Парочка совсем разных машинок, но родом из одной восточной страны в ремонт… Это интересно, можно найти что-то общее, да ещё и провести некоторые параллели с другими странами…
Если таким образом сравнивать каких-нибудь французов: реношек, пыжей и ситроенов — то у них обнаружатся «дамские» черты: ажурные зеркальца бокового вида, тонкие детальки интерьера специально для женских пальчиков, очень много пластмассы, футуристического вида кузова и много стекла.
Если взять пару-тройку немцев, то сразу бросятся в глаза агрессивные злобные морды бэх, ауди и мерсов, обязательно черный окрас кузова, скоростной мужской дизайн бочин, рукояток и спортивные задки.
Тем читателям, кто не уделяет достаточно внимания наукам, достаточно легко попасть в ловушку частых заблуждений о космосе, родом из множества научно ошибочных фильмов и телевизионных сериалов. Вот опровержения некоторых частых заблуждений:
Космос не океан
Чего бы они там не рисовали в "звёздных войнах" и сериале "стартрек", космос не океан. Слишком многие шоу оперируют научно неточными предположениями, отображая перемещение в космосе похожим на плавание по морю. Это не так
Вообще, космос не двухмерный, в нём нет трения, и у космолёта палубы не такие, как у корабля.
Более спорные пункты - космические аппараты не будут называться согласно морской классификации (например "крейсер", "линкор", "эсминец" или "фрегат", структура армейских званий будет похожа на звания ВВС, а не флота, а пиратов, скорей всего, вообще не будет.
Космос трёхмерен
Космос трёхмерен, он не двухмерный. Двухмерность - последствие заблуждения "космос это океан". Космические аппараты движутся не как лодки, для них доступно перемещение "вверх" и "вниз" Это нельзя сравнивать даже с полётом самолёта, поскольку у космического аппарата нет "потолка", его маневр теоретически никак не ограничен
Ориентация в пространстве тоже не имеет значения. Если вы видите как космические корабли "Энтерпрайз" и "Интрепид" проходят мимо друг друга "вверх ногами" - тут нет ничего странного, в реальности такое их положение ничем не запрещено. Больше того: нос корабля может быть направлен совсем не туда, куда в данный момент летит корабль.
FishBone: бля, заебала школа FishBone: сначала дедсад, сейчас школа FishBone: А потом? А ПОТОМ БЛЯДЬ ИНСТИТУТ! FishBone: потом, работа, дети FishBone: пенсия, мизерная блядь FishBone: потом смерть.... FishBone: БЛЯДЬ! ВСЕ, БРОСАЮ ШКОЛУ - ПРОЖИВУ БОЛЬШЕ! FishBone: кто со мной? shkj: я valsan: я kinavoa|away: я maskit: я kinai: я FishBone: вот и нашли школьников, а ты админ говорил что все взрослые...
Вчера, в канун Дня Байкала, активисты Гринпис России провели дерзкую акцию и совершили погружение в воды озера к сточной трубе пресловутого Байкальского целлюлозно-бумажного комбината, разместив там имена "Врагов Байкала"
"Врагов" Гринпис определил на конкурсной основе: в интернет-опросе, инициированном движением, участвовало более 9000 человек. В тройку "вражеских" лидеров по его итогам вошли премьер-министр Владимир Путин, аппарат правительства России и руководство профильного министерства.
- Я твою маму ебал! – заявил вдруг Жора Сароян Сереге Митрохину, и выжидательно уставился на него своими выпученными черными глазами с поволокой. Серега опешил. Они сидели в курилке после ужина в солдатской столовой. Кроме Жоры и Сереги, «Примой» дымили, сплевывая себе под сапоги, еще рядовые Колян Петров, Серик Конакбаев и Стас Опанасенко. Сидели и травили анекдоты – времени до вечернего построения оставалось еще целый час. Больше всего ржали над анекдотами Сереги Митрохина – он умел их рассказывать особенно комично. Жорик тоже встрял с парой каких-то нелепых баек, которые были встречены усмешками и ироничными переглядываниями пацанов, отчего он набычился и со все большим раздражением поглядывал на находящегося в центре внимания Серегу. А потом не выдержал и вот так, без видимых причин, бросил ему в лицо это оскорбление. - Жорик, ты это мне? – на всякий случай переспросил в наступившей тишине Серега. - Да, сука, я твою маму ебал! – с вызовом повторил Жора, вставая с места. Вскочил с жесткой лавки и Серега. С Сарояном он был одного роста, но значительно уже в кости, так что форма сидела на нем мешковато. А Жорик был раза в полтора шире, в его почти квадратной, слегка ссутуленной фигуре с покатыми плечами, толстой шее, распирающей ворот гимнастерки с белой полоской подворотничка, чувствовалась недюжинная природная сила. Несмотря на это, Серега отважно бросился на Жору, целясь ему кулаком в подбородок. Но тот легко отбил его руку, а сам, стремительно нагнув коротко остриженную черноволосую голову, ударил ею Серегу прямо в лицо. Серега от этого чудовищного удара, сразу же разбившего ему нос в кровавую лепешку, отпрянул назад и, перевалившись через спинку деревянной лавки, вывалился из курилки и упал на землю.
Очень понравилась подборка альтернативных слоганов.
Иногда реклама лукавит и несправедливо приукрашивает рекламодателей. Подсчитано и доказано, что реклама работает даже тогда, когда ей не верят или она раздражает. Но почему, интересно, никто не пытался подсчитать, как подействует на потребителя шокирующая правда?
Мы решили исправить это досадное недоразумение и попросили читателей представить свои варианты слоганов известных компаний, раскрывающих суть деятельности и основные достоинства и недостатки.
Вот такими, по мнению пользователей, должны быть истинные слоганы известных компаний.
Номер 1 (всего будет 12них уже не будет).
Почта России
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу! (см ниже про кириешки) Почта России. Письмо должно быть долгожданным. Почта России. И пусть весь мир подождет. Почта России. Тут Вам не DHL! Почта России. Каждому человеку — по очереди. Почта России. Я вся такая непредсказуемая! Почта России. Вас много, а я одна.
p.s. Картинки старался подобрать в тему, картинки боянистые, крупные уберу, т.к. сохранил вечером для поста подборку именно логотипов, но сцуко... в c:\temp\ что бы не висело...
yaplakal.com