Ваш любимый анекдот! 18+

Утром Вовочка подходит к маме:
— Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался?
— С чего ты взял?
— А я когда ночью мимо вашей комнаты шел, слышал, как ты ему говорила: — И долго я это говно в руках мять буду?

Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...


Список достижений:
1) оправдал опасения родителей.


Наш бумеранг вперёд летит...


в общем то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр


- Бэрримор, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
- Это скелет горничной, сэр! Его некому убрать


Утро субботы. Чудом выживший после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню,
включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол,
предвкушая чудесный выходной день. Он реально близок к эстетическому оргазму от тихого
солнечного утра и оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять с утра только бухать
При этом она начинает демонстративно греметь кастрюлями и со всей дури хлопать
дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты тоже пошел на х..!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

Пришёл к мужику друг. Сидят на кухне, выпивают. Тут заходит жена, молча берёт со стола кусок хлеба, проводит им между ног и кидает мужу. Муж так же молча ставит её раком и трахает, приводит тёщу и тоже трахает. Потом обливает жену из чайника и выгоняет всех с кухни. Друг сидит в полном ахуе:
- Что это было???
- Да мы с женой поссорились и не разговариваем, жестами общаемся. Она пришла и сказала - пиздуй за хлебом, а я ей - иди на хуй, ёб твою мать, на улице дождь!

еще один
правда не совсем +18, но зато про говно))

вечером на стоянке охранник (О)наблюдает как мужик (М) ставит на сигнализацию свой запорожец, ходит проверят на сколько тщательно закрыты все двери
О: на кой ты его так закрываешь?....там все равно брать не чего
М: ага,....вчера не закрыл - так насрали..........

Это сообщение отредактировал calvus - 21.08.2016 - 13:00

тоже анек

Старый анекдот.

Едет автобус. Сидит женщина интеллигентного вида, а над ней стоит, держится за верхние поручни пьянющий, вонючий, грязный алкаш. Слюни, сопли, рыгает.
Баба не выдержала и говорит:
-Мужчина! Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
Мужик такой:
-А ты у меня асуси...., асосири...., А СОСИ ТЫ ХУЙ!

Это сообщение отредактировал SASHA78 - 21.08.2016 - 13:07

Самый короткий из 18+
-Любишь?
-Нет.
- Слазь!

Мужик собирается ехать в отпуск - месячный круиз на
теплоходе. В ночь перед отъездом - мальчишник. Один из друзей его
спрашивает: - А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял?
Презервативы? - Нет. Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого
и упаковку второго. Возвращается. Друзья: - Ну, тебе этого только на
первые 3 дня хватит! Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек
таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него
деньги, с грустью смотрит и говорит: "Это, конечно, не мое дело, но
если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?".

Морг, на столе труп, один патологоанатом его вскрывает, второй - читает историю болезни.
Первый вскрывает желудок:
- О, гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
Второй выпучивает глаза:
- Ты что, дурак?
- Ну, как хочешь!
Первый достаёт ложку и наворачивает кашу.
Когда вся каша была съедена, второй задумчиво зачитывает из истории болезни:
- Хмм, да он сифилитик!
Первого тошнит кашей обратно в желудок усопшего.
Второй, ухмыляясь, отбирает у первого ложку:
- Да не ссы, пошутил я! Сейчас тёпленькую поем!

чуть не взблевнула!

Едут в купе два генерала, поручик Ржевский и Наташа Ростова. Сидят, мирно беседуют, вдруг Наташа на всё купе как пёрнет... Встаёт генерал
- Господа, прошу меня простить, испортил кишечник полевой кухней.
Все, ну что, бывает, инцидент исчерпан.
Наташа снова как бахнет на всё купе. Встаёт второй генерал
- Господа, прошу простить, денщик взял вчера в Елисеевском несвежей осетрины.
Все кивают, инцидент исчерпан снова. Встаёт поручик Ржевский
- Господа, я пойду покурю, а если эта корова снова пёрнет, скажите, что это я.

Из той же серии
Наташа Ростова:
- Поручик, давайте с вами в двусмысленность сыграем?
- Это как?
- Ну, например, поцелуйте меня в жо... Поцелуйте меня в жёлтые серёжки.
- А, понял. Хуй вам в ро... Хуй вам в розовые губки.

Это сообщение отредактировал kompart - 21.08.2016 - 13:19

А я этот люблю:
- Ракетная база. Слушаю. Алло.
- Здравствуйте, это Иванов. Я по поводу сарая...
- Это ракетная база. Вы не туда попали.
-Это вы,блядь, не туда попали!

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:
- Впереди дуры, сзади бляди!
Автобус игнорирует.
- Впереди дуры, сзади бляди!
Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:
- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!
- Да? Так проходи вперед!

- Свидетель, расскажите, как произошло убийство Иванова?
- Я не в теме, этот чувак уже убитый пришёл.

[:||||:]

Идет мужик по лесу, видит дупло в дереве. Он туда руку засовывает, а ее сразу отрубило нахуй. Ну он другую засовывает - ее тоже отрубило нахуй. Мужик голову засовывает в дупло и кричит:
- ВАМ ЧТО ТУТ БЛЯДЬ СОВСЕМ ДЕЛАТЬ НЕХУЙ?

В поезде. Сидит мужчина, читает газету. Внезапно с верхней полки на него начинают падать лавтухи говна. Он в ужасе подскакивает:
- Товарищ, товарищ!! Проснитесь, вы серите!!!
- А я и не сплю.

-ЗдГавствуйте, это база?
-Да.
-А кто у вас начальник?
-Иванов Пётр Сергеевич.
-Я шо-то не понял, это шо, военная база?

Напомнило другой:

Заходит в автобус синий вонючий бомж, и проходя мимо водителя начинает давиться и блюёт прямо на него. Хорошо так, обильно блюёт, заливает блевотой и самого водителя, и руль, и кресло, и всю панель.
А водитель очень интелегентный такой, и максимум что он выдаёт в охуе это "да чтоб бы ты сдох, тошнотик мерзкий!"
Бомж смотрит на него с искренней обидой на морде и говорит "Я?? Я мерзкий??? Да ты СЕБЯ со стороны ВИДЕЛ?!"

Это сообщение отредактировал grably - 21.08.2016 - 13:23

У этого анекдота продолжение есть.
Сын выныривает
- Батьку, шло это было?
-Морэ!
- И де?

Это сообщение отредактировал Бойцоваямышь - 21.08.2016 - 13:24

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была
водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза, даете любую добычу, а я угдываю
кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне
наливаете стакан водки..."
Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит ножом".
Налили стакан. Дают лису.
Он пощупал и говорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит:
- Кабан дикий, возраст 5 лет, убит с ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются ихние жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое".
Третья говорит:
- "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел
пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и
бормотал:
- "Ёж, 42 года, убит топором в спину".

Два деда обиделись на молодуху, что она им отказала, и решили отомстить ей. Один говорит: "Давай ей забор обоссым!" Решили. Подошли к забору, пристроились и начали акт возмездия. Один говорит: "Что-то у меня напора нет, все в галошу льется..." Другой отвечает: "А ты, как я делай: сначала в руки, а потом на забор"...

в поезде едут еврей и хохол
пришло время покушать
хохол выкладывает на газетку.....бутерброды, сало, картошку
еврей сел у окна и сосет хвостик вяленой рыбки
Х: до чего вы евреи народ жадный, на собственном желудке экономите!
Е: ээээ не скажи...ведь не зря нас называют хитрыми, умными....вот рыбку едим, а там фосфор....очень помогает
посмотрел хохол на еврея, подумал и предложил поменяться, на что тот вроде бы нехотя, но согласился
сметатет сидит еврей все запасы хохла
хохол сосет хвостик вяленой рыбы....сосет....сосет......
Х: (не выдерживая) слышь еврей.....сдается мне что наебал ты меня
Е: вот видишь.....уже умнеть начал!!!!!

Это сообщение отредактировал calvus - 21.08.2016 - 13:41

Старый дед-моряк отправляет внука в первый рейс:
- Мальчик мой, море - суровая штука, там в первом рейсе тебя обязательно накроет морская болезнь, так что тебя будет зверски мутить, поэтому возьми таблеток от тошноты, ну и естественно ты будешь заходить в другие порты, там много соблазнов и легкодоступных женщин, поэтому, если не хочешь чего-то привезти в семью, тебе надо подумать о предохранении.
Малой идет в аптеку и покупает пластинку таблеток от тошноты и упаковку гондонов. Приходит назад и показывает деду. Дед:
- Малыш, тебе надо больше, этого явно мало.
Малой опять идет в туже аптеку, покупает десятка два таблеток от тошноты и еще три пачки гондонов.
Дед, дома:
- Нет, внучек, ты явно недооцениваешь длительность рейса.. Ты по полгода-году будешь в море, за это время посетишь десятки портов, тебе надо минимум в пять раз больше того и другого.
Малой идет опять в ту же аптеку и покупает еще сотню таблеток от тошноты и максимально большую коробку гондонов
Аптекарь:
- Извините, это конечно не мое дело.. Но если вас от нее тошнит, зачем вы ее ебете?


п.с. весь топик не читал, чуть выше вижу интерпритацию, но мой кмк, колоритнее )

Это сообщение отредактировал NMNH - 21.08.2016 - 13:37

мужу подогреваешь ?

А шо это було батьку?
-Морэ!
Та дэ?