Ваш любимый анекдот! 18+

И 18+ и чёрный юмор (или хз что это)

Вовочка ебёт младшую сестру:
- Да у тебя дырка больше чем у мамы
- Я знаю, мне папа тоже говорил



Это сообщение отредактировал grably - 21.08.2016 - 11:54

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.... Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х... послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"


аркадий мастерит скворечник
для обездоленных скворцов
ему то самому аркашник
при жизни вряд ли смастерят


Хотелось бы иметь не только совесть...


эх...а когда-то в это время я выбирал новый дневник...


-Сейчас мы будем платить вам 200 долларов в месяц,а потом больше.
-Я потом зайду.


Коротко о себе: проще убить сразу…


Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.


И чьи-то губы в темноте
шепнули ласково, но матом...

Жена мужу:
-Мама моя скоро приедет.
-Какого?- спросил муж.
- Числа или хуя? - переспросила жена.

Это сообщение отредактировал ЯрЯр - 21.08.2016 - 11:55

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

Есть с подъебом.
Экзамен в школе проституток. Первой засовывают в жопу карандаш. Что такое? Карандаш! Пять, сдала!
Второй засовывают отвертку. Что такое? Отвертка! Пять, сдала!
Третьей засовывают в жопу... ну эту.. ручку от лопаты.. как там она... (изображаем забывчивость).. Собеседник тут же говорит - "черенок"
Пять, сдал!
(НЕ РАБОТАЕТ С МОЛОДЕЖЬЮ)

Это сообщение отредактировал Sadomik - 21.08.2016 - 11:57

Мой любимый анекдот.
В общем, Москва, солнышко светит, фонтан стоит, небоскрёбы кругом. На уровне 30 этажа Маня с Ваней в люльке моют окна. Тут Ване приспичило поссать. Он говорит Мане:
- Ну всё Маня, давай спускаться ссать хочу.
Она ему:
- Да ты чего Вань!? Ты смотри какая красота: солнце светит, тридцатый этаж, внизу фонтан. Ты перегнись через перила, а я тебя за ремень подержу.
Ваня так и сделал, перегнулся, ссыт с высоты прямо в фонтан. Красота! Тут Маня чихнула, отпустила ремень, Ваня полетел вниз.
Через три месяца в Америке в баре сидят три пожилые дамы и спорят: "Где самые охотливые до баб мужики?".
Первая говорит:
- Вот была я во Франции, все парни молодые, всё норовили меня в постель затащить!
Вторая говорит:
- Это всё фигня. Вот была я в Аргентине. Все мужики потные, волосатые. Аж сперма из ушей течет.
Третья:
- Всё это бабы херня! Была я три месяца назад в Москве. Солнце светит, фонтан стоит, небоскрёбы рядом. Тут слышу сверху крик. Голову поднимаю. Вижу, летит мужик, рукой за йух держится и орёт: "ПNЗДА!!!"

Спорят индус,кениец и грузин-у кого чай лучше.Индус:
-у нас чай,чашку выпил,на 5см толще.
Кениец:
-У нас,выпил на 5см длиннее.
Грузин:
-А у нас,выпил и он как дыня!!!
-Такой здоровый?????
-Зачем здоровый - сладкий !

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то её утешить, подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
- Вы помните последние слова вашего мужа?
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадёшь!

Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался её беспомощностью и подписал её на свой твиттер.


Отдел кадров Почты России: "Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 1000 конвертов в месяц зарабатывают"


На чужое наше не разевай своё…


Сделай это сегодня! Завтра это может стать нелегальным!


- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вёл.


успех - это когда не оправдал надежд врагов.


Нет, не любил... Но как совокуплялся!


Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.


- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.


маньяки фатиму настигли
на двадцать пятом этаже
но почему то не хотелось
уже


У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.


Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.


Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.


Я настолько неприятный человек, что когда я захожу в комнату со словами "Всем привет!", все спрашивают "От кого?"


Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что то вроде этого...

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни.
Глубокая ночь.
Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть получать русский женский пиписька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский пиписька!!!
Открывается дверь, выходит здоровенный детина, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- Пизды, что ли?

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

Идет поп по дороге, а на встречу ему - странник, в рубище с веригами на шее. Слышит поп, что при движении странника раздаются звуки колокольчика. Пригляделся и увидел, что колокольчик у странника к ногам привязаны. Удивился. Поравнялись они, странник остановился, поклонился батюшке в ноги, благословения попросил. Святой отец благословил его, странник руку батюшке поцеловал и дальше идти собрался, но батюшка задержал его вопросив:
- Ответствуй сын мой, с какой такой надобностью ты колокольчики к ногам привязал?
На что странник смиренно ответил:
- Колокольчики, батюшка, я привязал для того, чтобы всякая мелкая тварь божья слышала, что иду я, и уходила бы с дороги, чтобы паче чаяния не раздавил я ее, и жизни случайно не лишил.
Батюшка удивился такой кроткой предусмотрительности странника и спросил его:
- Молодец сын мой! Ты даже такого малого греха на душу взять боишься.
Очевидно душа-то у тебя чистая, безгрешная?
Странник, скромно потупив взор:
-Да не совсем батюшка.
Батюшка ему:
- А ты покайся!
Странник, не поднимая глаз:
- Да вот, батюшка, шел я как-то мимо одного дома, гляжу - хозяин-то с хозяйкой в город уехали, а дочка осталась. Ну, я зашел и выебал ее.
Батюшка ему говорит со строгостью в голосе:
- Это грех сын мой. Большой грех! Но его можно отпустить. Отпускаю. Ну, что, очистился?
Странник ему, отводя глаза в сторону:
- Да ишо не совсем батюшка.
Батюшка ему:
- А ты покайся, покайся! Господь-то ведь милостив!
Странник, с осторожкой поднимая глаза:
- Да вот, батюшка, третьего дня, проходил я мимо того же дома. Гляжу, хозяин-то с дочкой в город уехали, а хозяйка осталась. Ну, я зашел и выебал ее.
Батюшка с большей строгостью в голосе:
- Ну, это очень большой грех сын мой. Очень большой! Но и его отпустить можно. Отпускаю! Ну что, очистился наконец-то?
Странник, вновь потупив взгляд:
-Да ишо, батюшка, не до конца.
Батюшка, с призывом в голосе:
- Да ты кайся, кайся! Господь наш милостив и всепрощающ!
Странник с надеждой в голосе:
-Намедни прохожу я, батюшка, мимо того же дома. Смотрю, хозяйка дочкой в город уехали, а хозяин остался. Ну, я зашел и выебал его.
Батюшка, в удивлении почесывая затылок:
- Послушай сын мой, а ведь тебе колокольчики-то не на ноги, а на хуй прицепить нужно!

Дочка насмотревшись рекламы спрашивает:
- Мам, а куда тампоны вставляют?
Мама в лёгком шоке:
-Эмм, как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка:
- В аиста, что ли?

этот анекдот надо показывать:

Парень в автобусе решил познакомиться с девушкой:
- Девушка, девушка, какие у Вас красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- Девушка, девушка, а какой у Вас красивый ротик!
- Хм... (смущенно).
- Девушка, девушка, а какой у Вас красивый носик!
- Хм... (смущенно).
- Девушка, девушка, а какие у Вас красивые ушки!
- Дурачок ... (и закрывает лицо ушами).

Хотела скопировать и вставить анекдот, но он везде только на русском, а мне его рассказывали по украински, звучит намного более колоритно.

Папа с сыном дебилом приезжают на море, выходят на пляж. Папа сыну
-Сынку, дывыся, вот морэ.
-Батьку та деж воно морэ?
Батьку подводит сынку ближе
- Да вот же воно морэ
- Та дэ, батьку?
Батька хватает сынку за шкибот и окунает мордой в море, притапливая приговаривает
- Та вот же воно морэ, сынку, вот же воно.

Встречаются два бизнесмена, один жалуется:
- Если бы ты знал, Джон, сколько сил я потратил на то, чтобы выбрать новую секретаршу! Пришлось даже устраивать испытание для соискательниц.
- Какое?
- В день зарплаты положил каждой в конверт лишние сто долларов.
- ???
- Первая вернулась в кабинет через минуту и указала на неточность. Вторая сделала вид, что ничего не заметила. А вот третья пришла через неделю и говорит: Мистер Смит, вы по ошибке выдали мне на сто долларов больше. Я решила проявить инициативу и купила на эти деньги один опцион на акции “Майкрософт”. Опцион вырос и дал двести долларов прибыли. Позвольте вернуть вам вашу первоначальную инвестицию в сто долларов, а также половину нашей совместной прибыли - ещё сто!
- Потрясающе! - воскликнул Джон. - И кого же ты выбрал?
- Конечно, ту, у которой большие сиськи!

В лесу звери решили, что хватит жить, как звери и срать под кустики.
И без того весь лес в кучках. Собрал лев сходку, припахал зверей, и решено
было построить туалет. День строили, два строили, наконец закончили.
Очки в ряд, слева окошко, справа окошко, дверь с задвижкой - все как
у людей.
Пришли звери поутру на следующий день культурно облегчиться -
а у туалета окно выбито. Забили его кое-как досками.
Пришли на следующий день - второе окно выбито! Забили и его
крест-накрест.
Пришли на третий день - дверь с петель сорвана! Ну, тут у зверей терпение
лопнуло. Созвал лев сходку, орет:
- Кто наш сортир ломает - сознавайся!!!
Тут выходит маленький зайчонок.
- Я, дядя Лева...
Лев его за уши:
- Рассказывай всем, хулиган, как дело было!
Зайчонок:
- Пришел я на первый день с утра. Сижу, сру - вдруг входит дядя Миша.
Посрал, вытер мною жопу и выкинул меня в окно. На второй день сижу,
сру - вдруг входит дядя Миша, посрал, вытер мною жопу и выкинул меня
в другое окно.
А на третий день я дяде Мише вместо себя ежика подсунул.

Купил мужик новую машину, решил жену покатать и тещу. Ну, сели в машину и поехали. Останавливает их чувак, просит подвезти. Ну мужику не жалко, машина типа новая, на радостях и решил его прокатить. Только этот тип сел в машину, сразу достал пистолет и мужику этому в лоб и говорит:
- "Давай в лес!!!"
Приехали в лес, там он их всех вывел и по очереди начал: Жену изнасиловал, тещу побил, а на мужика посмотрел - че с ним делать... ну насрал значит кучу и заставил его съесть. И после всего этого сел в машину и укатил.
Сидит эта семейка, грустит... Ну жена и говорит:
- "Да я то даже и не трахалась с ним, так только, подергалась для вида..."
Теща поддакивает:
- "Да, да, он меня бил - я только для вида покричала..."
Мужик подумал и сказал:
- "Да я тоже особо не ел - так только, картошку повыбирал..."

Анекдот ТСа напомнил:


Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Ну, сын мой, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

идет монашка по лесу
выбегает банда разбойников и насилуют ее по кругу
(сделали свое дело и убежали)
лежит монашка на траве, смотрит на небо и говорит
спасибо тебе Боженька и без греха и досыта!!

Мужик проснулся с бодуна . Побежал в магазин.Купил бутылку водки,а на выходе здоровый такой амбал:
-Иди сюда !
Отобрал пузырь.
-Иди на хуй !
Мужик побежал домой, разбил копилку, наскрёб кое-как и опять в магазин. Берет пузырь.
На выходе тот же амбал
-Иди сюда !
Забрал бутылку
-Иди на хуй!
У мужика аж слёзы от обиды. НО ВЫПИТЬ ТО ХОЧЕТСЯ!
Побежал, занял у соседки и обратно в магазин.
Берет бутылку и говорит продавщице:
-Есть черный ход? Выведи меня.
Побежал домой. Дома сел,налил соточку, выпил, вторую, третью.
Подзахмелел, поворачивается в сторону магазина.
И громко так:
-ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХУЙ !!!! Иди сюда-а-а, иди на-а хуй.

Научился ежик жопой дышать,сел на пень и задохнулся

в автобусе...
сидят на против мужик и девушка
мужика "придавило", он не выдержал и пернул
народ давай оглядываться в их сторону
мужик громко на весь автобус ....- девушка вы не переживайте, валите все на меня!

А мне этот нравится... Предупреждаю , не все с первого раза понимают

Петька спрашивает Василия Ивановича:"Иваныч, а что такое НЮАНС??"Василий
Иванович:"Петька, как бы тебе объяснить поточнее... Короче снимай
штаны.."Петька снимает.-"Становись раком."Петька становится. Василий
Иваныч ему внедряет и говорит:"Вот смотри Петька: у тебя куй в жопе, и у
меня куй в жопе, но есть маленький НЮАНС...

Это сообщение отредактировал ИВАН66 - 21.08.2016 - 12:55

Приехала на советский завод американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного
отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен
выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами. )))))

Это сообщение отредактировал AlexStorm - 21.08.2016 - 12:57