Ваш любимый анекдот! 18+

ЯПовцы были и в царской России!

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36
размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля, не хотел!
- Да верю...

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и
толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы
ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

Дык этому анекдоту сто лет в обед. Из серии 18+ - один из моих любимых.

Мой любимый:

Ночь. Кладбище. В недокопанной могиле проснулся пьяный копальщик. Потер лобешник рукой и думает:" Вот же я скотина, утром придут хоронить, а могила не готова. Вот же я скотина! Так, надо завязывать пить и ваще жизнь менять!"

Выглянул и могилы и видит, что по дорожке через кладбище батюшка возвращается домой после всенощной. Могильщик думает: "Вот и хорошо! Ща у батюшки благословения попрошу и завтра же начну новую жизню!"

Вылез из могилы и с криком :"Батюшка, баслави!" упал попику в ноги.

Попик, одной рукой схватившись за сердце, а второй мелко крестя могильщика, ответил: " Ёб!! Твою!!! Мать!!!!"

Поспорили два врача-стоматолога, кто больше
выпьет из плевательницы возле зубоврачебного
кресла. Первый снимает крышку, делает
глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой
запрокидывает емкость, делает один глоток,
другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый
отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты
пять глотков сделал? Мог ведь после второго
остановиться?" Победитель отвечает:-"Да
понимаешь, там такая длинная и толстая сопля
попалась, никак перекусить не мог."

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал

иллюстрация к оному ...

из похожих нравится

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один хуй...»
А я его и перебил:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

лезет корова на березу,подходит мужик и спрашивает, корова,ты зачем на березу лезешь?
-яблоки есть!
-так это береза,они на ней не растут!
- а у меня с собой!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

ПочинЕм? Ну-ну...

туда же

- мамо, не пысается!!
- мамо не пысается!! (и так несколько раз), подлетает баба и всплеснув руками:

- да як ж буде пысаться коли ти на пыску наступив

Это сообщение отредактировал Hexuss - 21.08.2016 - 15:30

не взрослая тетка я прям мечта...

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: — Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: — Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

Это сообщение отредактировал pi100n - 21.08.2016 - 15:04

В магазине: - я хочу сдать эти надувные шарики, они бракованные.
- а что с ними? Дырявые? Непрокрашенные? Без веревочки?
- да чот не радуют...

Это сообщение отредактировал lnet - 21.08.2016 - 15:12

Вы уж тогда от оригинала сильно-то не отклоняйтесь

"дывысь, сынко - морэ!!!
- дэ ? (где)
да от жешь - морэ!!!
- дэ ?
.........
мордой в море, сын отплёвывается
- БАТЬКА, ШО ЦЭ БУЛО???!!!
- морэ !
- ДЭ ???!!!"

Вот угарный анек, и мужик со знанием дела рассказывает

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— … Господи, Как перед Виталиком неудобно то…

Это вообще ни разу ни про нюанс. Это на слова "да какая похер разница?" отвечают: "хуй в жопе и хуй в жопе - вроде бы одно и тоже, но какая разница!!!"

Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает спирт, в другую никотин, в третью разбивает куриное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в бассейне дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
- Ну говори уже!
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!

В оригинале, услышанном мною лет 20 назад, НЕКОМУ БЫЛО СПРАШИВАТЬ ДЭ?. Неужели непонятно!!!! При рассказе руками показывается как батьку сынку топит, а я написала.

Прийшов Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуза...
Вернулся домой. Мать спрашивает - Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли...
В хате Галя и ее родня.
Мать говорит:
-Мыкола, знимай штаны
-Та шо Вы, мама, невдобно...
-Снимай, кажу.
Мыкола снимает.
Мать Гали: - Ого!
-От и я кажу - ОГО! Балувана ваша Галя, балувана

спорить не буду, но на мой взгляд так анекдот теряет свою "соль"

дабы не оффтоп:

парень опаздывает на работу, шеф вкрик
парень отмазывается - извините, проспал, будильник сломался
- что, опять вчера напился и разбил??!!
- зачем? накурился и разобрал...

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в
смокингах, дамы в бриллиантах.
До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует.
Дает поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шепотом сообщает дирижеру, что музыкант найден, но...такая щекотливая ситуация - привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире.
Дирижер с воплем "Я с ним сам разберусь!" бежит в таулет. Врывается в кабинку, после чего из нее раздается его крик:
"Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!"

Мой любимый.
Весна. На остановке стоит девушка в легком ситцевом платьеце и молодой паренек. Подул ветерок, девушка присела придерживая подол платья руками и посмотрела на паренька. Увидела что он внимательно наблюдает за ней,
говорит ему: "Я вижу вы не джентельмен"," Я вижу вы тоже",- не растерялся парень.