Марк Захаров, СССР, 1979. Сценарий: Григория Горина.
*** Охотник: Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы? Мюнхгаузен: Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
*** Мюнхгаузен: Церковь должна благословлять любовь. Пастор: Законную! Мюнхгаузен: Всякая любовь законная, если это любовь.
*** Марта: Помнишь, когда мы встречались с Шекспиром, он сказал: "Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, а не исполняют даже возможное."
*** Мюнхгаузен: Я не боялся казаться смешным. Это не каждый может себе позволить.
*** Мюнхгаузен: В Германии иметь фамилию Мюллер, все равно что не иметь никакой.
*** Мюнхгаузен: Итак, Господа! Я пригласил вас, чтоб сообщить вам пренеприятнейшее известие! Черт возьми, отличная фраза для начала пьесы. Надо будет кому-нибудь предложить.
*** Марта: Господи! Неужели вам обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!
*** Мюнхгаузен: Помнишь, когда мы были у Архимеда, он сказал: "Любовь - это теорема, которую, нужно каждый день доказывать."
*** Мюнхгаузен: Я понял в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, Господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, Господа... Улыбайтесь...
Во Владивастоке вот уже 3 месяца проживает на свете божье создание по имени Лунтик, но хозяева назвали котейку не из за странного поведения лунными ночами, а из за аномальной второй паре ушек растущих на его лохматой головенке
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
Парень предлагает девушке сыграть в карты: - Давай сыграем на секс! - Это как? - Если я выиграю, я с тобой пересплю! - А если я? - Ну... тогда ты переспишь со мной!
Да, нынешним летом предложение купить горящий тур выглядит форменным издевательством...
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Гаишник водителю: - Вы видели знак "40"? - Да... - А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
Недавно переехал на новую квартиру. Дома в микрорайоне и подъезды в них похожи друг на друга, как однояйцовые близнецы. В новой квартире полно дел. Сходил в ближайший хозяйственный магазин, купил кое-какие инструменты. А набор накидных головок решил взять, по пути к дому, из автомашины, которую оставил возле подъезда. Подхожу к машине, пытаюсь открыть. Электронный замок не срабатывает. Я начинаю открывать обычным ключом. Бесполезно – замки заклинило. Только сигнализация орать стала. Подходит ко мне здоровенный парень в майке и с торсом культуриста. Доброжелательно так спрашивает: - Какие проблемы, может помочь надо? - Да вот, замки заклинило. Видно, придётся стекло разбить. Достаю из сумки молоток, который только что купил. Парень быстро загораживает собой машину: - Эээ… да ты хорошо подготовился. Нет, я с таким вариантом не согласен. - А кто тебя спрашивает? Парень как-то растерянно: - Так машина моя?! У меня возникают какие-то смутные сомнения. На всякий случай, осматриваю машину ещё раз: цвет и чехлы – те же, багажник новый – недавно поставил, на чехле сидения пятно – сок пролил. Всё знакомое, родное. Пятно особенно меня убедило. Наверное, думаю, у человека от смога подмосковных пожаров в голове помутилось. - Мужик – говорю – тебе от дыма, видать, нехорошо. Сходи водички попей, полежи. - Ты сам больной! Проваливай давай, пока я тебя лечить не начал! Ну, что тут поделаешь? Вспомнил – где-то читал – на таких больных иногда хорошо действуют официальные документы. Достаю техпаспорт (свидетельство о регистрации автомобиля): - На, читай, чья машина. Берёт, читает удивленно. Потом начинает хохотать: - Ты на номера посмотри! Смотрю на госномер: 312. А мои номера – 512. Я из-за дыма и не заметил разницу. Подъезд тоже оказался не мой – соседний. Теперь по вечерам, у подъезда, компания молодых людей ржут как лошади – спать не дают. Это, в который раз, сосед пересказывает наш случай.
У любого уважающего себя админа в загашнике лежит как минимум десяток запасных вентилей разной степени поюзанности. Так что если хорошо попросить... via picdump
Александр Грек, главный редактор русской версии журнала National Geographic Traveler публикует свои фотографии, сделанные во время путешествия по Намибии. Из этого выпуска вы узнаете о жителях страны – этносах химбу и гереро. 19 фото+буквы автора via jelll 1. . Мама химбу
yaplakal.com