Анекдоты на понедельник, 25.07.2011

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Jus
25.07.2011 - 05:59
Статус: Offline


Скарификатор перикарда

Регистрация: 30.05.06
Сообщений: 372397
63
Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Б%я ... С*ка!!!

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с
перфораторами.

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".

Презервативы от "Жилет"! Вы делаете одно движение, они делают три!

- Вы позвонили в компанию «Реализация тайных желаний». Если вы хотите нажать один — нажмите один. Если хотите нажать вдвоём — нажимайте вдвоём.

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы:
Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы "Хрен знает кто"?

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"

Перед приземлением пилот пассажирского лайнера вдруг обнаруживает,что шасси заклинило.Стюардесса выходит в салон и с идиотской улыбкой говорит:"Уважаемые пассажиры,всвязи с неполадками просим вас нагнуться и посмотреть на пол.Под вашими сиденьями находится люк.Пожалуйста,поверните рычаг и вытолкните крышку люка ногами.А теперь...побежали,побежали,побежали,побежали...

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

- Почему на главную роль в фильме 'Титаник' выбрали ДиКаприо?
- Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и они бы всех спасли! !

В армии."Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присыласть мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожулуйста, побольше черствого хлеба с плесенью"

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы быуспели...
- А pазве это был не ты?

Едет в автобусе рыболов со спиннингом, с рюзаком, естественно пьян, и иногда громко восклицает : ну ни х.. себе……!
Народ естественно возмущается, типа: Тут женщины, дети, а вы пьян и материтесь на весь автобус….!
На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его принять меры.
Он подходит к рыболову
Рыболов не обращая на него внимания опять громко: ну ни х.. себе……!
Мент громко, чтоб слышали пассажиры: Гражданин! Прекратите выражаться……!
Он же потише, чтоб слышал только рыбак: Я сам рыбак, понимаю. Нажрались то чего, не клевало?
Опять он громко: Но произносить матерные слова…..! Пьяный в общественном месте……!
Рыбак: Наоборот такого клева я раньше никогда не видел, рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал, вот смотри я ее на цифровую камеру снял.
Мент заглянув громко: Ну ни х..себе…..!

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут! "

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются постене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ!Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ"играют?...

В гостинной своего дома в Лондоне сидит англичанин. Покуривает трубку, пьет чай, читает газету...
Вдруг стены обваливаются, в гостинную, скрипя тормозами въезжает "Бентли", за рулем которого другой англичанин.
Хозяин меланхолично переводит взгляд на водителя, вынимает трубку изо рта и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопиться?
-В Манчестер, сэр!
-Хм, в таком случае вам ближе было бы проехать через кухню...

Муж утром садится после ванны за стол и говорит:
- С утра как побреешься - сразу чувствуешь себя лет надесять моложе.
Жена:
- Угу, лучше б ты на ночь брился.

Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
- Остановите здесь!
Водитель:
- Где здесь?
- Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
- Там где кошка!!!
Водитель:
- У передних или задних лап?

- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
PusherMan
25.07.2011 - 06:58
14
Статус: Offline


Ювентини

Регистрация: 31.05.10
Сообщений: 1036
В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают гуглу.


Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно.


Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.


Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?!


Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.


Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нахуй этого пидараса-соседа с перфоратором !!!


- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...


Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за хуйня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!



Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном «чтоб не пенилось».


Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.


 
[^]
hrum1966
25.07.2011 - 07:08
9
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 23.07.11
Сообщений: 574
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...


- «Жигули»... Это, ребята, лучше всё-таки пить, а не ездить!!


- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!?
- Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают...
- Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!!

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!

Девушка, Вы так пpекpасны, что у меня даже часы встали!

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
щуки

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! .

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно...

- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил..

Два бомжа сидят рядышком, один из них носком oрехи колет.
Второй бомж:
- Дай орех!
Первый:
- Пошел на х**!
- Тады щас я тебе галстуком пырну! Все брюхо распарю!
- Ни х..я, я в майке!


 
[^]
LedySTERVA
25.07.2011 - 08:55
9
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу. Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем...

— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?

— Фу! Кто это там воет, как собака?
— Это я, мама.
— А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.

— Девушка, а Вы любите Кафку?
— Офень! Офобенно грефневую!..

Девочка — маме:
— Мама, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому, что он много думает.
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!

— Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
— Иванов! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
 
[^]
alekseynr
25.07.2011 - 09:05
20
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 25.05.11
Сообщений: 481
Священник в церкви:
-Кто будет материться, того палкой отхуячу!
-Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
-Получай пизды,окаянный!
 
[^]
Анамниз
25.07.2011 - 09:14
16
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 7.01.11
Сообщений: 142
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Они спрашивают:
- А почему его никто не покупает?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х..я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
 
[^]
mementomore
25.07.2011 - 10:27
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.11.09
Сообщений: 1734
Электрик: вот никак не могу понять почему некоторых девушек называют "трансформаторная подстанция" (ТП)
 
[^]
demonzzzz
25.07.2011 - 10:36
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.04.11
Сообщений: 36
Банк спермы и сдачи крови в одном здании но на разных этажах.
В лифте стыкуются мужик - едет на второй этаж сперму сдавать, и деваха - на третий кровь сдавать. Разговорились насчёт цен, оказалось сперму сдавать в пять раз дороже получается.
Тот же лифт на следующий день: встречаются снова они же лиыте.
Чувачок спрашивает - ооо.. вам снова на третий?
Девачко с полным ртом, щеки надула машет по сторонам головой и пальцами показывает I I
 
[^]
Naimuh
25.07.2011 - 10:37
11
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3402
Я БУХОЙ ! В КВАРТИРЕ СРАЧ ! I am happy very much!


Статистика показала, что самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет


Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!"!


Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!


Встречаются в Московии удивительные персонажи все-таки!
После бурной ночи вышли с подругой подышать утренним воздухом, да и курева купить. Народу никого, одни собачники. И вот: Идет навстречу дама бальзаковского возраста и одета чуть ли не в соответствующие бальзаковским временам одежды - пальто до асфальта, перчатки, шляпка с вуалью - короче, подержанная богема этакая... На поводке пуделек в рюшках. Мимо пуделька пробегает дворовая сученка с эскортом драных кобелей. Пуделек рвет поводок и устремляется вслед. И тут дама выдает фразу: "Артемон! Пренебречь!" и пуделек понуро продолжает плестись у нее в ногах...


В школе в 5-ом классе (1990 год) было сочинение на тему "Будущее моими глазами". Вот вам выдержки из моего:
"...в будущем по телевизору будет дозволено ругаться матом, а в газетах будут печатать голых..."
"...будет такая техника, как, например, фотоаппарат - сделал снимок и сразу посмотрел результат..."
"...всё будут делать за деньги: и лечить и учить. И вообще в будущем будет очень много зависеть от денег..."
"...будет страшно ходить по улицам, потому что люди станут жить по принципу "человек человеку волк"..."
Стоит ли упомянуть, что мне влепили единицу, созвали педсовет, а родители всыпали порки? В тот момент во мне убили Вангу...
 
[^]
alekseynr
25.07.2011 - 10:39
2
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 25.05.11
Сообщений: 481
Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Киа - искусство удивлять.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Инфинити - бунтующая страсть.
Ленд Ровер - будь выше.
ВАЗ - не ссы, доедем !!!

Добавлено в 10:40
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

Добавлено в 10:41
Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.

Добавлено в 10:42
22.00 — Надо идти спать 23.30 — Так, встаю и иду спать 1.40 — Ну все,
еще 5 минут и спать. 5.30 — Хм… зачем вообще ложиться спать если через
полчаса вставать?
 
[^]
Ivanchek
25.07.2011 - 10:56
7
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 1.07.10
Сообщений: 627
Сегодня утром смотрел трансляцию Формулы 1. Проходила свободная практика перед соревнованиями Гран при Китая. Кто не знает - в этом году в соревнованиях принимает участие команда " MARUSSIA" под Российским флагом. Диктор ведёт свой репортаж о различных командах. Рассказывает о современных технологиях, применяемых в этих гоночных болидах. Говорит о том, что это вершина автомобильных разработок и новинок и т. д. Все понимают какие многомиллионные вложения средств позволяют этим шедеврам автопрома достигать таких скоростей и управляемости.
Камера показывает пилота Российской команды, который сидит в кокпите в ожидании выезда на трассу. Он весь сосредоточен на том, как правильно пройти трассу и показать хороший результат. Диктор с гордостью произносит: " Отечественная машина... ". В этот момент камера переезжает в заднюю часть болида и мы наблюдаем, что обшивка над двигателем снята.
Над ним стоит механик, в левой руке держит что-то напоминающее зубило а в правой руке до боли родная кувалда. Дальнейшие его действия вполне для нас предсказуемы. Он начинает яростно работать кувалдой, отчего весь болид содрогается с частотой его ударов. Гонщик соответственно тоже попадает в этот ритм. Диктор продолжает на одном дыхании, но уже без начального пафоса: "... и дорабатывают её вполне российскими методами перед выходом на старт. " Занавес.
 
[^]
Andrew123
25.07.2011 - 11:02
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.03.11
Сообщений: 221
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.
Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!


- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.


Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.
Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!


Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "А ты все печешь, дорогая, все печешь..."
 
[^]
eugene1980
25.07.2011 - 13:39
1
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!

- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
- Девушка, а девушка - а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!

Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64...
Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч.
Потому что 16-битный был.

Разговаривают 2 старушки:
- Представляешь, вчера ночью какие-то сволочи всю мою морковку в огороде повыдергивали, всю картошку повыкапывали!!!
- Ужас! Это наверное студенты!
- Ты, чё, дура, какие студенты! Там следы человеческие!!!

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

На Тверской. Стоит рабочий и прибивает козырек над подъездом. Подходит какой-то бугай:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, крышу делаю, от сосулек...
- Иди давай отсюда... крыша у от сосулек уже есть.

Пианист в ресторане беспокоил старую пару, сидевшую за столиком поблизости от сцены. Кавалер подозвал официанта и спросил:
- Скажите, этот господин играет по заказам?
- Конечно.
- Попросите его, пожалуйста, поиграть в домино.

- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!
- Это почему?
- С его ушами против ветра хрен выгребешь!
 
[^]
eugene1980
25.07.2011 - 13:48
0
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
Директор компании собрал всех работников у себя. Взял прутик от веника, согнул его, тот сломался, потом взял веник и согнул, он не сломался.
Мораль: если нужно кого-то нагнуть, то нужно собирать весь коллектив и нагибать всех сразу, тогда никто не сломается и не уволится!!!

-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево))))
-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я офигел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))

Звонок в ИТ отдел:
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя. Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь! Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!

- Он с нее пылинки сдувает.
- Да она еще и пыльная...

Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
- Жучка, ты что?
- Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...

- Алло, это реанимация?
- Реанимация.
- Иванов ещё жив?
- Еще нет!

Приходит пацаненок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а тебе не рановато?!
- Да нет... Договорились в 3, значит в 3...

- Скажите девушка, как вас зовут?
- Обычно громко, внятно и членораздельно...

Супруги собираются в гости. Муж говорит жене:
- Дорогая посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть, ту которая без двух пуговиц или ту которая с грязным воротником?

У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!

- Как Вы похожи на Киркорова!
- А я и есть Киркоров!
- Вот и он так говорит...

Посетитель в баре обращается к бармену:
- Налей две кружки пива, быстро!
Бармен, холодно:
- Вы забыли сказать "Эй, ты!"...

- А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!
 
[^]
ЗубомОбПоребрик
25.07.2011 - 14:50
9
Статус: Offline


Ларёк с шавермой под виадуком

Регистрация: 7.06.10
Сообщений: 1347
Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"
Little Johnny: "Drin-king, smo-king, and fuc-king".
 
[^]
Platoshha
25.07.2011 - 16:03
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.01.11
Сообщений: 24
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

- А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь"
- А твой - это кто?
- Ну... Внутренний голос

Задержали менты пьяного. Приводят в отделкение и спрашивают:
- Что пил?
- Бршн...
- Что-что?
- Бршн... Ик...
- Позовите Петрова из второго отдела.
Приходит Петров:
- Ч пл?
- Бршн...
- Пнл.
Пишет на бумаге: "Боярышник"
 
[^]
BigZ
25.07.2011 - 17:19
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 1.02.11
Сообщений: 124
Сидит мужик на берегу извилистой реки.Утро.Тишина-а-а... Ловит рыбу. Вдруг откуда-то издалека долетает дикий крик, - Пошел на х..й!!! Мужик удвляется... Через некоторое время крик повторяется с более близкого расстояния... Потом еще ближе, еще и еще... Мужик не понимает в чем дело, и вот из за изгиба реки выплывает моторная лодка с двумя подвесными моторами, которые почему-то вынуты из воды, а в лодке сидит субтильный мужичек и из последних сил гребет веслами... Сидящий на берегу обращается к плывущему,- Мужик! А чего ты моторы не запустишь - умаялся ведь уже! Тот в ответ, на всю реку, - Пошел на х..й!
 
[^]
Lagyz
25.07.2011 - 17:40
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 22.03.11
Сообщений: 135
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждениена диван и засыпает.
Голос из клетки:
— Охуеннно день прошёл!!!


Идут прыжки десантников. Все уже прыгнулы, а один упирается и ни в какую:
- Не буду прыгать! Двенадцать раз уже прыгал! Двенадцать раз парашют не открывался! Двенадцать раз повезло! Больше не хочу прыгать! Не буду прыгать!
Ну кое-как его пинками выпихали из самолета.
А в это время в колхозе, в Красном уголке идет собрание колхозников. Председатель дает всем разгону:
- Ёбаный в рот ! Сколько можно! Доярки все беременные! Корови не доены, не чищены, не кормлены! Это просто пиздец! Трактористы и комбайнеры все пьяные! Трактора поломанные! Поля пахать нечем! Урожай собирать нечем!
И тут раздается страшный грохот, проламывается крыша, потолок и через проломы вваливается десантник.
Председатель:
-А этот десантник! Как он уже ЗАЕБАЛ!
 
[^]
Katastropha
25.07.2011 - 18:40
0
Статус: Offline


ПИГОСОС

Регистрация: 22.06.06
Сообщений: 3767
Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Это ризеншнауцер!
- А борода?
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!


- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов?
- К сожалению, его украли на следующую же ночь.


Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет.
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
- Докторская.
- Оо!
- Любительская.
- Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
- Краковская...
- Ха-ха-ха!
-...дом 23, квартира 11.


- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.


Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой - одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!
 
[^]
hrum1966
25.07.2011 - 18:58
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 23.07.11
Сообщений: 574
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга , детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ..

Возвращаться плохая примета...особенно, если ты женатый мужчина и трое суток не был дома

А я вот раз в жизни зашёл в казино с 5 рублями а вышел с 200$!

До сих пор удивляюсь, как это их никто на полу не заметил.

Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе.
Вдруг один:
- Солнце.
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько охуевше:
- Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель
в машине выключил, не понимает!!!

 
[^]
eugene1980
25.07.2011 - 20:51
0
Статус: Offline


издрочился...

Регистрация: 17.01.10
Сообщений: 27673
- Маэстро, у меня есть шанс стать звездой?
- Конечно, есть, но не в нашем театре.
- А в каком?
- С вашими данными - в любом анатомическом.

- Ты не поверишь, сегодня видела в зеркале умного человека!
- Верю, а чего не обернулась?

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Встретились два новых русских:
- Возьми моего разгильдяя на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему три штуки баксов.
- Нет, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему две штуки баксов.
- Ты не понял! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно.

- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл! Он залезает на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с десятого этажа вниз. В этот момент из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.

Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым
дебошем.

- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше
мусорное ведро!?


У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят...
и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента.
- А я не клеветал.
- Ну вы же говорили - сволочь.
- Да, но это я про соседа.
- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это
тенёк.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

Моральное и оральное удовлетворение - всего одна буква, а какая разница ?!

НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО МАТОМ ? ОН ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ : -ИДИ , РАБОТАЙ!

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли
подарит обручальное кольцо.

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист - у дятла.

Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки - кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.

Месяц назад Тина Канделаки была на приёме у психотерапевта. К счастью,
доктор уже практически вышел из реактивного состояния.

- Алло! Ты чего так поздно не спишь?
- Вот, сижу и тихо мечтаю о девушке…
- Так бы и сказал, что ты на порносайте…

Дрессировщик повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать
с её сучкой. У них родилась тройня. А у собак – даже четверо.

Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...

Сидоров младший понимал Сидорова старшего с полумата.

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете..
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3,62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4,12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше..
С: - А 3,14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Уже в первом чтении состав новой Государственной Думы был послан народом
нах#й.

Зимой в России жить трудно, а летом тяжело.

На одних людей Бог положил руки, а на других просто положил.

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири
состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там
прижилось название не бассейн, а каток.

- Почему Медведев так хвалит Прохорова?
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!

- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Объявление: "Визажист-старовер накладывает тени на веки вечные".

Очень пугливые страусы эволюционировали в кротов.

В Ухрюпинске зарплата каждые три месяца, просто чаще сдавать кровь врачи
не разрешают.

Как стало известно из рассекреченных протоколов, первым русским, не
побоявшимся на весь мир высказать своё отношение к кавказцам, стал Юрий
Гагарин, который на весь мир воскликнул: "ПОНАЕХАЛИ!"
Это уже потом советская цензура при помощи монтажа превратила его слова
в "ПОЕХАЛИ!", вырезав две буквы.

Дедовщина в группе "Любэ": Николай Расторгуев заставляет молодого
клавишника стирать ему портянки и подшивать воротнички на китель.

Что делать, если ваша девушка начала курить?
Остановитесь и попробуйте с лубрикантом.

Принято считать, что христианство - лучший путь излечения от
гомосексуализма.
Ну, конечно, что может быть более анти-гейского, чем причастие, в ходе
которого нужно встать на колени, отхлебнуть вина и поместить в рот часть
плоти другого мужчины?

Разговор двух дачников:
- Я себе на участке недавно скважину сделал.
- А ты её уже прокачал?
- Спрашиваешь! В несколько раз разогнал скорость входного потока, еще
поставил на входе антиспам и антивирус, сделал апгрейд для трубы, чтобы
ржавчиной не фонила, а потом сервис пак к насосу установил, чтобы не
глючил, не перегревался и оптимальную тактовую частоту выдерживал.

- Почему большинство доярок такие жирные?
- Чтоб коровы считали их за свою!

Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если
пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.

Как удалось выяснить Юрию Куклачеву, его кошки назначили администратором
мэйн-куна Барсика, и тот организовывал им левые концерты в Подмосковье.

Зарплата в Альфабанке, как критические дни - бывает раз в месяц,
заканчивается через неделю, а если вы её не наблюдаете вовремя, это
означает, что вас отымели.
 
[^]
BETEP0K
26.07.2011 - 13:00
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.05.11
Сообщений: 3192
Цитата (alekseynr @ 25.07.2011 - 10:05)
Священник в церкви:
-Кто будет материться, того палкой отхуячу!
-Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
-Получай пизды,окаянный!

есть вариант:

Сын выругался при отце в церкви.
Отец сыну: -"Заткнись, богохульник, а то батюшка кадилом как переебёт!".

Это сообщение отредактировал BETEP0K - 26.07.2011 - 13:00
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 15671
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх