Ваш любимый анекдот! 18+

идут парнишка с девчонкой по парку. Ничего нет, даже мороженого не продают, и только табличка "мусорить и плевать запрещено, штраф - 500 р.". Пацан, обращаясь к девке говорит:
- Ну что, плюй, я сегодня угощаю!

Опа, это коронный анекдот моей тещи давно его знаю.

Приходит как-то муж с работы и говорит жене: Все сексом буду заниматься только за деньги. На полу - 1 руб.,на кровати - 5 руб, на природе - 25 руб.
Жена говорит: - Хорошо.
Достает кошелек, вынимает 25 руб.
Довольный муж: Что на природу поедем?
Жена: Нет. На полу и на все.

Здьявствуйте!
Добрый вечер...
Ви в 42 от фашистов мальчика Моню пьятали?
Ну было дело....
Кепочку верните!!

Карлсон залетел, и ждет малыша.

Чапаев уезжает в командировку и просит Петьку записывать в тетрадь всё, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю… В тетради одна запись: «Сломалась лопата». Чапаев, довольный тем, что ничего страшного не случилось, спрашивает Петьку: — Все хорошо было? - Да, лопату только сломали, вот. - А почему лопата сломалась? — Да собаку хоронили. — Собака умерла? От чего? — Да конины жареной объелась. — Где же она столько жареной конины нашла? — Да на конюшне сгоревшей. — Что?! Конюшня сгорела? — Ну так Фурманов бычок бросил, вот она и загорелась. — Он же не курит! — Да как тут не закуришь, когда знамя полка спиздили…

Мой самый любимый на данный момент!
"Ложь во спасение" это не правильно. Правильно "клади"!

Самый любимый на все времена:
Пришел новый служка в монастырь. Поставили его книги священные переписывать. Ну он пишет-пишет. Через какое-то время приходит к настоятелю и спрашивает: "Отчего, Отче, мы переписываем с переписанного, а не с оригиналов? Я много раз замечал как, переписывая, братья делают ошибки. И они в итоге накапливаются". Настоятель обещал подумать и отослал его. А через некоторое время пропал. Нет его уже несколько дней, а из монастыря не выходил. Все бегают, ищут, плачут. А служка тот тоже искал. И вот забрался он в подвалы дальние, оказавшиеся хранилищем книг. Нашел там настоятеля, а тот стоит на коленях, плачет и смеется одновременно. И приговаривает: "Я так и знал! Так и знал! Не целибате (воздерживайся от всего, особенно от секса), а целибрате (празднуй, веселись)!"

Ну и анекдоты, которые я всегда рассказываю, когда на пустом месте кто-то начинает приставать с просьбами "расскажи анекдот"

Шел ежик, забыл как дышать и умер, потом вспомнил и дальше пошел.
Шел ежик, упал в ямку, лежит и думает "если через пять минут не встану, то дальше пойду".
Шел ежик, упал в ямку, а выбраться не может. Сбегал домой за лестницей и выбрался!

Все хорошо, прекрасная маркиза... Чапаевское переизложение.

Чернуха.
Дети каннибала плачут :"Папа, мы кушать хотим!".
"Ладно, сейчас схожу, найду кого-нибудь"
Ходил-ходил, никого не нашел. Пошел на кладбище, выкопал пару свежих гробов, принес домой :"Нате, ешьте!"
Дети:"Фу, опять консервы!!" )))))

Стоит пидорас с поломанным мопедом на обочине, голосует, останавливается мужик и ему:
- ну че, толкнем твоё говно?
- ага!!!! а потом и мопед починем...

Классный анекдот, но (режим зануды ВКЛ.) и где тут 18+(режим зануды выкл.)?

Два соседа базарят:
- а ты слыхал, профессор из 69 квартиры - пидорас!!
- нихера себе! три года его ебу и только щась узнал, что он - профессор!!

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, х»й с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Малыш смотрит в окно на соседнюю крышу и вдруг видит что там Карлсона ебут.
Малыш в шоке!
Через некоторое время залетает Карлосон.
Малыш:"Карлсон! Я все видел! Тебя на соседней крыше в жопу ебли!!!"
Карлсон:"Малыш, не поверишь, с толкача заводили!!!!" ))))

Поручик Ржевский с утра стоит перед зеркалом в зубах ковыряется,достает из зубов малиновую косточку,
- денщик!?откуда у меня в зубах малиновая косточка?
- дык вы вчера целовались с Наташей Ростовой...
- и что?
- А она давеча брала в рот у Пьера Безухова,а Пьер Безухов вчера весь день ебал своего лакея за то,что тот сожрал банку малинового варенья.

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в
интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что
Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у
водителя!"

Вот откуда берутся пидорасы? Воспитательную работу проводить правильно надо!! А так, испортили ребенка!

древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Начало: "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт де Бражелон".

Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..

Обожаю короткие анекдоты, типа моего любимого:

- Доктор, куда вы меня везёте?
- В морг.
- Но я же ещё не умер!
- А мы ещё и не доехали!

Влюбленная парочка целуется в подъезде поздно вечером. Тут в подъезд заходит хулиган с ножичком:
- Опаньки, а кто это у нас тут целуется? Значит так, жить хотите? Тогда снимайте штаны и срите!
Влюбленные посмотрели друг на друга, да делать нечего, сели посрали.
- Посрали? Теперь поменяйтесь местами и ешьте говно!
Парочка переглянулись, и принялись за дело, давясь и еле сдерживая рвоту.
Хулиган посмотрел, поржал и ушел.
После долгого молчания, девушка тихо так говорит:
- Несмотря на то, что сейчас произошло я все равно тебя люблю....
Парень:
- Если бы любила, столько бы не насрала!

хоть этот и старый, но оч мне нра!

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

Это сообщение отредактировал Koffola - 21.08.2016 - 11:51

"Вась, а ты когда-нибудь ебал пидораса?"
Нет, но однажды ебал мужика, который говорил, что он вот так же пидораса жучил"


"Хаим, вы таки слышали, что Изя - пидорас?
Что, занял денег и не отдает?
Да неее, в хорошем смысле этого слова..."

Парк. Лавочка. Закат. Целуются двое.
Она: "Ой. я кажется твою жвачку проглотила!"
Он с шумом втягивает в себя сопли : Ничего , у меня еще есть"

Это сообщение отредактировал Sadomik - 21.08.2016 - 11:53

Стоит поп, молится, мол,снизойди, Господи, до мя убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п.
Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог с четырьмя тузами в руке, из рукава еще два туза торчат, и строго спрашивает:
- Да? А с монашкой кто вчера прелюбодействовал?
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый…
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Та-а-ак. Запишем: пиздел на Князя Тьмы!