1. Это Интернет, тут могут послать нахуй. 2. Выбор есть. Не нравится, не читай. 3. Трёшь и банишь, значит пидорас. 4. Аноним хуже пидораса. 5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием общественности. И не пизди, если станет. 6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном. 7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят. 8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы. 9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.
10. Спиздил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - пидорас. 11. Не трави, и не травим будешь. 12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете тебя касается. 13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.
"Да, фотка задумывалась, как "постановочная"... Я прикидывался крадущимся лесным монстром. Пока с бревна не навернулся... Поэтому вместо монстра, на выходе получился бешаный комар-убийцо в белых тапочках. Ни грамма фотошопа, это фотик такой смешной, он всё время так."
1. С компьютерами нетрудно знакомиться. 2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. 3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. 4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. 5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую". 6. Компьютер не доводит Вас до cлез. 7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?" 8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый". 9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый". 10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза. 11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. 12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". 13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее. 14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах. 15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают. 16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом. 17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал". 18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче. 19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону. 20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты. 21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате. 22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу. 23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Хуй – чрезвычайно ценная культура, имеющщая бальшое значение в народном хазяйстве. Саврименный дамашний хуй праизашол от дикага хуя (Phallus Rigidus). Акультуривание хуя атносится к времинам глубокой древности, и праисходило в разных частях света. Учоными установлено, что в Иране хуй начали выращщивать ранее четвертого тысячелетия до нашей эры. В настаящщее время дикий хуй в природе пачти не встричаиццо. Известны бычачьи, бараньи и другие подвиды хуя. Аднако наибольшей папулярностью среди хуеводов заслужинна пользуиццо хуй мужской.
Количество сортов хуя мужского паражаит ваабраженийе. Известны чёрные, белые, жёлтые и даже красные сорта хуя. В среднем взрослый хуй имеет длину 18 см, однако опытными селекционерами выведены как гигантские, так и карлековые сорта [1].
Некаторые падвиды хуя используюцца в пищщу. Известно, что в латинской Амереке шерако применяиццо бычий хуй, каторый входит в целый ряд блюд нацианальной кухни. Хуй мужской в пищщу не употребляиццо и используиццо приимущщественно как дикаративная культура. Исключение саставляит хот-дог с хуем, но и в этом случае хуй не поедаиццо, а используиццо как украшение празднечнаго стола.
Правельно выращщенный хуй вызываит заслужинное васхищщение и демонстрируеццо хуеводами на различных прафиссианальных мирапреятиях, а также в спициализираванных журналах.
Иметь хуй пачотно, но не всякий спасобен его выращевать. Не следует забывать, что хуй – культура превиредливая и растёт медлинна. Период вигитации хуя дастигает шеснадцати, а то и более лет. Для хуя важно наличие палнаценнага питанийа. Однако избытачные падкорамки могут привести к таму, что хуй ажиреет и ападёт. Взрослый хуй нада пириадич
На одной со мной лестничной площадке проживает старушка. Ходит плохо, так что иногда приходится притащить ей то молока, то еще чего. Как-то я обнаружил, что у нее на кухне с потолка стекает мелкими капельками вода. Вместо того, чтобы бить тревогу и хватать тряпку, бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке стала подливать за плинтус водичку. Добившись равномерного распределения всего объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть обождать.
Не позднее чем через 10 минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла большая сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться, бабулька настежь открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна не бабка, наоборот, бабка тоже терпит бедствие, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.
Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь подъезд. Там-тамов-ские удары в дверь, ненорматив, поминания родственников и пр. Через три четверти часа договорились все-таки о компенсации за ремонт (и для бабульки тоже). Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько улыбалась. Когда мне пришла пора уходить, она тихонечко старческим голоском произнесла: «Силы-то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу палата...».
Ваня почувствовал, что побеждает. Рука жены крепко зажата между ног – болевой прием удался, тяжелое пыхтение где-то под ним. Чуть-чуть на себя. Вдруг что-то острое вцепилось в ляжку, Ваня заорал: - Ай! Бл… …ин! Что ж ты … зубами! - Отпусти руку, - сиплый голос снизу дрожал от ярости. - Не отпущу! - Ай! Блин! Больно! – Ваня зажмурился, боль действительно была адской, - Больно, дура! - Отпусти руку, сволочь! - Хрен тебе, ты же тварь бешеная! - Ну-ну! – донеслось снизу. Тут же Ваня ощутил под собой агонию бушующего тела, как будто раненый зверь пытается вырваться из смертельных пут. Он увидел, как вторая рука, не зажатая болевым, схватилась за единственную уцелевшую занавеску, сильно дернула. Раз, второй… Ваня припустил руку, посмотрел на занавеску, на белую от напряжения руку. Раздался треск, карниз покосился и, в ту же минуту занавеска натянулась так, что полопались некоторые пластиковые крючки, - треск… Карниз быстро сорвался с места, ударил Ваню по голове и с глухим деревянным стуком отскочил в сторону. Ваня схватился за голову, рука, до этого зажатая болевым, почувствовав свободу, моментально исчезла, раненый зверь вскочил на ноги. Иван держался за ушибленное место и смотрел на замершую в хищной стойке жену: - Ну ты паскуда! – сказал он. Боль потихоньку отступала, на ее место возвращалась бешеная ярость. - Ну что, придурок! Разворотил квартиру? – Аня тяжело дышала, обескровленные губы пересохли, ей тяжело было держать даже свои маленькие кулачки. Она ногой откинула завалившуюся простыню занавески. – Жлоб вонючий! - Ну пипец тебе! – Валя вскочил на ноги. - Что ты сказа
Жила маленькая девочка. Девочку бабушка, не особо думавшая, как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит: - Свет выключили! Пиииззздддец! Я ни хуууяяя не вижу! Свет зажгли - зал лежит.
Сонная авторассказка.
Ночь, часа 4. Стоянка автотранспорта. Мы с другом поставили его машину, ну и поднимаемся в будку к охраннику, расплатиться. Это чудо спит, как младенец. Мы стучимся, громко, так чтоб проснулся. Он подрывается, и высовыет свое опухшее с просони лицо в окошечко. Друг возьми да и скажи ему: "Пачку винстона синего..." Охранник, с просони, кинулся искать, заглянул под стол, посмотрел в шкафу. И только секунд через 30 начал нас крыть матом.
Соонная - торговая.
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно. Идем мы в ларек часа так в 4 утра. И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в д
Nissan анонсировал свою участие в гонках Super GT (2008 год), и своего боевого коня Nissan GT-R GT500. Первые тесты прошли на трассе Сузука, там были и сделаны данные фото. 5 штук
Два дня в Кристиансанде обсуждают попытку ограбления банка в центре города. Какой-то идиот пришел около одиннадцати утра в здание Handelsbank и стал бродить по помещениям, тыкая в проходящих сотрудников пистолетом и требуя денег. Не получив ничего, убежал. Для тихого норвежского городка происшествие громкое и полиция всерьез озабочена поиском преступника. Вчерашние газеты пишут о том, что полиция задержала одного подозреваемого в нападении, но пока прямых улик против него нет.
На видеозаписи, сделанной камерой наблюдения, интересно наблюдать за реакцией сотрудников банка – народ, по большому счету, не очень озабочен проблемой и парню с пушкой надо еще было потратить какие-то усилия, чтобы привлечь к себе внимание. Молодой человек в белой рубашке (он на фото слева), просто отмахивается от грабителя, проходя мимо него.
yaplakal.com