4 фото ну а после комментарии Вчера вечером,на балконе кошка начала проявлять нездоровую активность,подхожу,отодвигаю свое домашнее чудовище, и вот это да...
- Вы, как хотите, а я бегать пошел на лыжах, - сказал папа и направился к двери. - Стоять! Бояться! – сказала мама, - взять с собой сына, потом идти! - И чтоб на снегокате! - сказал пятилетний сын, отложил джойстик от игровой приставки «Денди», а машинки на экране телевизора замерли. – С горок чтоб кататься. - Пять минут на сборы, - сказал папа, - а раз со снегокатом, то дайте мне из кладовки веревку и ремень. - Мыло сам в ванной возьмешь? – обрадованно поинтересовалась мама, доставая ремень и бельевую веревку. - Не дождешься, - отмахнулся папа, - до горок через поле и лес пять километров. Не тащить же снегокат на горбу? Привяжу к ремню, ремень надену и сзади на буксире потащу коньковым ходом. - Ты его чем хочешь тащи, - утвердила мама задумку, - только сына не потеряй. А то я вас домой не пущу тогда. - Не потеряю, - уверенно сказал папа, - он мне самому нужен еще: мы в «танчики» сегодня вечером играть будем.
Вертолёты нередко называют «винтокрылыми машинами» и оно, конечно, неспроста. По сути вертолётный винт и есть вращающееся крыло с очень сложной аэродинамикой. На мой взгляд, управлять вертолётом сложнее, чем самолётом, а вести на такой машине воздушный бой или уничтожать танки противника - и вовсе задача фантастическая. Так это или нет - удалось выяснить в Торжке, в Центр боевой подготовки и переучивания лётного состава армейской авиации. Несколько забегая вперёд сообщу: торжокские вертолётчики произвели впечатление людей толковых, умелых и смелых, позволили оценить уровень своего мастерства как «удивительный» и показали всё, что вообще можно было посмотреть за несколько дней пребывания в Центре.
Необходимо пояснить, что Центр боевого применения - это что-то вроде «башни знаний» для военных вертолётчиков, это не просто учебный комплекс, а настоящий лётно-исследовательский конгломерат с огромным накопленным опытом действий в разных условиях на всех типах боевых машин и своей собственной школой высшего пилотажа. Уникальное место. Несколько дней, проведённых там, оказались наполненными открытиями. Снимал всё кругом беспощадно.
Кто бы ожидал от Microsoft поздравлений в адрес Linux Foundation! А никто и не ожидал. Но внезапно разработчики ядра Linux получили видео поздравлялку от своих заклятых друзей (т.б. Microsoft). Вот она:
Немногие знают, что самая большая пожарная часть в Европе находится в Киеве. Вобщем-то, на этом прелести и заканчиваются, т.к. оснащение части, как и водится, давно уже не самое современное, а известная проблема нехватки пожарных частей в Киеве с каждым годом становится все актуальнее. Хотя нет, я не прав, в этой пожарной части есть еще один несомненный плюс: музей пожарной техники. Экспонатов в нем сравнительно немного, но то, что есть в наличии, очень хорошо отражает все этапы развития пожарного дела в Киеве, а познакомиться с исторической пожарной техникой можно не только по фотографиям, но и в масштабе 1:1 в виде реальных образцов.
Сегодня был длинный день: подъем среди ночи, гонка в такси по пустой Москве, Шереметьево, борьба со сном, бахилы, самолет, стюардесса, льющая с обворожительной улыбкой чай мне на спину, автобус, Мармарис и наконец финишный рывок - вожделенное заселение в прохладный номер. Я аккуратно показываю жене на вновь прибывшую ливерно - белую семью и шепчу: - А тебе ведь в турагенстве клятвенно обещали, что в этом отеле русских не будет... Жена: - Кроме нас никого и нет, можешь успокоиться – эти не русские, а англичане. Я (шепотом): - Тише, они же услышат... Жена (задорно): - Пусть слышат, мне скрывать нечего, ты посмотри на эту рыжую треску - его жену. Может ли женщина с таким лицом быть русской? А у этого жопастенького, видишь какой у него несовковый вид... - Шура, ты с ума сошла, они же все слышали!!! - Да успокойся, мнительный ты какой. Отдыхай, расслабляйся... они на самом деле англичане, я у стойки видела их паспорта. Вот слушай. И жена обратилась к англичанам с каким-то надуманным вопросом. Как же мне нравится, когда моя жена говорит на английском языке, когда я ее слушаю, то делаю такую рожу будто все понимаю и тоже так могу, а сам очередной раз понимаю, что женился не зря... Англичане мило поболтали с Шурой, она мимоходом представила им меня, а я только успел вовремя кивнуть и улыбнуться... Жена повернулась ко мне: - У них кстати абсолютно британский акцент. В этот отель они приезжают уже пятнадцать лет подряд, вяленная треска - домохозяйка, а этот ученый - физик. Смотри какие у него огромные красивые ресницы, прямо как у коровы... а ты вообще чего их за русских принял?
Шикарный водный транспорт всегда являлся показателем статуса его владельца. Эта удивительная яхта спроектирована в виде персонального тропического острова. На такой яхте есть все, что нужно для комфортного отдыха - бассейн с баром, спа, апартаменты класса люкс и так далее. Ее длина составляет 90 метров, а максимальная скорость - 15 узлов. 8 фот via acidcow
Так получается, что этим летом я довольно много путешествую по России. И в середине июня по великолепной М-4 за 5 часов доехал из Москвы до Воронежа. В этом городе родились когда-то русский военный флот и ВДВ. Но всеобщую известность ему принес мультяшный котенок с улицы Лизюкова. Побывали мы и на этой улице, погуляли по Воронежу, съездили в Дивногорье – удивительный по красоте природный заповедник с меловыми столбами-дивами. А еще нам удалось попасть в очень интересное место – бобропитомник. Там посетители могут даже подергать за хвост российского бобра и ужаснуться казусам, который творит его канадский собрат.
Итак, добро пожаловать в Лабораторию Боброводства!
18 фото
1. Я вообще люблю посещать всякие места, где можно потискать необычных животных. Например, прошлой зимой мы заехали на лосиную ферму под Костромой. Никогда не думал до этого, что доведется гладить взрослого лося и кормить лосенка. Экзотики придавало то, что лосей там доят и пьют их чрезвычайно полезное молоко. Но это тема другого рассказа.
В одном китайском селе женщина чуть не потеряла сознание, когда увидела, что пришелец ворует на ее огороде огурцы. Пришельца схватили и вызвали полицию. Оказалось, что это облезлая и очень худая обезьяна. Сейчас она проходит лечение в местной ветеринарной клинике. 3 фото via acidcow
Тут вот в ЖЖ стало модно всяческие рецензии кинокартинам давать, либо сюжеты описывать со своею оценкою. А чем я хуже иных - подумал я и решил тоже посмотреть какое-нибудь кино, чтобы о нем написать. Подумал так, и вспомнил, что мне аккурат недавно привелось поглядеть порнографический фильм. Так что о нем и напишу. Дальше идет спойлер, поэтому если кто хочет посмотреть, не читайте, проматывайте себе.
Сюжет там, прямо скажем, какой-то натянутый. Высосанный, я бы даже сказал, сюжет. Ну, там, папа с мамой ушли куда-то в кино, а дочка, студентка высшего учебного заведения, отказалась с ними идти, мотивируя приближением экзаменов и сказала, что-де будет заниматься математикой с репетитором. Актриса была вполне молода и симпатична. Я, правда, забыл как ее зовут. В роль вжилась легко, сразу видно, что в молодости была студенткой и не понаслышке знает, что такое математика. А вот исполнитель роли репетитора, замечу, меня разочаровал. Я, дорогие мои друзья, люблю кино и частенько видывал картины с Брюсом Уиллисом, Сильвестром Сталлоне и другими членами гильдии кионактеров. Да что там, даже Бандеросов с Брэдом и Анжелиной Питтами знаю. И я искренне считаю, что настоящий киногерой, мачо, должен быть мускулист, красив, со взглядом полным эмоций... Пришедший же помогать подружке "мачо", был худоват, быдловат и взгляд у него был безразличный, как у парня, который точно знает, что ему сегодня обломится. Ни тени переживания на лице. Мужик! Ты же репетитор! Ты же идешь к прекрасной студентке! Твоя задача обольстить ее, подарить ей любовь и нежность, убедить ее быть с тобой в эту ночь! А что вместо этого? Они садятся за стол, перекидываются парой слов, и тут же актриса опускается на колени и делает этому Геросраклу оральный секс. И это безо всяких "что вы делаете сегодня вечером" и "разрешите угостить вас прекрасным шато урожая тыща девятьсот пятдесят восьмого года" и даже без "прошу вас, будьте моей!" Нет! Сразу, тупо на колени - и в рот! Простите, разнервничался...
Возможно, кто-то расскажет начало этой истории. Может, их было несколько, таких историй. Я же застал финал одной из них. Даже не знаю, как его смогли довезти до клиники - того паренька, в котором застряла граната от подствольника. Она вошла под ключицу и не взорвалась. И даже существенного кровотечения не было. По нашей терапевтической части делать было почти нечего - не сахар, но состояние стабильное, хотя и тяжёлое. Не скрою - страшно было очень, но осматривали его без особых средств защиты ("До сих пор не взорвалось же!"). А тем временем кипела организационная деятельность. Во-первых, выполнили пространственную изоляцию: в отделении освободили палаты по бокам, то же было сделано этажом выше и ниже. Во-вторых, сапёры практически жили в клинике. От них все получили плащи. Я не знаю, как они правильно называются, но это точно не жилет. Броне-что-то-там, но пусть будет плащ. Хирургам ещё выдали каски. Их называли каски, хотя выглядели они как водолазные шлемы. Ряд примерок и тренировок показал, что в специальных варежках оперировать невозможно, поэтому оптимистичный сапёр согласился на резиновые перчатки. Сказал, что просто хирургам кисти оторвёт, но всё остальное точно уцелеет. Да, ещё нюанс. Всё это полагалось хирургам и операционной сестре. Почему-то решили, что без защиты обойдутся анестезиолог-реаниматолог и, естественно, интенсивный терапевт (господи, как же мы с анестезиологом насинячились потом...). И в третьих... В-третьих, выяснилось, что парня нечем оперировать - в природе не существует Самого Главного Инструмента, который рекомендовали сапёры. В смысле, нужна была этакая приблуда, которая ласково обожмёт гранату со всех сторон и позволит её
Все утро я размышлял. Думал. Взвешивал... Второй Мировой Кризис... Заказов у фирмы нет. А вчера и мне сунули извещение о сокращении. Все! И без того зарплата мизерная, а теперь и ее не будет! Финиш! 46й этаж. Несколько секунд полета и все проблемы решены. А что? Семьи у меня нет. Катя... В жопу ее! Динама, мать ее! Съемная комнатенка. Скарб, умещающийся в одной сумке. Даже компьютера у меня нет. Только телек, на ладан дышащий. Все! Решил! Сейчас в мире станет на одного бюрократа меньше! Разбежавшись по кабинетику наш герой выбил собой стекло и начал полет. Он лишь считал этот полет финальным. Но все еще только начиналось! Раскинув руки, он падал с закрытыми глазами. Чтобы не видеть этот надоевший ему мир. 45, 44, 43 - отсчитывал он про себя этажи. 36, 35, 34 ... В душный августовский день такой полет оказался замечательным источником прохлады. 25, 24, 23 ... Многие говорят, что перед смертью перед глазами проносится вся жизнь... Как ни странно, Герман - а именно так зовут нашего героя - увидел бы лишь стремительно приближающийся асфальт загруженной улицы делового района. 15, 14, 13 ... "Надо было попить прихватить, а то в горле пересохло..." - подумал Гера. Герыч, Героин, Генри, Гарри, а в школе - вообще Герасим. Но ему нравилось это имя. 9, 8, 7 ... "Не! Ничего не забыл! Можно было тока Катюхе смс швырнуть... Хотя... Это уже позерство". 3, 2, 1 ... "Ну, вот и все..."
"Странно... Я все еще падаю. Но считал же явно медленней, чем пролетал этажи..." Герман открыл глаза. Увиденное его поразило. В лицо ему все так же дул поток воздуха, но он не падал...
Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой пароль? - Дата нашей свадьбы. - Б%я ... С*ка!!!
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с перфораторами.
На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
Презервативы от "Жилет"! Вы делаете одно движение, они делают три!
- Вы позвонили в компанию «Реализация тайных желаний». Если вы хотите нажать один — нажмите один. Если хотите нажать вдвоём — нажимайте вдвоём.
Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?
Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"
Перед приземлением пилот пассажирского лайнера вдруг обнаруживает,что шасси заклинило.Стюардесса выходит в салон и с идиотской улыбкой говорит:"Уважаемые пассажиры,всвязи с неполадками просим вас нагнуться и посмотреть на пол.Под вашими сиденьями находится люк.Пожалуйста,поверните рычаг и вытолкните крышку люка ногами.А теперь...побежали,побежали,побежали,побежали...
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
- Почему на главную роль в фильме 'Титаник' выбрали ДиКаприо? - Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли! !
В армии."Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присыласть мне вафли и конфеты. Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"
Доброе утро ЯПовцы. Хочу немножко рассказать о своей работе в London Underground ( по русски -метро- ). Пока большинство нормальных людей спит, мы работаем под землёй и не только,так как в состав метро входит 270 станций и 408 километров путей.
вот небольшая выдержка из вики -
Лондонский метрополитен — система линий метрополитена в Лондоне (Великобритания), сочетающая наземные и подземные линии. Лондонский метрополитен — старейший и один из крупнейших в мире. Лондонцы называют метро the Underground («подземка») или чаще Tube («труба»), по форме большинства глубинных тоннелей. Работа лондонского метрополитена началась 10 января 1863 года, бо́льшая часть изначального маршрута в настоящее время входит в линию Хаммерсмит-энд-Сити. По состоянию на 2010 год Лондонский метрополитен включает в себя 270 станций, протяжённость путей — более 253 миль (408 километров). Часть станций и тоннелей в наши дни закрыты. Пассажиропоток Лондонского метрополитена в 2008 году составил 1090 миллионов человек, или около 3 миллионов человек в день.
01 фотка. Уже при входе нас встречает знак сообщающий о требованиях спецодежды и защиты а также, кто может оказать первую медицинскую помощь
yaplakal.com