Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

убило=)

актуально

жЫзненна!!! зато пока я счищаю снег, салон авто успевает прогреЦЦа (а я - змерзнуть), так что во всем есть свой плюс

Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...

Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами,а ... от китайцев.

(не мое)
моя подруга некоторое время назад завела себе очередного любовника. Глазки сразу загорелись, счастливая - жуть! но прошло какое-то время, он пропал, и ничего от него не слышно... Она, естессно, по этому поводу (его молчания) очень страдала, да ещё + неудовлетворённость + как любовник мужчина был очень умён/силён/хорош одним словом!
И вот, в одну из наших с ней посиделок-попизDелок, раздаётся звонок её сотового. Звонит ТОТ САМЫЙ мужчина. Недолгий разговор. ОН ПРИЕДЕТ! Подруга - лыбится как слабоумная- (если не сказать больше - чуть личико не треснуло)... Довольная такая... Я ей:
- ну ты хоть лимон съешь (старая такая фраза-то)...
недолгое раздумье, и фраза, от которой меня буквально сложило:
- Лимон?! не-е. нафиг. Лучше подмоюсь пойду.

Добавлено в 13:34
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

Группа альпинистов взбирается на Эверест. Очень трудный подъем, наконец, уставшая и измочаленная группа поднимается на вершину, разбивает палаточный городок и укладывается спать, среди ночи все просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!" Это кричит во сне их товарищ. Его будят и спрашивают, в чём дело? Тот отвечает, что всё нормально, просто кошмар приснился. Утром просыпаются и принимаются за работу, измеряют давление, берут пробы снега, воздуха и т.д. Ночью ложатся спать и снова просыпаются от жуткого крика: "Загибай, загибай, загибай!!!". Опять во сне кричит этот же товарищ. Его будят, спрашивают в чём-же всё таки дело? Мол расскажи, а то вдруг у тебя крыша поехала, подъём-то всё таки трудный был. И мужик рассказывает им: - Представьте,снится мне сон: Выхожу из палатки в чём мать родила, подхожу к самому-самому краю горы, вот пальцем меня сзади ткни - всё, упаду. Стою писаю и тут подходит ко мне сзади снежный человек и засовывает мне палец в задницу...

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает
крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у
нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет,
разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот,
избивают
его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!

Дети лепят снеговика, принесли морковку и все полагающиеся атрибуты.
Возле почти уже готовой снежной красавицы остнавливается джип чероки.
Открывается окно и оттуда появляется лицо. Это лицо начинат произносить
ребятишкам что оно думает об их снеговике, о них самих, их родителях и т.д.
Детвора не ожидавшая таких слов разбегается как тараканы во все стороны,
оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. машина отъзжает назад метров на тридцать, разгоняется и со всего маху въезжает в снеговика (наверное водитель предвкушал этот момент . Раздается глухой удар, машина резко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом...
Оказывается местные жители в некоторых местах двора для преграды автодвижения вкопали газовые баллоны. А детвора соорудила снеговичка на основе одного из таких баллонов

зы пока хватит))

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить.

хм.. как ни странно, очень мало баянчикоф!!! классная подборка!!!

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

AlexSol, БАЯН!!!!!

пойду убью себя

убилнах! и закопал! пацтол! бля....нимагу большетакржатьвыньтемнуизпацтола..

Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
-Дедушка, а что это они делают?
-Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- Дедушка, спросила внучка,- А добрых и отзывчивых всегда трахают?

Edouardo, всегда!

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке.
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд".
Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.


Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у
«Nokia».

Добавлено в 17:05
вот жизненно!!!!!!!!:
Я человек занятой... О светской жизни по баннерам узнаю...

Ржевский танцует с Наташей Ростовой, она почувствовала, что он об нее трется, возникла долгая пауза. Наташа, желая разбавить ее, стала теребить в руках брошь Ржевского:
- Стекло? – спросила она.
- Стекает…

Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
-Ну и что Вы ему сказали?
-А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

Какая разница между грудью белой женщины и грудью чёрной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале "Плейбой" только для взрослых, а чёрной - в журнале "Вокруг света" для BCEX!



Добавлено в 17:18
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- да вчера пиво пили и пароли меняли

-Маленькая девочка(Д) подходит к маме(М):
Д:-Мама, я когда сидела и играла в песочнице ко мне подошел дядя и сказал,что если я у него отсосу он мне подарит красные сапожки
М:-Какие сапожки?
Д:-Да вот эти,вот эти

Встретились два друга,решили побухать,отметиь встречу.
Короче нажрались,один с утра просыпается и думает,а на@бука друга,
друг просыпается,а тот чистит зубы веселый такой и говорит,у тебя жопа не болит,тот нет!,странно я тебя ночью класно попарол,так что 1:0
Мужик в горе,рассторялся и думает,надо тоже ему отомстить,звонит вообщем другу и предлагает снова побухать,ну так же бухают,этот специально сильно нажираться не стал,проснулся по раньше,подождал пока товарисч проснется и говорит:-Да классно я тебя ночью-то а,жопа как не болит,так что 1:1,тот да ты что я же пошутил тогда,правда, ну тогда 0:1

5 балоф

Shahter
это новогодняя история позапрошлого года... и это случилось с приятелем моего приятеля... вощим, вы понимаете, что я хочу сказать...

Давеча были в гостях и радушный хозяин в конце вечера рассказывает анекдот:
Грузия.Хороший дом.Хорошо гуляют.Один из джигитов собирается уезжать,стоит во дворе и уже на коня готовится садится.Хозяин:
-Гиви,дарагой,зачем уезжаешь?еще гулять будем,оставайся..
-Да мне уже пора..то да се..
-Ай,обидеть хочешь!Еще много вина,много еды..
-да поздно уже..,-мнется в-общем.
-Сейчас молодого барашка зарэжем,шашлик делать будем,вино пить,песни петь...
-Ну ладно!Останусь ,- слезает с коня и спрашивает:
-А куда коня привязать?
-Привяжи его к моему длинному глупому языку,дорогой!

Мы правда,все равно еще долго сидели...

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло -
то получится схема московского метрополитена.

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают.
И только один человек сразу послал нас на хуй!

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- БЛЯ!... Лошадь!...

- Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет 5 минут смеха?
- Да!? Ну вот иди и кури свою сметану!!!

Вологда. По pадио исполняют песню "Песняpов" "где же моя чеpноглазая, где, в Вологде, в доме, где pезной палисад". Местные в повалку. Спpашиваю, чего, мол. Пошли, говоpят, мы тебе покажем _единственный_ дом в Вологде с pезным палисадом. Пpиходим, читаю:
"Вологодский областной и гоpодской кожно-венеpологический диспансеp".
Тепеpь сам без смеха слушать эту песню не могу.!!
Вологодцы, откликнитесь! Баян???

Новости с каментами...
В результате аварии на одном из китайских заводов произошла утечка ядовитых веществ в реку Сунгари (приток Амура)...

Каменты на форумах:
- Слив защитан!
- ЖЫвотные Хабаровска хотют в Бобруйск...
- Китай! Убей сибя ап Стену!.....

С наступающим годом Собаки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает,
телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей:
- Первый нах!
Мужик офигел - второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор
ему:
- Второй нах!
Мужик совсем расстроился, "Культуру" включает. Там министр культуры
стоит, улыбается.
Мужик расслабился, в кресле откинулся... а министр:
- Ф пятерке, и ниибет!!!!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...

Один босс решил проверить, насколько умны его подчиненные. Подходит к секретарше:
- Сколько будет дважды два?
- Вы хотите подробный репорт или так?
- Давай так! - Четыре!
Подходит к компьютерщику: - Сколько будет 2х2? Тот запустил Excel, и через 5 минут грит:
- Получается 4.00 E+0, но я не уверен, пошлю мыло админу, он поможет!
Подходит к менеджеру по продажам:
- Не знаешь, два на два сколько будет?
- А сколько надо?
- Я тебя спрашиваю! - Ммм... значит, не скажете вашу цену!? Ну что ж! Тогда, скажем, будет шесть! Нет, не пойдет! Вы слишком хорошо знаете рынок! Я могу продать вам за 5.25, как лучшему другу!
Подходит к своему юристконсулу:
- Сколько будет 2х2?
- Прям сечас?
- Да!
- Ну сначала я бы сказал 4, но с хорошей защитой можно получить 3!
Идет к бухгалтеру:
- 2х2, сколько будет?
- Ой! Извините! Сейчас прикинем! Я могу рассмотреть результат где-то между 3.196... и... скажем... 5.659. Но более точный ответ будет недельки через две!


«Блондинка» «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…