Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Вот тебе:

Мальчик просыпается утром, идет в ванную умываться. Заходит - а там полная ванна сгущенного молока. Он офигевает с такой картины, начинает эту сгущенку с просонья есть прямо из ванны, руками загребает, ест-ест... Тут из згущенки выныриает его сестренка.
Мальчик:
- А ты что тут делаешь???
- Прыщики давлю...


А вот вообще смертельный анек:

Собралась значит такая длииииинннная очередь к стоматологу... А уже конец рабочего дня, все явно не успевают. Решили устроить конкурс: кто больше всех ИЗ ПЛЕВАЛЬНИЦЫ ВЫПЬЕТ, тот без очереди и пойдет
Первый сделал глоток - зажал рот руками, убежал в туалет...
Второй два глотка - стошнило тут же...
Третий делает глоток, два, третий, четвертый... припал, и пьет, и пьет... Всем вокруг уже плохо, всех тошнит, а он все пьет, не отрывается... глотков пятнадцать отпивает, наконец отрывается от плевальницы
Один, самый стойкий у него спрашивает:
- Тут все на тебя смотря уже обблевались, ты как столько выпил вообще???
- Да там сопля такая длинная попалась, НИКАК НЕ ПЕРЕКУСИТЬ!!!

Если в ругательстве "Долбоёб" первую "б" заменить на "г", то получится комплимент.

спасибо поблевал

ВСЕХ ПРИВЕТСТВУЮ...ЛЮБЛЮ ЧЕРНЫЙ ЮМОР

ЖИЛА-БЫЛА КРАСНАЯ ШАПОЧКА!НО ШАПОЧКА У НЕЕ БЫЛА ВОВСЕ НЕ КРАСНАЯ,А СЕРАЯ,ИЗ ВОЛКА И НОСИЛА ОНА ЕЕ МЯСОМ К ВЕРХУ!

Quantum

ну хоць ты парадавал

ОКРОШКА
дафай исче бамби гнусных анеков

Это сообщение отредактировал BRATOS - 16.12.2005 - 17:05

black

Баян аднака



А ПРО 3 цицки, старенько, но чуть не срыгнул увесь абед ))))) Зачот

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там.

Та да Баянисты-пианисты , мля какой то аркестр палучатся, Хатя от некоторых постов РЖУНИМАГУ ))))

я валяюсь, подняли дяде настроение

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса:
"Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос:
"А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

Добавлено в 20:39
Плывет раненый Чапаев через реку, еле-еле гребет одной рукой вторая перебитая под водой болтается, по ноздри в воде, в общем плохо ему.
Над его головой кружит ворона.
Ворона спрашивает: Чапаев, а ты чего одной рукой гребешь-то?
Чапаев: Ну ранен я, рука перебита, вот и гребу Ворона, после еще пары кругов: И чего, совсем не можешь второй рукой грести?
Чапаев: Да, не могу, ранен я!!!
Ворона садится ему на плечо, искренне заглядывает в глаза и говорит: скажи честно, Чапаев, ты дрочишь?

Не знаю, мож баян, я тута не давно, но ыстория про жисть аднака

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

Добавлено в 20:50
и есче

Идет пара. Одногруппник (предположим)Дима наглейшим образом нарушает дисциплину путем активного общения со всеми, кто находится в зоне слышимости и видимости. Препод спрашивает его, мол, какого хера ты разговариваешь, мешаешь мне и всем остальным? Дима отвечает, что не пишет лекцию, потому что он пропустил несколько занятий и хочет взять у кого-нибудь конспект и переписать все пропущеные темы сразу. Препод: "А у кого ты собираешься взять?" Дима: "Ну например у Оксаны". А Оксана - моя соседка по парте, очень скромная, тихая заучка. Препод спрашивает у нее: "Оксана, ты дашь ему?" Оксана в это время что-то писала и не слышала разговор Димы и препода, и на вопрос препода подняла голову и неожиданно для всех уточнила: "КУДА?"
Группа после этого лежала от смеха несколько минут, звучали реплики типа: "Оксана, а куда б ты ему дала?" или "Ну дай, куда не жалко"


Это сообщение отредактировал bender - 16.12.2005 - 20:47

Про кенгуру улыбнуло =))

Вот тут подборка Сара, Абрам и Ко
http://skirda.net/kriatonpage.php?s=&pageid=327

Блюю сквозь смех!!!!!!!
БУЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!

Приходит устраиваться на работу водитель. Его выслушали и задают резонный вопрос. А какие у вас есть преимущества перед остальными претендентами? “А я полиглот”- отвечает мужик. Знаю двадцать языков( и перечисляет их). И что, на всех умеете разговаривать? Да. А скажите что нибудь. Мужик на всех языках что-то говорит. Удивительно! А что вы говорили? Да ё@ твою мать, что ты под колеса лезешь?

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.
Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком “Спасибо доктор” вылетает из кресла и убегает.
Доктор в недоумении - “Я же ничего и не делал”.
Это повторяется еще два дня.
На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся
- Аааа… Это… Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.

Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м… э-э… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я
затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще…
- Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

– Мне постоянно не везет с девушками, – со вздохом говорит Вилли. – Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала кельнера и говорит: “Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!”
И что же ты думаешь? Кельнер схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!

Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

Добавлю от себя ище один замичательный онегдотец к абеду. Просто няма...

Поспорили два стоматолога: кто больше глотков сделает из ванночки, куда пациенты сплёвывают. Первый сделал глоток и сразу блевать наладился. Второй сделал глоток, затем другой, третий и только тогда оторвался... Когда оба пришли в себя, первый спрашивает:
- Зачем же ты три глотка делал, ведь для победы достаточно было всего двумя ограничится?..
- Да мне такая сопля жирная попалась, что перекусить не получилось. Пришлось глотать...

пасиба паблювала халадец...буэээ!

Мдяяяя...

Написать в камментах БОЯН - равно, заглянуть на тусовку, набздеть и съебаться...

Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по
борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного
зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий
"экранку", трезвый и злой.

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег,
называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля -
еб@нным.

У обычного раба на шее болтается веревка, а у офисного — галстук.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации были..

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".

Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?”
-”По пи…..де себе дай.Дура бешеная!!”

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему пиздец

Япошки изобрели крутого робота-полицейского. Ну и решили испытать. В Токио робот за час поймал 5 воров. В Нью-Йорке за 30 минут он поймал 10 воров. В Москве за 5 минут спиздили робота.

З.Ы. Первыйнах

Это сообщение отредактировал Murlocotam - 19.12.2005 - 11:17

Убил.
о первый нах


Добавлено в 11:17
сори второй

BoBaHbI4 обломись моя черешня

http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic5...tml#entry543602

Не по пи…..де, а по пелотке!!!

бугага, жызненна