Вашему вниманию предлагается нарезка из игр 20–летней давности, приправленная подходящей музыкой. Признаюсь, почти половину игр я узнал, вспомнил названия. Кто может забыть волшебную команду: LOAD ""? Вот иногда думаю о том, что раньше игры были интереснее.
-Привет, промурлыкала она, сонно потянувшись на зеркале атласа. Повернувшись, Ляля выплеснула на меня бездонный, голубой - голубой океан своих глаз. Я окунулся в него с головой и запустил руку в её волосы. Бесстыже - рыжие они огнём горели в утреннем свете.
-Привет, привет солнце! Она прильнула ближе и как котенок уткнулась мне в плечо своим носиком. Солнце - в этом была вся Ляля. Милый покорный ангел днём, дарящий ласку и тепло... А ночью... Хм... Приятные воспоминания и довольная улыбка в глазах любящей женщины подняли мою мужскую самооценку ещё на ступеньку вверх.
-Давай просыпаться! Я пошёл, сварганю нам что-нибудь к кофе! -Обожди... Иди ко мне. Ляля перехватила мою руку и притянула к себе. -Солнышко! Я опоздаю на встречу... Ляля!..
Я ничего не смог поделать с собой. И с ней. Да и - чёрт возьми, не хотелось сопротивляться, огромное желание подчиниться её страсти уложило меня на лопатки. Скользнув по глади простыни, Ляля ловко оседлала меня, смеясь и мурлыкая что-то себе весёлое в такт. Мой младшенький, копьём устремившийся в потолок, ждал, вздрагивая от напряжения. Горячие, чуть влажные губки Лялиной кисы, как бы целуя головку, то прикасались, то снова поднимались вверх. Это была Её игра. Было видно, как она наслаждалась этим. Она умело это... Я не знал, что меня больше заводит - вид упругой белой кожи любимой попки, покачивающейся вверх и вниз, или ставший уже мокрым мой член, зацелованный Лялиными и малыми и наружными губками. Не выдержав такой пытки над собой, я жестко опустил её на себя. Негромкий вскрик, знакомые пульсирующие спазмы мышц и, с точность до сотых долей секунды мы улетаем вдвоём. Вместе. Крепко прижавшись друг к другу...
Я вдыхал запах свежего кофе, сидя за столом и любуясь копной рыжего хаоса на голове подруги. -Мамочка доброе утро! А почему ты не сказала мине, что дядя Серёжа у нас в гостях. Ведь я же ему подарок приготовила! И хотела подарить, когда он опять придёт. А ты не предупредила! Ой, а что это вы вкусненькое без меня кушаете?! А дядя Серёжа вчера пришёл или сегодня? На кухню ворвался звонкий вихрь под названием "милое неуправляемое дитя". Доча Ляли, ловко отодвинув ножкой стул вскарабкалась на него и потянулась поцеловать маму, при этом, как бы невзначай, собирая шоколадные конфеты со стола.
-Стоп стоп стоп! А ну бегом чистить зубки и умываться! Я тебе пока какао налью... -Мамочка... Губки сложились в бантик с кукольной причёски барби а щечки сами надулись как у маленького хомячка. Ну, вот как это дети могут делать? -Зайчик мой не спорь! Марш!!! Получив напутственный шлепок по попке, вихрь по имени Ната умчался по направлению к ванной, унося с собой слямзеные конфеты.
Я снова взглянул на Лялю... Прекрасная женщина, уже сбился со счёта, какая она. 20-я... Или 25-я? В принципе как и Все до неё. Разведена и с ребёнком. Идеальный вариант. Но именно в ней, в Ляле было что то, что ломало все мои планы. Одной своей улыбкой она могла убить 2-х месячный план подготовки моей работы, разрушив то, что Я так долго строил. Она была "Не ВСЕ" К чёрту такие мысли. Я на работе. Сопли - в жопу. Не она первая и не она последняя в уже варящейся каше. Всё, к чёрту!
-А давай поженимся!? Мои слова, как порция наркотиков, влетели в мысли Ляли, раскидав их по разным уголкам разума женщины, не давая им собраться и выстроиться в хоть какую то логически законченную цепочку. Одна фраза, точнее слово «поженимся» было в голове Солнца. Она пыталась привязать слова, собрать их в одну мысль… ответить что то… Но кроме как расплакаться и ответить «да» уже больше ничего не смогла. Она была ПРОСТО СЧАСТЛИВА. Вы когда-нибудь видели счастливую женщину? Полностью СЧАСТЛИВУЮ? Во всех отношениях? Когда её всю можно прочитать по глазам… да там и читать не нужно – одного взгляда достаточно, чтоб увидеть это огромное СЧАСТЬЕ. А я видел. Постоянно. И реакция, блядь, всегда одна и та же. Стало немного противно от самого себя. Это было последним заказом в его работе. После этого маленькая премия и отход от дел. Но почему Ляля именно сейчас… господи почему? Ведь можно же было встретить её на четыре, пять месяцев позже и тогда ВСЁ, всё было бы по-другому… всё иначе. Почему именно ОНА и именно сейчас…
-Ну всё, мы побежали! Натка – целуй маму. Ната! Ни на секунду нельзя было оставить одну – уже играла в догоняшки с каким-то карапузом чуть младше её. -Ляля, мы с Натой на 4 дня. Всего 4 дня… Я хочу сделать тебе сюрприз. Это, это будет грандиозно! В своей жизни ты себе даже такого представить себе не могла! Да! Да дорогая! Ну конечно же. Тебе надо закончить все дела здесь… Да нотариус придет в четверг… А мы с дочей всё подготовим… Да но ты же слышала, что нас уже ждут, и будут встречать… Ляля, солнышко… Всего 4 дня! В субботу будем здесь и в воскресенье все вместе… Да я ж тебе говорил – пусть это будет моим сюрпризом от меня… Подарком на свадьбу… Ну чёрт с этим что за границей… Ведь мы же вместе… Ты и Я. И Натка… Да… Сотовый знаешь, буду всегда на связи!
Сотовый, сотовый… Чёрт возьми новенький мой коммуникатор остался лежать на тумбочке в прихожей! Как так, такую ошибку я не мог допустить! Вот жешь блин… Да не мог я… Похлопав себя по карманам, ещё раз убедился что я его оставил. А в нём ВСЁ… Всё, буквально всёёёё! Бляяядь! Ну как так! Да и хрен с ним…
Самолёт набирал высоту, натужно гудя турбинами. Натка летела в первый раз и крепко вцепилась в мою руку. Солнышко сквозь иллюминатор весело щекотало её глазки, точь в точь как у Ляли… Голубые, большие, с детской наивностью и неподдельностью чувств, с огромными ресницами. Я боялся этого больше всего, боялся влюбиться в работу по настоящему… Давить, давить всё что тянет к ней. Забыть. Завтра всё встанет на свои места. Завтра мы будем, тьфу чёрт… Я буду в Израиле… А потом всё. Конец этому кошмару длиною в жизнь. Свобода, свобода действий и выбора, свобода жизни…
-Здравствуйте Сергей. Среди толпы встречающих ЕГО не заметить было просто невозможно. За многие годы работы его лицо стало мне противным. У меня пробежал холодок по спине когда услышал этот голос. -Здравствуйте. У меня всё ОК! Едем? -Да. Всё как обычно и согласно списка?
Я почувствовал холодную испарину. Список. СПИСОК! Сука, список был забит в коммуникаторе! А он остался лежать в квартире Ляли! Черт возьми! Это было крахом. Крахом всего. Она догадается, ЧТО значил этот список…
-Да. К продаже для ВАС все согласно списка. На остальное покупателей на данный момент нет, поэтому можете использовать всё… -Папа, а папа, мы сейчас куда? -Сейчас Ната поедем к папе в офис – а оттуда с дядей поедем выбирать подарки, договорились? Но помни – мы в чужой стране, поэтому ты должна меня слушаться! -Да папочка! Поехали? Натка достала из своего рюкзачка любимого плюшевого медведя и протянула мне. -Пап, это тебе! Мама сказала, что ты купишь мне нового! А этого тебе! Правда он хороший! -Да… конечно золотце, спасибо!
Господи… ну почему опять медведи?!? Час, ровно час ушёл на ставшую уже стандартной процедуру передачи товара.
Прошло 16 дней с момента, как Сергей и Натка улетели. Из них 11 они уже числились в международном розыске. Ляля не находила себе места – ежечасно набирая номер прокуратуры – в вышестоящих инстанциях её просто не слушали, отмахиваясь фразой «тайна следствия». В день отлёта, увидев красивую и непонятную ей вещицу Сергея, женское любопытство взяло верх. Лучше бы она этого не читала.
Имя её дочери в заголовке заставило открыть файл. ……………………… ……………………… ……………………… -почка – 18000$ -костный м-г – 24000$ -сердце – 11000$ -лёгкое (правое) – 4000$ -роговица (обе) -8000$х2=16000$ ………………………
Сергей устало опустился в мягкое кресло. Внимательно рассмотрев врученные ему новенький паспорт и пересчитав полученные деньги за «товар», он потягивал мартини глядя на свою «коллекцию»: один зайчик, четыре машинки, всего несколько кукол и больше десятка плюшевых медведей. И вот ещё один занял своё место рядом с остальными, напоминая ему о голубом океане Лялиных глаз…
Нет ничего проще, чем знакомство в клубе. Девушки уже раскрепощены. Музыка и коктейль «Антонио Бандерас» позволяют им полностью расслабиться. И они только и ждут, что какой-нибудь клевый мачо непременно захочет познакомиться с ними. Этим «клеевым мачо» и должен стать ты!
Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя, поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый, прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и совершенно жалко его зассывать. Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати, довольно чётко характеризует моё эго.
Но когда идёшь в туалет, извините за выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают? Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят. Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире, по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.
Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло показаться, что я на коня вскакиваю. Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился. Остался зазор между стульчаком и унитазом.
Вот в этот зазор по инернции и влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком, выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она, мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не
Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.
1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.
2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.
3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!) Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.
4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)
5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.
yaplakal.com