В конце 50–х годов один молодой курсантик залез в танк. Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по службе. Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась и развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные 90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют. Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез щурясь на свет и ему улыбаясь объявили: - Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный отдых. Аплодисменты. Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и бутафорской подарочной шашкой подмышкой. Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену – почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие просьбы супруги, он неизменно отвечал: - И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка, что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет - это стыдно. Купим.
Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и поздно...
- А у нас в семье после трех девочек наконец-то родился мальчик! - И что? На кого похож? - Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели…
Романтический ужин при свечах начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...
Квазимодо: - Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой! Золотая рыбка: - Ась? Чаво? Квазимодо: - Вот, блин, идиотка глухая!
Чтобы надежно защитится от насильника, сделай следующее: 1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздаровавшись, ударь коленом в пах. 2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах. 3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мысиком туфли в пах. 4. Не оброщая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах. 5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах. 6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах. 7. Уловив мнгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах. 9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника.
-Здрасьте, я Виталик, Катин бойфренд. -А я Аркадий Анатольевич, Катин бойфазер.
Беседуют два компьютерщика: 1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать! Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый крутой аромат! 2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто? " ответил: "Агния Барто! "
Женские мысли: "Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня вголове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь,что он, сука, умер..."
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили.
Идет медведь по лесу, несет мешок с пирожками, а в мешке машенька сидит, тихо-тихо в каждом пирожке...
Россия. Страна противоречий и феноменов. Огромное государство в невероятными стратегическими возможностями и ресурсами, но где нефть и газ внутри страны стоит бешеных денег. Страна, где мегаполисы являются одними из самых дорогих в мире, а и то же время где большинство населения живёт на границе бедности. Страна с огромными площадями плодородной почвы, из которых задействованы дай бог несколько процентов. Сама богатая и в тоже время одна из самых нищих стран. Страна, где был создан одним из лучших в мире институтов Вооруженных Сил, но в котором творится просто удивительный беспорядок и пофигизм. Россия...
Несколько лет назад случайно появилась одна идея. Сделать оригинальную и выходящую за рамки стандартного фотосъемку в перегоне метро. Возможность организации данного мероприятия была всегда, но вот над грамотной реализацией этого нелегального (не знаю даже как назвать данное событие) пришлось достаточно долго думать и прорабатывать все случайности до мелочей. В результате одним будним днём в одном из перегонов Московского метрополитена появилась красивая накрашенная девушка в корсете и имитацией РПГ-7 на своих женских плечиках.
yaplakal.com