, также как и старая униформа деда))))) Оставить комментарий... ________________________________________________________________ "В детский сад
Игрушечный танк, правда, внушительных размеров, несется по полу торгового центра. Вокруг огороженной площадки собралась толпа пап и сыновей, провожающая каждый маневр удивительной машины восхищенными вздохами. Танк обходит препятствия из коробок и упаковочной пленки, разгоняется по дорожке из линолеума, подскакивает в воздух на горке и стреляет, не успев приземлиться. Мальчишки свистят от радости, мужчины высчитывают возможность приобретения. Сын восхищенно смотрит на точную копию боевой машины, потом на меня. Я отрицательно качаю головой — «Дорого!» Всю дорогу до машины на стоянке он скачет, повторяя звук танкового двигателя и крутит головой, словно башней. «Туфф!» - будка охраны взлетает на воздух. «Туфф!» - брошенные магазинные тележки разлетаются в клочья. «Туфф, туфф, туфф!» - вся дорога от парковки торгового центра до дома усеяна подбитыми автобусами и грузовиками. В четырехлетнем возрасте промахнуться невозможно! -Мам, мам! Мы там такой танк видели — он так «у-у-и-н-нь» и как выстеелит! -ВыстРелит. Выговаривай все буквы! - мама сразу ухватывает суть -Ага! Как выстеелит, гоомко так! Сын бежит в комнату. Там у него есть игрушечный танк, простая пластмассовая штамповка, хотя и с подвижными гусеницами. Пол представляет собой поле боя. Танк таранит остатки домика из кубиков и подбивает две модельки, мяч и плюшевую собаку. -Пап, а танк быстрый?
Привет, меня зовут Лена, я живу в Калининграде и работаю ассистентом ветеринарного врача: таким гибридом фельдшера, у которого функций больше, чем у медсестры, врача-интерна (включая полноценное ассистирование на операциях) и санитарки (потому что мыть полы и инструменты приходится тоже нам). В общем, этакий универсальный сотрудник, главная задача которого - сделать работу врача максимально комфортной. У меня и моих коллег есть три вида смен: работа в процедурном кабинете, в стационаре с функциями рентгенлаборанта, и в операционной, где я и провела сегодняшнюю смену 27 сентября 2011 года, на удивление достаточно спокойную.
На фото: я в качестве анестезиолога, ассистент Саша в роли хирурга и врач Таня в роли ассистента стерилизуем мою кошку по имени Демон. Но начнем с самого начала...
Конкурс "Снять за 60 секунд" стартует вновь! В прошлом году мы уже писали про него. Это конкурс 60-секундных пародий на известные фильмы. Участникам нужно снять свою пародию (уложившись в 60 секунд), добавить логотип конкурса в начало ролика и отправить свою работу на конкурс.
Первых пять победителей определит жюри. Они получают по поездке на двоих в Лондон на церемонию кинопремии Jameson Empire Awards!
Еще двое победителей определятся по результатам голосования – зрительского и авторского. Они получат в подарок дорогие фотоаппараты (в прошлом году призом был Canon 5D Eos).
Если у вас будут вопросы, то на них ответит официальный представитель премии на ЯПе. Участники прошлогоднего конкурса - поднимите руку!
Ладно, ладно, в заголовке всего лишь шутка. На самом деле речь идет о креативе белорусского блогера opera78, который представил в своем ЖЖ изображения того, как мог бы выглядеть белорусский планшет.
Итак, вашему вниманию предлагается «Электронный планшет» и «Электронный планшет-2»!
Зима. Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое мужиков в рабочих спецовках. Кроме общих дежурных причитаний, типа: «Жалко мужиков, такие молодые...», я услышал внятное либретто происходящего – Где-то под землей произошла маленькая авария, одним словом – утечка газа. Прибыла бригада устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху... Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого морозного воздуха прямо в преисподнюю... Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа, пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я присоединился к взрослым замерзшим людям, получающим удовольствие от не хлебных зрелищ. Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались в лица покойников и обсуждали этот «артобъект» - Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы... - Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми... - Эх, Бог дал, Бог взял. Этих хотя бы можно будет в открытых гробах похоронить, а вот в нашем доме, бабуся летом вешала на балконе белье, так пришлось ее с закрытой крышкой закапывать. Одиннадцатый этаж, смеетесь что ли... - Ну, так то да. В толпу пробрался какой-то сутулый ЖЕКовский начальник в норковой шапке. Он был в одном пиджаке, но было видно, что начальник ссутулился и дрожит не от холода, а от грядущего уголовного дела, которое сдавливало и бросало в дрожь. Начальник обреченно суе
В Румынии трое цыганок зашли в ювелирный магазин с целью приобрести какое-нибудь украшение. Две из них старательно отвлекали продавца, пока третья вытаскивала из прилавка драгоценности. Женщины работали очень слаженно, одна из них порой прикрывала свою сообщницу платком, пока та укладывала в потайной карман на юбке украденные ювелирные изделия. Стоимость похищенного превышает 80 000 долларов США
01. Тандем Механизм, позволяющий Владимиру Путину оставаться у власти как минимум 24 года, — безусловная инновация. До него никто не прибегал к приему «тандем», чтобы обойти пункт конституции, запрещающий одному человеку баллотироваться в президенты больше чем на два срока подряд. Теоретически приемом «тандем» можно пользоваться неограниченное количество раз, становясь то премьер-министром, то президентом. Дополнительно Путин прибег к некоторым другим механизмам из копилки диктаторов и авторитарных правителей, позволяющим формально соблюдать конституцию, а фактически — неограниченно.
Президент министру финансов: - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово "пятидесяти" пишется слитно.
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! — Спасибо, сына вчера в армию забрали.
Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк: - Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.
Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер. - А это номер тaкой - говорит бaрмен. -Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно. Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте. Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте. - Теперь у нaс другaя игрa - говорит бaрмен. -Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть. Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет. - В первый рaз - отвечaет ковбой - я скaзaл твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему
— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами. — Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!
на витрине магазина: "дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает". Администрация магазина "Меха"
Из прочитaного. Приходит нaчaльник одного федерaльного кaнaлa в бордель, берет девицу. Онa ему понрaвилaсь, он говорит: - Иди ко мне нa ТВ рaботaть! Онa отвечaет: - Что вы, меня мaмa и сюдa-то еле отпустилa!
- Привет, что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю …
Гаишник: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! - Не мой! - А чей? - Мишки Калашникова!
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "
Ракета со спутниками ГЛОНАСС упала в океан. А что вы хотели? Астрономию в школах отменили, православие ввели. Она ударилась о небесный свод.
Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке: - Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно? - Конечно! - просыпaются крупье. Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку... - Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит. - А что выпaло? - А нa что онa стaвилa???
yaplakal.com