Необычный фонтан располагается на одной из набережных Лондона. Он представляет из себя скульптурную композицию, где каждая из фигур испускает воду естественным для человека путем.
Сайт ДУРДОМа с 13 по 26 октября 2007 года проводит конкурс фотожаб. Приглашаем всех принять участие в нашем конкурсе. Призы гарантированы магазином Mobilla
Надо вам сказать, что месячник Баярского на Udaff.com достиг своего, не побоюсь этого слова, апогея. Дело в том, что на днях из Москвы в Питер летел наш СреднеСтатистический Фтыкатель. Естественно, в нем уже плескалось 0.3 Чивас Ригала. Перед посадкой на самолет, в зале ожидания, ССФ поднял глаза, и видит - стоит Мишо Боярский собственной персоной. Реакция ССФ-а была неожиданной, но предсказуемой - он посмотрел Боярскому прямо в глаза и выкрикнул: “Каналья! Тысяча чертей!”. Боярский вздрогнул и отвернулся. Пока вся толпа поднималась на борт самолета, ССФ освежил в памяти картинки из выпусков с Баярским и решил действовать. Пройдя на борт, Баярский остановился у своего кресла и чего-то там замешкался, задерживая остальных людей. Стюардесса, вежливо улыбаясь, попросила Мишу сесть. Тогда ССФ протолкался к Боярскому и выкрикнул: “Я задержу их! Ничего!”. Боярский вздрогнул и сел в кресло.
Весь полет ССФ пригублял чивас и задрачивал артиста. Тот сидел через два ряда, и вынужден был выслушивать излияния ССФ-а: “Канальи! А будут ли нас кормить пельменями “Боярские”?! Тысяча чертей! Констанция, принесите еще виски!” и тому подобное. Дошло до того, что Мишо через стюардессу попросил ССФ-а заткнуцца. На что тот резонно возразил: А у нас на удаффком проходят недели Боярского, чего это вы мне рот затыкаете? Я кому-то здесь мешаю? Пассажиры вокруг, уже давно рыдающие от смеха, дружно подтвердили, что это всё как надо, и ССФ никому не мешает. Я уже не упоминаю о том, что ССФ при любом удобном случае фотографировал Мишу. Вобщем, думаю, что это был самый долгий перелет Боярского из Москвы в Петербург.
Падонки из Читы устроили очередную акцию. Собрались на съемной квартире, взяли фотоаппарат, и...
Кинокомпания Opushka-пикчерз энд Гавайски бразерз групп Лтд представляет:
Анфиса Ларина /Рая Лохова/ Борис Ветров /Володя Лохов/ Елена Князева /училка/ Александр Романовский /Гена Лохов/ Анастасия Ветрова /Риточка Лохова/ Наталья Любухина /Тамара Тычинкина/ и Константин Хрусталев в роли аспиранта Тычинкина
В фильме Бр.Гавайских
Лоховы. Часть 1.
Действие фильма происходит в 1981 году
Рая Лохова, женщина трудной судьбы готовила обед в ожидании супруга по кличке Уебище. Готовить приходилось из чего Бог послал, то есть почти из ничего
Игруха на пятницу! Обходим препятствия с помощью специальной пушки, образующей порталы: в синий заходим, из желтого выходим, или наоборот. Управление: движение кнопками A, S, D, W; открытие порталов - Q (синий), E (желтый). Трафа 7 МБ PLAY
Его создатель, Clemens F. Leonhardt, установил на эту громадину старый авиационный двигатель объемом в 4.1 литр и максимальной мощностью в 350 л.с. Он не просто огромен, а настоящий мотоцикл-великан под названием GUNBUS. 7 монстро-фот
Эта птичка уже более десяти лет находится под опекой королевской армии Норвегии. За это время пингвин Нильс Олав сделал настоящую военную карьеру. От младшего лейтенанта он дослужился до полковника, звание ему присвоил специальным приказом сам король. В честь этого события была устроена торжественная церемония. Норвежские военные специально прибыли в Шотландию, чтобы отдать честь своему крылатому офицеру. Нильсу вручили погоны, и он провел свой первый смотр войск. Полковник прошествовал вдоль шеренги солдат, инспектируя парадный строй. Эта история началась более полувека назад, когда норвежские гвардейцы решили взять шефство над одним из пингвинов Эдинбургского зоопарка. Его назвали двойным именем Нильс Олав - в честь своего коллеги, который предложил эту идею, и короля Олава. Первый пингвин умер в 1993 году в звании сержанта. Его последователь продвинулся гораздо дальше.
Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами). Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку. - Не могу, у меня же <чистые руки>. - Так придумай что-нибудь. - Ладно попробую. Ющенко к Януковичу: - Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? - Не могу, я уже одну стыбзил. Ющенко к Тимошенко: - Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня? - Хорошо. Тимошенко поднимается и обращается к королеве: - Хотите покажу фокус? Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко. Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Новые правила: вернулась буква "Ъ" - "ять"! Теперь можно смело писать в слово "блъ" - и делать вид, что всё в порядке.
Пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо окрывает её и... с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Ленка, пока!"
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
- Смотрю я на тебя и думаю, что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка, мыло и крюк?
- Все мyжики сволочи! - Почемy ты так pешила? - Да вот, вчеpа вечеpом так хотелось шампанского, икpы и клyбники... А полyчила водкy и колбасy!
- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, тепеpь он yчит ее как заниматься безопасным сексом. - А это как? - Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой. То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается доказать, что это секс.
- Почему тебя комиссовали? - Болезнь. - Какая? - Hе знаю, но всю роту от меня тошнило.
- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!
- Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось без потерь скpыться с места пpеступления.
Сын спрашивает Рабиновича: - Папа, что такое пролетарский интернационализм? - Точно не знаю, но ехать надо.
В тот день Семеныч неожиданно вернулся с улицы неотпижженым. Это само по себе нехуйово настораживало, а когда он зашёл на кухню, залпом въебал из горла целых полтора глотка водки и, покашляв пару минут, улыбнулся во все свои четыре с половиной зуба, стало окончательно ясно: к нашему многострадальному дому, похрюкивая от предвкушения, уже вовсю приближается очередной пиздец модели «здрасьте, а я к Семенычу»…
И точно – в следующую секунду Семеныч растянул свою мегалыбу ещё шире (я её когда на ночь вспоминаю, до сих пор без клеенки спать не ложусь), перегнулся через стол и доверительно прошамкал: «Саныч, ты охуеешь – я через агентство с бабой познакомился! Вечером в гости придет». Я не то чтобы охуел, я блять вместе с котлетой чуть полвилки не откусил и водкой подавился, а этот горбатый меня даже по спине не похлопал. Засвистел какую-то хуйню и приплясом в комнату свою съебался. Казанова блять недобитый.
Я кое-как откашлялся и попытался представить себе, что за самка могла клюнуть на этот оживший кошмар генного инженера. Варианта было всего два: либо у неё должно быть ниибаццо большое и доброе сердце – либо ниибаццо большая и страшная тушка. Вспомнив ещё раз Семенычеву улыбку, я понял, что про вариант с сердцем по-любому придётся забыть: не может же быть, чтобы женщина полностью состояла из сердца, весила пятьсот килограмм и при этом еще могла бы с кем-то знакомиться. Так что не оставалось мне ничего другого, как вслушиваться в Семенычев свист (который пиздец как напоминал брачную песнь обкурившегося ужа) и тихо бояться приближающегося вечера.
Оказалось, зря боялся. Надо было не бояться, а вещи собирать и в лес, к партизанам съебываться. Где-то ок
yaplakal.com