Ваш любимый анекдот! 18+

-Витька, ты чё, квас допил?
-От кваздопила слышу!

Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить
бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по
плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут
же отобрал у него ружье.
- Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у
тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну.
Короче говоря, мужик решил, что еще поживет.
Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил
отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил
его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по
плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который
тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего
братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо
здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной
форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать.
Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил
крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести.
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова
кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого
медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь
ходишь сюда вовсе не на охоту.

Встречаются два мента. Один веселый, другой грустный.
- Что такой грустный? спрашивает веселый.
- Да хуле, говорит, с сексом проблемы
- А ты когда жена кончать начнет, шмальни с пистолета, сразу ощущения классные.
На следующий день встречаются, грустный еще грустнее.
- Ну ты сделал, как я сказал?
- Сделал.
- И что?
- Что,что. Хуй укусила и на морду насрала.

Сели два деда срать в полюшке. И тут один другому:
-А помнишь как мы раньше, в молодости, сядем посрать, а хуи аж до земли достают!?
Второй отвечает:
-Даааа, усохла то землица, усохла!

Идет по парку наряд ППС, видят - мужик висит на дереве, повесился.
Старшой говорит:
- Ну, еб твою мать, до конца смены 15 минут, щас мы о нем сообщим, набегут следаки, угрозыск, прокуратура, ебать мозги будут до утра, блядь..
Молодой сержант говорит:
- А давайте не будем сообщать.
- Как это не сообщать?
- Ну, перевесим его в соседний парк, через дорогу, там зона патрулирования соседнего РОВД - пусть они с ним и ебутся до утра.
- !..
Сказано-сделано. Через полчаса в соседнем парке идет отряд ППС и видит повесившегося мужика:
- Блядь, ты смотри, он опять тут висит.

Ночь, чел идёт по кладбищу. Вдруг слышит разговоры, смехуёчки. Смотрит, сидит мужик и трёх баб лапает..
Дальше диалог:
- мужик, дай одну бабу - тоже повеселюсь
- хуясе охуевший, иди, сам себе накопай.....

- Галю, ты дивчина?
- А як же???
- А чого не крычыш?
- А ты впежыв?
- Впежыв!
- Тады, ОЙ!

Бородатый анекдот из серии Ржевского.
Бал. В вальсе кружатся поручик и Наташа
- Поручик, а давайте поиграем в забавную игру... Я начинаю фразу, а вы должны её закончить...? Вот, к примеру:
- Поручик, поцелуйте меня в жё....
- В жопу...? - смущается кавалер.
- В желтые перчатки - звонко смеется Наташа.
- Поручик, поцелуйте меня в пи....
Поручик в недоумении молча открывает и закрывает рот.
- В пикантные губки - заливается Наташа - а теперь, вы, вы, поручик.., а я продолжу.
- Наташа, возьмите мой хуй обеими ру...

Хоронют нарика мать сидит причитает- и куда же тебя сейчас понесут, там же ничего нет - ни телевизора, ни компьютера, ни мебели, ни ванной, ни туалета и т.д.
Радом сидит ещё один нарик и говорит - я чет не понял его че щас ко мне понесут?

Заброшенная деревня. В покосившемся домишке живут мужик с женой. Больше в деревне никого нет.
Хозяйства у них - кот с собакой, ну и мышка по дому тихо шуршит.
Как то ночью кот с мышкой приходят к псу и говорят - Шарик, ловить здесь нечего, пойдём вместе с нами в село, да, путь не близкий, но там много людей, хозяйства справные, заживём нормально!
А Шарик им отвечает - Вы идите, а я здесь останусь, у меня есть перспектива.
Кот - да какая здесь может быть перспектива жопа тут беспросветная!
Шарик - ну хз, вам то может ничего и не светит, но я подслушал разговор хозяев, мужик говорил своей жене, что если и дальше так дела будут идти, то мы скоро йух собачий сосать будем! )))

Нам казалось что пиздец, оказалось что не казалось.

После бурного вечера подымается мужик,подходит к зеркалу,видит нитка изо рта свисает,мужик с ужасом хватает её тянет и повторяет - хоть бы липтон,хоть бы липтон

- Деда. а когда было лучше - при Сталине или сейчас?
- Ну, при Сталине-то всё хорошо было, да ноги мёрзли!
- ???
- Ляжешь, одеялом сверху накрылся, только про баб подумал - одеяло с ног сползало, так вставал!

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Разрываюсь между "Ебу и плАчу" и "Смотри, Дормидонт, какую крокодилицу мы сегодня ебать будем"

Жили дед с бабкой, всю жизнь вместе, старость уже глубокая.
И однажды слегла бабка, помирать собралась.
Говорит деду - может ты меня, как в молодости, трахнешь, как следует, перед смертью?
Собрал дед все силы, может каких трав бодрящих принял, ну и вдул бабке.
Утром просыпается, боится глаза открыть, вдруг померла таки бабка.
Но слышит, бабка песенку напевает, открыл глаза, а в хате идеальная чистота, бабка весёлая у печки, что то вкусное готовит.
Дед о*уел от увиденного и говорит - бляха-муха, да я же и Ленина мог спасти! )))

Проводник национал ведёт крутого охотника по дремучей таёжной тропе на лютого медведя. Вдруг, с этим самым медведем сталкиваются они на пути к берлоге. Встреча настолько внезапна, что все замерли, остолбенев.
- Иди сюда - шепчет проводник, подзывая охотника.
В ответ тишина.
- Иди сюда - шипит проводник, теряя самообладание.
Опять никакой реакции
- Иди сюда - проводник уже чуть не плачет.
- Да нахуй ты его зовёшь??? - напряженным шепотом спрашивает сзади охотник.

Муж:
- Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена:
- В жопу не дам!
Муж:
- Тогда два...
Жена:
- В рот не возьму!
Муж:
- Тогда один: нахрен ты мне нужна?

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.
300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.
Но ни одна не ответила "Не знаю"

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
"А помнишь, когда то мы были молодые и красивые - особенно я.
А теперь старые и страшные - особенно ты".

было нет, хз, но каждый раз до слез ржу


Это сообщение отредактировал FrozenMind - 21.08.2016 - 14:05

Сидят три ежика на рельсах и тут электричка....
Чпок, чпок .... эхе. эхе., эхе - чпок.

Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф, но был еще четвертый и
звали его Нах-Нах. Он никого не боялся и посылал всех на хуй.

Исполнение - атас))))))))) Не то что, могильное это. Камеди или забыл, чего.

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно взять у вас интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

Садится в такси старая бабка с автоматом.
Таксист удивлено спрашивает:
- Ты что это старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую, насиловать то будет! ?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь!

Солидный купец, с бородищей, в начищенных
сапогах, все как положено, заходит в публичный дом и с порога зовет
управляющего:
- ЗахААр!
З: -чИво изволите, барин? - подобострастно спрашивает моментально
появившийся управляющий.
К: - А подать мне сюда Зинку!
З: - Сейчас невозможно - у ней зуб разболелся.
К: - Тогда Клавку!!
З: - Знаете, Клавочка приглянулась заезжему иностранцу и он увез ее
замуж.
К: - Тогда Соньку, что ли...
З: - А у Сонечки - сифилис-с...
- Да что это такое...!!!! , - начинает заводится купец.
- Ай-ай-ай, сию минуту поправим, - не дает распылиться купцу
управляющий, - специально для Вас могу предлжить. Свеженикая, никем не
пробованная француженка. Личико - премилое, талия - осиная, фигурка -
точеная, пизденочка - узенькая да плотненькая.
- НЕ ХОЧУ!!! - взревел купец.
- Почему это? - опешил управляющий.
- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение
испытывать!!!!!

Бойцоваямышь

Неожиданно!
Напоминает "не царское это дело в пизде ковыряться"