Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц.

Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города" что-ли сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю.
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Американцы решили проверить действие виагры на население России. Создали фокус-группу, в которую вошли представители всех возрастов и множества социальных групп и начали эксперимент. Выяснилось: на всех препарат действует примерно одинаково. Кроме сотрудников ГАИ – они почему-то сильно увеличиваются в размерах.

- А ты заметил, что Путин носит часы на правой руке?
- Конечно! И считаю, что он может этим заслуженно гордиться!
- Почему?!
- Ну как же! Во-первых, он не скрывает, что сделал это сам. Во-вторых,
готов лично отвечать за возможные последствия. В-третьих, от этого
никому не стало хуже. Ты можешь припомнить еще хотя бы один такой случай
за все время его президентства?!!

---

В этом году Новый год в Америке отменяется... Санта Клаусу не дали визу!
В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее
испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть птицами.

---

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.

---

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и
швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и
симпатичные девушки...

---

Пессимист - это хорошо. Информированный оптимист.

---

Встречаются двое, один:
- У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
- Радость-то какая.
Первый:
- Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом,
а я-то на первом этаже живу.

---

Пиво "Старый мЫльник". Еще больше пены...

---

В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи
выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же
самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой
успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,
чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.

-Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
-Ты какие полушария имеешь в виду?

-Не верю я, что кастрированные
-коты живут дольше некастрированных.
-Почему?
-А зачем?

-Шутка должна быть как понос
-резкой и неожиданной.

-Блок рекламы и объявлений
-Реклама турфирмы: "Пустим по миру!"
-Реклама пищевого комбината: "Наш хрен всегда с тобой!"
-Зажги и оторвись с люстрами нашей фирмы,
-подсядь на наши утюги и кипятильники!
-Отдам царя в хорошую голову.
-Неукротимая энергия веселья от водки Smirn Off.
-Познакомлюсь с девушкой. Дорого (но любо).
-Народная целительница.
-Гарантия исцеления - полная.
-Прицел - оптический.
-Тараканы, клопы, крысы, вши.
-VIP-обслуживание.
-Отдам очаровательных хомячков в хорошие,
-желательно, мускулистые руки.
-Наши диваны заставят вас забыть о половой жизни!
-Наше моющее средство выводит даже труд(п)ные пятна.
-Реклама банка: "Положите на нас!"
-Вышло в свет бизнес-руководство "Лизинг.
-Как это сделать приятным для
-себя и своего партнера."
-После длительного исследования
-была определена тройка самых массовых
-убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.
-Звонит сын маме домой:
-Мама! Я женюсь!
-Ой, сынок, как я рада!
-Только, ты знаешь, она негритянка...
-Ну ничего, мы с папой не расисты!
-...и у нее четверо детей...
-Прекрасно! Мы с папой детей любим!
-... и еще: нам негде жить...
-И всего то?
-Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
-А как мы будем жить?
-Ну, вы с женой и детьми в комнате,
-а папа в кладовке разместится
-А ты как же, мама???
-А я, сынок,
-вот сейчас трубку положу и повешусь...

-Босс спрашивает секретаршу:
-А вы знаете японский язык?
-Да, конечно,
-я же писала об этом в своем резюме.
-?!
-В следующей строчке после объема груди.
-А-а! А я дальше не читал!

-Дети на заднем сиденье автомобиля
-являются источником инцидентов.
-Инциденты на заднем сиденье автомобиля
-являются источником детей.

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
-Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

-Студент финансовой академии
-валяется пьяный в коридоре.
-Мимо идет профессор и спрашивает:
-Студент?
-С-с-студент...
-Какой курс?
-Двадцать восемь рублей девяносто две копейки...

-Приятно лежать на голом полу,
-если он - противоположный!

-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы
-возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!

-Девушка, Bы поймите,
-я ведь не каждой девушке предлагаю..
-Да Bы, молодой человек, не расстраивайтесь,
-я ведь тоже не каждому отказываю..

-Студент и студентка в кино.
-Она, шепотом:
-Милый, что это ты такой холодный сегодня?
-Тихо, тихо - все нормально.
-Это ты за эскимо схватилась.

Дельфин анекдотами пел штоль?

Добавлено в 15:15
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.

Добавлено в 15:16
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?

Добавлено в 15:18
Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... потом потянулись дети с записками.

Едет машина по загородной трассе, и тут — скажи-ка дядя, ведь недаром он
притаился там с радаром — из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно,
мол, нарушил, а что — сейчас разберемся. Ну, мужик начинает
отнекиваться, гаишник — ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него
еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он
говорит:
— Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
— ОК, слушай!
В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением.
Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке
показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто
заходят с косами и косят.
[пауза]
— Ну и?
— Ну что — и? Те, что побольше — ментам на дубинки, а поменьше — вам на свистки.

Русский в парижском отеле. Вдруг среди ночи слышит мужской голос:
— Мадам, а-ля кальмар! Мадам, а-ля омар! Мадам, а-ля креветка!
Русский никак не может уснуть, стучит в стенку:
— Не мешай спать, мать твою.
— Слышь, братан, ты русский?
— Русский.
— А по-ихнему рубишь?
— Немного.
— Братан, помоги, а?
Я тут с француженкой, никак не могу ей объяснить, чтобы она раком стала.


Добавлено в 15:43
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана
ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток
пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.
послал …

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...


Добавлено в 15:46
Вот так люди работают

Я приехал в семь часов в офис в темпе марша.
В кабинете без трусов бродит секретарша.
Повалил её на стол, взял её умело.
Тут начальник мой пришел и послал по делу.
Приезжаю в филиал, привожу им акты -
Кладовщицу я б не стал, но сложилось как-то.
Возвращаюсь в кабинет, утомлен с дороги -
Тут клиентша - 20 лет, вот такие ноги.
Пишем с ней арендный текст, я ей между делом
Говорю - хотите секс? И она хотела.
Девочки пришли рыдать - типа неполадка.
Я настроил им печать, тр%хнув для порядка.
И, устав от этих дел, я уже в подъезде
В лифт с соседкой нашей сел и слегка поездил.
А когда обнял жену в приступе зевоты
Не заметил как заснул - так устал с работы...


Добавлено в 15:50
Пьяная доярка вваливается в коровник. Корова: -Ну что, опять пьяная? Доярка: -Му-у... Корова: -Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.


Добавлено в 15:52
Из криминальной сводки....

....следствие полагает, что изнасилование носило заказной характер. Очевидно работал професионал, о чём свидетельствует произведенное контрольное изнасилование в голову...

Буратино приходит к Мальвине и спрашивает - Вот скажи, Мальвин, я - хороший человек? - а почему, Буратинка, ты это спрашиваешь? - Ну скажи, я -хороший человек? - Ладно, ладно, конечно хороший! - а почему я тогда не тону?

* Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx**ть, дедушка! Не сугроб, б**дь, а солярий...

Ваня задает вопрос российскому правительству:
- Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
Ответ:
- Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!
____________________________________________________________________

Звонок в справочную:
- Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
- Молодой человек, это же фантастика.
- Какая фантастика, у меня соседи вампиры, днем спят, а ночью разговаривают.
___________________________________________________________________

Добавлено в 17:35
Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"


Добавлено в 17:36
- Мама, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут
- Работать не будем!

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот.


Это сообщение отредактировал Nag78 - 23.12.2005 - 18:17

Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает все вокруг. Тут из норы суслик высовывается. Лев:
- Падай ниц, я здесь царь! Тут все мое: небо - мое, солнце - мое, степь - моя и ты тоже мой!
Суслик: - А что? Назарбаев уже не при делах?

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:
"Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!"
Экскурсант: - А это что такое?
Директор: - В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный. Звуки:
"Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!"
Экскурсант: - Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: - Конечно! Hужны же потребители сосок!!


Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его куском лошадинного навоза.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...
пер. с англ.

абассаки

-Как тебя зовут?
-Иегова, Иероним...
-Кличка есть???
-Да, Саша Белый...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: бля..

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям.
Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и ниж-нюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сде-ланными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "е$ать ТАРАКАНОВ В ЖО-ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же ебуть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...

- А ты видел фильм "Титаник"?
- Видел.
- И про что фильм-то?
- Бедный трахнул богатую и утонул.

- Смотрел вчера «Мастер и Маргариту»?
- Смотрел.
- И как?
- Просто драма: Ленин приказал казнить Сашу Белого.

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не
могут ошибаться!

Милые дамы, не забывайте, чтобы сохранить шарм, вам каждый день необходима одна маленькая радость. Возьмите за правило баловать себя. Газосварочное оборудование ОАО "Завод Уралтехгаз" в магазине "Всё для сварщика". Ул. Монтажников, 3.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:
- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!
Немец говорит:
- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!
Руский:
- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!
Немец с французом:
- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?
Руский:
- Нет, сеструха рассказывала.

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж....

Не пейте воду - в ней рыбы ебутся !

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.

Все люди на одно лицо! © Табуретка.

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше.

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам.

Завтра сегодня станет вчера.

Здесь недалеко - одна остановка на такси.

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Искусство вождения требует жертв.

Баянить так баянить




Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит
сверток.
- У вас мальчик!
- А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрясь об
угол, мозги в разные стороны, кровища...
- ?
- Да ладно успокойтесь, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.


Помогите! Никак не получается закончить стихотворение:
«Вот и утро! Солнце встало!
Топай в ванну мыть …»

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, падла, два года лишних прожил.


- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...



Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было всё равно, моя машина стояла за углом...
Я просто хотел немного развлечься.


Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" –
то он тут же подскочит и начнет озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!


Новый тариф МТС "Чмо" - платишь столько ,сколько скажут!

Они не такие как все. Они спят днём.
Они- вахтёры с проходной...

Учительница говорит первокласникам:
- А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х . Прошу вас придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.

Решил как-то "Запорожец" выехать прокатиться....... и не выехал.
Одна радость - хоть напукался вдоволь.


Предсказамус настрадал нам будущее...

Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м… э-э… Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я
затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще…
- Да, помню… Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

- А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
- Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ?
- Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!


Молодой чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

За растрату денежных средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск


Новогодний сюрприз от ТАМРАХ! Теперь каждый десятый тампон с хлопушкой!


Купил как-то фермер автоматическое устройство для подойки коров. Думает, на чем его испытать. Взял и засунул туда свой ч#ен. Минута прошла, хорошо ему. Вторая, кайф. Третья - хреновато стало. Четвертая - больно уже. Кое-как датянулся мужик до инструкции, читает: "устройство отключается автоматически, после сбора двух литров молока...

Рассказал друг.
Ехал он как-то в автобусе, а рядом стоял пьяный в хлам мужик. Заходит контроль. Ну естественно покажите билетики и все такое. Друг мой показал проездной и смотрит с интересом на мужичка. Тот долго понимал что же от него хотят эти дяди с корочками. Когда же врубился, попросил взять документ в руки дабы удостовериться что он настоящий. Почесав репу, он решил, что контролеры ему в автобусе не нужны и со словами: "Ты больше не контролер!" выкинул ксиву в окно. Благодарностям остальных "зайцев" предела не было.

- Первое – «Не убий!» - выполнил. Второе – «Не укради!» - выполнил. Третье – «Не прелюбодействуй!» - пропустим.. Четвертое – «Не пропускай «Не прелюбодействуй!»».


Жила была красивая девчонка. И была она ко всему еще умная, добрая и честная. И полюбил ее однажды один парень. Непьющий, некурящий и вообще ядерный физик по образованию. И поженились они и стали жить вместе. Ребенка завели - такого же умного и красивого. И жили долго и счастливо... Тьфу ты... Во заврался-то.. .
Ладно так и быть горькая правда - она была наркоманка, стерва и бл#$ь, а он - алкоголик и хам. И работал грузчиком в магазине. Она давала всем направо - налево, а он бухал с мужиками и сынка-дебила ремнем каждый день фигачил. Короче его потом посадили, сын подох от недокорма, а девка на вокзале до сих пор за стакан портвейна минеты бомжам делает. Вот хотелось красивую сказку написать, понимаешь... Но реальность ближе...


- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!


Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

-Доктор, понимаете, у меня такая проблемма, я часто злюсь...
-Я могу вам помочь с этой...
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ С@КА!!!

Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем
накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель
проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула:
- "Гречневая каша!"
Маршрутка остановилаь как вкопанная...


Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.


В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный..


Один майор отправился в туалет позаседать. Проведя нужное время в кабинке, поднимается с горшка, и случайно задевает огнетушитель головой, тот падает на пол и срабатывает - начинает хлестать пена. Майор дабы не нанести непоправимого ущерба себе и окружающему интерьеру хватает огнетушитель и направляет струю в унитаз, одновременно взывая о помощи. Капитан, услышав крики о помощи и подозрительный шум, распахивает дверь кабинки, видит майора со спущенными штанами, который тушит унитаз и орет "Помогите!" Не долго думая, капитан хватает со стены второй огнетушитель, срывает пломбу и направляет струю пены в тот же унитаз...


Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

"Дети лепят снеговика, пpинесли моpковку и все полагающиеся атpибуты.
Возле почти уже готовой снежной кpасавицы остнавливается джип чеpоки.
Откpывается окно и оттуда появляется лицо. Это лицо начинат пpоизносить
pебятишкам что оно думает об их снеговике, о них самих, их pодителях и т.д.
Детвоpа не ожидавшая таких слов pазбегается как таpаканы во все стоpоны,
оставляя владельца лица и джипа один на один со снеговиком. машина отъзжает
назад метpов на тpидцать, pазгоняется и со всего маху въезжает в снеговика
(навеpное водитель пpедвкушал этот момент . Раздается глухой удаp, машина
pезко останавливается и водитель вылетает вместе с лобовым стеклом...
Оказывается местные жители в некотоpых местах двоpа для пpегpады автодвижения
вкопали газовые баллоны. А детвоpа сооpудила снеговичка на основе одного из
таких баллонов"

не мое
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, котыорый работает в
медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у
доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не
беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она
мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему,
что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
"А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!"
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

Это сообщение отредактировал Эрик - 25.12.2005 - 03:39

Байан:
Не анек а "разводилка".

- Почему у слона глаза красные?
- А шоб в помидорах лучше прятаться!
- ...?!
- Вот ты памидоры видел?
- Н-ну?
- А слона в них?
- Нет...
- Вот видиш.....

На кухне сидят мама с подругой и что-то базарят.
Забегает заплаканная доча.
-Мама! Почему меня все во дворе жопой дразнят?И убегает.
Мама-вот так всегда ..забежит пропердит что то и убегает.....

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. ГЫ-ГЫ

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идешь?

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Все остальное - компромисс.

"Оторвали Васе руки" - улыбнулся...
"Почувствуй себя лазером" - улыбнулся в квадрате...
"Колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!" - все. сразу умер!

Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите помедленнее - плохо всасываю.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

На суде:
- я считаю, что это было заказное изнасилование.
-почему?
-потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Объявление по телевизору:
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,…, и все время хочется ср@ть с подоконника.

Едут три кума.Пиво прихлебывают.Приспичило в туалет.Остановились.Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел.И так повторилось пару раз.Один кум не выдержал и говорит:
-Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?
-Ой,мужики,если бы вы знали как он меня вчера подвел,даже в руки его не хочеться брать.