Мы ехали на ночную рыбалку. Ночную рыбалку на сома. Мы - это Йончи, я, Витек и Роланд. Блистала золотом роскошная осень, прозрачное небо уносилось стремительно вверх и к лицу прилипали паутинки. Было тепло. На сома мы собрались по двум веским причинам. Во первых, Роланд скучал и хотел поесть настоящей рыбьей ухи. Во вторых - Йончи был изумительный рыболов. Профессионал. -Это ему по наследству передалось, - объяснял я Роланду пока мы тряслись в витькином катафалке. Витька нехотя согласился нас сопровождать да и то, лишь потому что любил горячую уху. Остальное Витя не любил. Ни рыбалку, ни реку, ни снасти. И тому была своя причина... - По наследству передалось. -продолжал я, - так же как и фамилия. Ты как думаешь, Ролик, почему у Витьки с Йончиком фамилия - Рыбалко? -Почему?- заинтересованно спрашивал Роланд, - Что то потомственное? -Угадал, Ролик!, - я потрепал его по плечу.- И не "что то", а офигенно-конкретно "потомственное". Ты ведь помнишь, еще в школе Витюхина мамаша вечно рыбой на рынке торговала? -Ну да,- Ролик поморщился, - от него вечно рыбьим жиром воняло. И шелуха из карманов сыпалась...
-Так вот, рыбу добывал витькин отец, Филип Михалыч. И что поразительно, добывал всегда много и регулярно. Все окрестные рыбаки с ума сходили когда он под вечер шел домой с полной сумкой свежей рыбы. Было определенно ясно, что Михалыч владеет какой то древней рыболовной тайной, но выявить ее было невозможно. Рыбаки бились в истерике. Следили за каждым его шагом, копировали снасти, пробовали опарышей на вкус - ничего не помогало...
Вчера в новом номере женского журнала (жена показала) увидел вот это... И ведь такое покупают девочки, и читают про то, как "расплывается живот и орган будет в зоне доступа" "тебе ничего не остается как сесть на него сверху" жесть..
PS Особенно понравилось лицо мужика, которому достался пупс! PS2 буду рад вдвойне, если кто-нибудь зажабит.. 2 картинки кликабельно
Ее Величество Королева Дании Маргрете II посетила завод «Балтика-Санкт-Петербург» и приняла участие в варке пива Royal Rye Wine
Вместе с другими членам королевской семьи и президентом Карлсберг королева посещала пивоварню Балтики в Петербурге . Там ее угощали специально сваренным напитком, назывался он Royal Rye Wine – Королевское ржаное вино.
В шведском Гетеборге провели 2-дневную операцию по спасению черного котенка, оказавшегося в отводной канализационной трубе под землей. Писк и мяуканье маленького кота услышали сотрудники супермаркета, расположенного неподалеку от места происшествия. Котенок из любопытства подошел близко к канализационному люку — и провалился туда. После падения он забрался в трубу диаметром 15 сантиметров. Сантехники пролезли в канализацию, и опустили туда видеооборудование, позволявшее следить за котенком в трубе. 5 фото via mertviy
Мужская месть. На днях застукала нескольких своих работничков за распитием спиртных напитков прямо на рабочем месте. Не, ну хоть бы скрывались, паразиты! Я же скрываюсь. А они вот так, внаглую, сидели и выпивали. Навтыкала звездюлей. Естественно. Не могла не навтыкать. Такое моё профессиё. Теперь эти гады мне мстят. Изощрённо. Сильно. Мощно. С фантазией, скоты.
Стою в коридоре, размышляю о бренности бытия. Подходит один из провинившихся. Типа, извиняться подходит за позорный инцидент. Виноваты, мол, исправимся, более такое не повторится, только не наказывайте, повинные головы меч не сечёт и так далее. Прямо само раскаяние. Тут из-за угла выруливают три тётеньки из бухгалтерии, идут в нашу сторону, и в тот момент, когда они с нами поравнялись, провинившийся вдруг громко говорит: - Нет-нет, Вита, я с Вами в сауну не пойду. Я женатый человек, у меня дети. Разворачивается и уходит. Моя челюсть падает на пол и приземляется рядом с челюстями бухгалтерш. Ах ты, думаю, зараза. Я тебе сейчас устрою сауну. Иду в цех на разборки. Злая. Пыхчу, как паровоз, ногами топаю так, что аж пол дрожит. Тут навстречу его собутыльник: - Вита, у меня тут вопросик по заказу. - Ну, - говорю, - что там опять?
Выходные. . Утро. . где-то 8 чaсов. . Мужик проснулся и решил ремонт продолжaть - чего дню пропaдaть-то! Молоток в рукaх, гвозди под рукой: тук-тук, тук-тук - полы делaет. Тут звонок в дверь, мужик открывaет, a тaм стоит угрюмый верзилa и мрaчно тaк спрaшивaет: - Дятел, дятел, скaжи, сколько тебе жить остaлось? . .
В консервaторию по клaссу скрипки нa 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрaлся ректорaт, решaют, кого взять, чтобы по спрaведливости. Проректор-пaтриот: - Нaдо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Нaдо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демокрaт: - Нaдо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Нaдо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, окaзывaется, нaционaлисты. Все: - Ни фигa себе! А кого же, по-твоему, нaдо брaть? Ректор: - Тех, кто лучше игрaет нa скрипке.
Клaссические строки: Зимa! Крестьянин, торжествуя, Нa дровнях обновляет путь... Еще 100 лет нaзaд всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что тaкое дровни. Я объясняю сыну, кто тaкой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что тaкое зимa.
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
В мaршрутке. - Извините, вaм моя сумкa не мешaет? - Нет, ничего стрaшного. - Но если мешaет - скaжите! Я уберу. - Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно. - А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите. - Дa, есть чуть-чуть. - Ну тогдa мне лучше убрaть? - Ну хорошо, уберите. - Кудa, б%%%ь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее нaх уберу?
Пpиходит мужик к сексопaтологу и говорит : - Доктор знaете у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa... - Кaкaя ? - Вчеpa откpывaю кошелек . . , a тaм #уй ! !
Маня: как те фотка? жду комментариев Игорь: ух, рука уже болит... [пользователь Маня покинул...] Игорь: Бл@@@@!!!!! да печатать рука болит, печатать!!
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
Судят нaкромaнскую семью. Кaк положено - опрос свидетелей. Судья: - Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм нaркотики? - Нет, вaшa честь. - А женa соседa дaвaлa? Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве. Потом говорит: - Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идёт о нaркотикaх?
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? - Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
"М. Монтень: Судьба поставляет нам только сырой материал, и нам самим предоставляется придать ему форму."
С малых лет стало интересно зарабатывать или так сказать была необходимость. И такая же необходимость была и у моего друга, но так захотел он сам... У многих из моих знакомых сложилось так же...
yaplakal.com