Интересно, есть такие девушки, которые будут счастливы с любимым человеком и не будут заморачиваться на красивой жизни, не будут хотеть дорогую машину, коттедж и т.п. Не будут хотеть, чтобы именно материальное главенствовало в отношениях. Неужели нельзя быть счастливыми без этого пафоса. Ведь когда вы вынуждаете (да-да, именно вынуждаете) нас пойти работать на двух работах, воровать, торговать наркотиками, расшибиться в лепешку, но принести вам столь ценные для вас бумажки, то вы не понимаете, что именно этим вы рушите ваше счастье. Что мужчина бегая, пытаясь заработать денег, чтобы вы были счастливы и у вас была комфортная жизнь, делает себя несчастным. У него все меньше времени остается на себя. На семью. Все время и здоровье мужчины исчезает со скоростью межпланетного корабля. Зато вы счастливы! И не замечаете,что такой мужчина чахнет рядом с вами.Он не счастлив!Нет,может и есть такие которым нравится бегать всю жизнь на нескольких работах,грузить вагоны по ночам,а днем сидеть в офисе.Только отвлекитесь вы от себя и подумайте.А счастлив ли с вами ваш мужчина?Почему нельзя жить вместе,работать на любимых работах,заниматься любимыми делами вместе.И если нет у вас машины и не нужна она вам особо,или есть но не дорогая,то зачем хотеть обязательно дорогую иномарку и обязательно чтоб все друзья обзавидовались.Понимаю еще когда негде жить и хотеть квартиру или дом.Но если есть где жить,зачем хотеть что-то лучше?Коттедж там например трехэтажный или квартиру 3,4,5 комнатную в центре Москвы.Зачем?Зачем живя в Подмосковье,надо обязательно ездить в Москву на работу?Чтобы заработать там лишние 5-10 тысяч.Конечно!Это же такой пафос.У меня муж работает в Москве в крупной
Участник аварии дает эмоциональное интревью, в котором описывает все происходящее с ним в момент столкновения. Ролик сразу же стал популярен в интернете и на него сделано множество пародий. Одну из самых удачным мы и покажем. Первым идет оригинал записи, вторым - клип с участием водителя (источник)
Общаюсь я с одним армейским другом в скайпе, он мне говорит: -Сегодня история идиотская произошла, даже не знаю, как рассказать. Утром спускаюсь в метро, навстречу мне бежит какой-то дядька с женской сумкой. За ним бежит женщина с криком "ПОМОГИТЕ!" Я как добропорядочный гражданин подпускаю мужичка поближе, и когда он равняется со мной, произвожу сокрушительный удар с локтя, локоть опух кстати, писАть мешает.
Дамочка с такими же криками "ПОМОГИТЕ" бодро пролетает мимо нас в сторону будочки дежурного по станции. Я честно говоря охуел. Мужыг лежит, тоже охуевший, только по другому поводу. Вокруг проходят люди, поглядывая на меня искоса.
Оказывается, с платформы на пути накернулся какой-то синяк, и эти двое бежали сообщить дежурному. На немой вопрос лежащего мужика я ответил: "Извини ради бога... Вот какого хуя ты с женской сумкой ходишь?"
Стали известны цены на культовый спорткар Chevrolet Camaro, который скоро начнут поставлять в Россию. Сюрприза не произошло. Как мы предполагали еще год назад, в нашей стране этот автомобиль оказался близок по ценам к люксовым моделям, хотя у себя на родине он стал легендарным именно благодаря сочетанию отличных скоростных показателей и низких цен. Как смогли разузнать наши коллеги с сайта Авто.Вести.Ru, базовая версия купе с 3,6-литровым V6 (312 л.с.) будет стоить у нас около 2 000 000 руб. То есть на нашем рынке он сравним по цене с купе BMW 335i хDrive (306 л.с.), и в этом есть определенный парадокс. За рубежом они вовсе не равны по ценам! Дело в том, что «баварец» создавался как автомобиль премиум-класса с соответствующим качеством отделки интерьера, шумоизоляцией и оснащением. А Chevrolet Camaro в чем-то – спартанская машина с дешевым пластиком в салоне, и в Америке за нее просят вдвое меньше, чем за BMW. Хотя поклонники Camaro, возможно, возразят, что за этот автомобиль можно отдать и российскую цену, ведь неповторимый стиль того стоит. А лучше доплатить еще всего 500 000 руб., чтобы получить флагманскую версию с 6,2-литровым V8 мощностью 426 л.с. В данном случае цена выглядит более оправданной, ведь купе BMW M3 сравнимой мощности гораздо дороже – от 3 259 000 руб. В российском представительстве General Motors, конечно, не рассчитывают на то, что у нас Camaro может стать таким же «массовым спорткаром», каким он является в США. В нашу страну планируется поставлять всего несколько сотен машин в год.
Пожалуй, утяну у Киберкота тэг "везет мне на мудаков". Потому как вроде стою себе на светофоре, никого не трогаю - и тут пожалуйста. Что-то бьет сбоку по заднему крылу джипа. Выскакиваю, наблюдаю выпрыгнувшего пассажира из кабины фуры, который, шарахнув дверью по моему стальному коню, уверенным шагом удаляется к метро. Как будто так и надо.
Ну ладно, я умею останавливать людей матом. Поэтому персонаж разворачивается и подходит узнать, за что ему такие эпитеты.
Мое терпение лопнуло и я выгнал Витьку с работы. Пнул его под зад, как шелудивого пса. Ладно, я мог еще стерпеть его послеобеденный сон, порчу дорогих инструментов и регулярное просверливание проводов в стенах, но когда он проиграл в домино мои "дайвинги" с фосфорным циферблатом, то я взорвался. Сначала в резкой форме я сказал Виктору, что он "уникальный олигофрен, паталогический маньяк, скот и, вообще, результат неудачного опыта по скрещению ишака и ленивца". Затем в этой же последовательности записал ему все вышесказанное красивым почерком в трудовую книжку. -Катись на биржу труда!, -крикнул я ему вслед, потирая то место на руке, где раньше был мой "Таг Хауер". Блин, лучше б я сам батарейки заменил..., -Я тебе такую характеристику накатаю, осел, что тебя ни один идиот на работу не примет! Скотина. Витька осознавал свою вину, возражать не смел и, сняв со стены свой календарик с поросенком, грустно побрел домой. На пороге офиса он еще что то буркнул про "тиранию", "запасной вариант" и "крепкую память". "Я тебе дам тиранию, - злился я набирая в интернете объявление о поиске профессионального плиточника. - У меня тоже память крепкая... До сих пор помню перламутровый блеск циферблата и фосфорные стрелки". Плиточник мне нужен был по той причине, что Йончи, мой основной игрок на плиткорезе, резко сдриснул на заработки в Прагу и теперь я не мог закончить в срок серьезный интерьер.
Витька времени не терял: выпил пива на районе, прошвырнулся по игровым залам, посмотрел по телику армреслинг и лег спать. С утра пораньше Витя, как честный гражданин, отправился в городской Центр Занятости. Пожилая блондинка в окошке с надписью "диспетчер" поставила его на учет и выдала маленький талончик на обязательное посещение семинара. Семинар назывался "Треннинг самопрезентации". И, так как неявка на семинар приравнивалась к измене Родине и лишала претендента на пособие по безработице, то на следующее утро ровно в восемь сорок Витька уже стоял под дверями конференцзала.
Карлсберг провел необычную промо-акцию в Бельгии. Весь кинотеатр был заполнен недружелюбными брутальными байкерами. Пустыми были только два места в самом центре зала. Те, парочки, которые осмеливались все-таки занять свои места получали пиво Карлсберг (как неожиданно :))и аплодисменты
Вот обнаружила сегодня кружку на работе Сразу же перевод для тех кто не догадается слово: anos - это не то что некоторые подумали...это переводится год, или лет...вообщем возраст.. Будет 3 фотки...
yaplakal.com