1. В 90-х годах это была по-настоящему страшная организация. Собак сотрудники службы ловили на улицах с помощью специальных петель на длинной палке. А со временем еще более ужасным способом – выстрелом препарата «Детилен», парализующего животное и причиняющего ему адскую боль. Обезумевших полуживых собак отвозили в «приют», где в специальном помещении били железной палкой по голове (кровь при этом стекала в специальную яму), подвешивали к потолку на железный крюк, а затем - с живых еще - срывали шкуру
На радость мужской аудитории американский футбол несколько видоизменился, и на свет появилась новая лига Lingerie Football League, в которой играют исключительно представительницы прекрасного пола. Любителям футбола и женских прелестей наверняка понравился бы Lingerie Bowl – футбольный мини-матч, в котором играют только актрисы и модели, и только в нижнем белье.
Фанаты - люди увлеченные и безбашенные. Чтобы заполучить несуществующий прототип оружия из любимой игрушки, они приложат такую смекалку и такие усилия, что результат может превзойти самые смелые ожидания! Вот так, например, выглядел плазмоган из игры "Фоллаут" 25 фот офигенно сделанного фантастического оружия via hacknmod.com
Ток-шоу про спецподразделения. Кого тут у нас только не было. От АЛЬФЫ до ВЫМПЕЛА. Герои все в зале. В буквальном смысле. Каждый второй, Герой Советского Союза или Герой России. Они немногословны. Без эмоций говорят о своих военных буднях - боевых командировках, но от этих скупых рассказов у человека-паука вспотели бы ладошки: "...Приехали на место провели разведку. Полевой командир находился в данном селе. Охрана 400 человек. Дождались раннего утра и выполнили поставленную задачу. Объект был уничтожен. Наша группа 18 человек, ушла скрытно и без потерь. Ну что еще рассказывать...?" И все в таком же духе. Через пару часов записи мы устроили перерыв, чтоб участники размяли ноги, перекурили, и я пошел с ними на лестницу. Тут они вели себя несколько раскованнее, чем перед камерой. Шутили, подкалывали друг друга. Сыпали странными терминами, понятными только посвященным. Один из них поведал историю. Я не назову его имени, и даже не скажу, есть ли у него звание героя России... На вид обычный человек из метро: -« Когда я прилетаю из командировки, всегда, во чтобы то ни стало, как традиция у меня такая, не звоню, что я жив здоров, а заваливаюсь домой сюрпризом и обязательно в руках тортик и шампанское. Дескать, все хорошо и я человек-праздник. Мы устраиваем маленькую семейную вечеринку. Хоть днем, хоть ночью. Даже дети просыпаются поздравить папу с тем, что он у них живой... Раньше я с дороги звонил, мол, жив здоров, еду, но бывало нас частенько могли завернуть и... вот и накаркал. А бывало наоборот. Звоню, что буду завтра, а меня привозят сегодня. Слегка "не целого", даже тортик и шампанское нечем взять - руки забинтованы. Друзья за мной вносят. Я сразу с порога жене кричу- руки есть, все пальцы тоже...расшнуруй мне ботинки и давай фужеры.
Я снимал документальный фильм о борьбе с курением. А чтобы узнать как наши граждане отнесутся к запрету курения на улице, я придумал такой эпизод: В центре Москвы на людной улице, милиционер останавливает курильщиков и пытается их штрафовать. Конечно же, все будут понимать, что это розыгрыш, ну а вдруг, кто-то поверит. Как он отнесется к такому запрету? Я позвонил знакомому подполковнику милиции и попросил выделить для съемок толкового, умеющего убедительно говорить подчиненного. В назначенный час на место прибыл капитан с двумя сержантами. Выслушал задачу, кивнул и спросил: -А собранные за штрафы деньги, куда потом девать? -Да какие там деньги? Деньги вам вряд ли кто даст, ну если вдруг получится, то было бы здорово. Просто скажите, что мол, это акция, заберите свои деньги обратно и лучше бросайте курить. Но постарайтесь быть убедительным, чтоб Станиславский поверил. Мы надели на капитана радиомикрофон, а сами с камерой влезли на козырек магазина.
Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской самодеятельности: "Воля… старушка мать… малыш… вернусь… прости…ты там, а я тут… дождь в лицо… стал другим… голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода. Все что нужно мы отсняли, спустились в фойе, где был огромный бильярд. Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на вылет с работником клуба Стасом. Стас играл превосходно. На партию тратил не более трех минут. Видимо при своей блатной "придурошной" должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось сыгрануть, и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем "без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше не называть мужиками, с детства нахватался «блатных верхушек» и старался «пасти за бубней», но все равно «упарывал» легкие «косячки» Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору, тут вас будет виднее. В зале началась истерика... Оказалось, что это группа «опущенных», а "чернота" - это блатная масть. В общем век живи...тьфу, тьфу, тьфу, да не дай Бог.
Баобаб является одним из самых необычных деревьев на планете. Растут они в Австралии и Африке. Высота баобабов достигает от 5 до 30 метров, а диаметр ствола - от 7 до 11. Местная легенда говорит, что баобаб был посажен Богом. Но после этого дерево начало передвигаться и Бог его выдернул и посадил вверх ногами. 12 фот via zooeco.com
Репортаж из фотоблога о путешествиях из Атланты, автор которого посетил Дом плантатора, где реконструирован быт рабовладельческого Юга Америки. Вас ждет экскурс на кухню, где вы увидите, как прислуга готовила “масе” обед.
Кто-кто мертв? Фигня какая-то... Наши люди работают и на польском радио - в транскрипции читается намного понятнее и гораздо более по-русски )) via randompictures
После съемок в рекламе, призванной повысить осведомленность граждан о проблемах инвалидов, бельгийская модель Таня Киевитц стала очень популярна в Европе... 2 фото via advertka
Пришла старушка в банк, сняла все деньги со счeта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всe на счeт. - Зачем снимали? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только...
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно...
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие...
Летят орел с воробьем в поисках пищи. Видят снизу мужик шашлык жарит. Воробей орлу: – Ну! Полетели! – Не… ЗАМАНУХА… Проходит какое-то время. Видят снизу баба на телеге везет продукты. Воробей орлу: – Ну! Полетели! – Не… ЗАМАНУХА… Летят еще какое-то время. Вдруг снизу видят: в лесу, на дороге, валяется труп дохлой коровы и у не из жопы волк зубами тянет кишку. Воробей орлу: — Ну! Полетели! — Не… ЗАМАНУХА… Тогда воробей не выдержал. Стремительно спикировав вниз он сел прямо посередине растянутой кишки и стал переклевывать ее, а сам думает: «вот я ее переклюю, она даст волку по морде, он ее выпустит из зубов, тут-то я схвачу кишку и буду таков…» А волк тащит кишку и думает:» сейчас этот дебил переклюет ее, она даст мне по роже. А ну ее на фиг..» и отпускае кишку. «ЧПОК!!!»- раздается громкий звук, и воробей исчезает во внутренностях коровы… — Ну я же говорил ЗАМАНУХА…!!!- сказал орел, и гордо расправив свои сильные крылья полетел на поиски пищи…
Всем нам в жизни не нравится три вещи: ложь, ненависть и фото в паспорте.
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель: - Вам куда? - До города! - Садитесь. Едут. - Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! - А я еще не женщина! ! - Так еще и не город!!!
yaplakal.com