Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

Большая радость пришла на Урал - Челябинский "Трактор" в гостях вырвал очко у "Спартака"!

риторический вопрос: Сколько в рулоне туалетной бумаги ЧЕЛОВЕКОПОСЁРОВ"?

Цветоводы очень застенчивые люди, особенно те, кто выращивает маки.

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

80% опрошенных американок на вопрос "Хотите ли вы заняться сексом с президентом Клинтоном?" ответили "Нет, больше не хотим"

дабавлю ат сибя...
блондинке, не абежайтесь
не в обиду!

две бландинки стойат на мосту и спорят какая река под ними сейчас течот.
-да я тебе говорю, под наме волга сичас!
-да ты с катушэк съехала! Какайа ж это волга!? Это днепр!
-какой нах днепр, падруга!? Волга эта!!!
-да нифега не волга, а днепр!
-ВОлга!
-Днепр!
-Волга!
-Днепр!
-ВОлга!
-Днепр!
ну тут первая не выдерживает, раздевается до купальника и прыгает вниз...
через 10 минут её всю перегипсованнуйу и перебинтованнуйу везут на каталке мимо второй... Вторайа спрашивае:
- Нучо, волга или днепр?
первая хриплым срывающимся голосом отвечает: минское шоссе....

Это сообщение отредактировал iscream - 26.12.2005 - 11:16

Объявление в журнале:
"Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
тел. 8 916 1111111"
p.s. Звонить ТОЛЬКО С МТС!!!!!!

Добавлено в 11:26
iscream
спасибо))) пацталом!

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог,
а в дурдом переехали многие.

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Это сообщение отредактировал black - 26.12.2005 - 11:37

Золото....

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Куда поступаешь? - В медицинский. - Специальность? - Педиатрия. - А пидаров по особому лечат?!

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

спасибо поржал!

над этим смеюсь каждый раз



- все что вы скажете может быть использованно пртив Вас.
- амперметр.
- что амперметр?
- используйте против меня амперметр!

Это сообщение отредактировал makry - 26.12.2005 - 13:07

Вот, ещё вспомнил:

Владимир Ильич очень любил выступать перед народом с броневика. Бывало, залезет на броневичок, кепочку в руку возмет - и кричит, оживленно жестикулируя.
И вот, как-то собрал он большую кучу народа, как обычно, залез на броневик, и давай оттуда пропогандировать. И совсем случайно задел за только что проведенные линии электропередач. И вот тут Ильич что-то резкое начал про социализм, Советскую власть и электрификацию всей страны. Последнюю фразу, как всегда, переврали.

Девушка(Д) и парень(П):
Д:ты у меня таакой умный...такой талантливый, ты каждый день удивляешь меня все больше и больше...да ты просто гениален!!!....
П:......да нет......я нормальный.....это ты туповатая........

Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
- Вот еще, что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
-Так Вася, поехали уже..



Два хирурга перед операцией:
- Ну что, опять с наркозом?
- Да ну, скучно...


Если вы решили через 20—30 лет после окончания школы организовать встречу одноклассников, для этого совсем не обязательно узнавать телефон каждого. Достаточно найти номер двоечника, позвонить ему, и его служба безопасности быстро разыщет всех остальных.

Добавлено в 14:09

А вот это похоже на правду....

Некрофил приходит на кладбище :"Ебать-копать!!!!"

Собака приходит на почту и просит бланк телеграммы. Девушка за стойкой обалдевает, но дает собаке бланк. Та заполняет его и протягивает обратно. Работница почты читает: "Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.". Потом смотрит на собаку и говорит:
- Тут всего девять слов, так что вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака перечитывает текст и говорит:
- Да ну, тогда какая-то хуйня получится...

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Вовочка! Ты где был!?!?
- Картошку жарил
-А ты, Картошкина, где была!?!?
- в лифте... застряла...

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

В Питере на конкурсе фоторабот на тему “Финский залив” победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

все что вы скажете может быть использованно пртив Вас.
- амперметр.
- что амперметр?
- используйте против меня амперметр!


to Makry

в данном случае надо говорить:
- голые тетки. используйте против меня голых теток ))))

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йода с учениками?

Звонок на радио
- "Здравствуйте, я хочу заказать песню про обламавшегося парня, из-за того, что у его девушки критические дни!"
- " Но у нас таких нет!"
- "А я вам напою - "Рома, извини, у меня дела....""

Зачот!