Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Идьот урок....Маревана вищает:
-Дети,бля,сеня я расскажу вам занематильную исторею про лёчека Миресива....Он,сцуко,лител,бля,над Тундрой и песданул аднаво фашиста,нах,на торан.....а патом дахуя времини полз па етой ипучей тундри,мудак....Скажити мне,спенагрызы никачиственые,че этот ипланий жрал???Вот ты Петя скожи....
-Ну,йопти,Марьванна,он хавал,фсякую хуйню,каторую выкавыривал из пад снега...каришки там фсякие,лесточки"...
-Мудак ты канешна Петя,ну хуй с табой...садися...ПЯТЬ...Танюха,йипани ченить...
-Ну,хули,етот лох жрал кару,и фсяких жуков из пад ние выкавыривал и жрал...
-Них се,малаца...ПЯТЬ...Вовачка???Ты та куда???Ну хуй с табой валяй...
-Он жрал брынзу...
-Ты ипанулся сафсем???У тя,бля,гарячка белоя???Аткуда он мок взять ф Тундри брынзу,убыток...
-Как аткуда...ис пат залупы выкавыривал...

да и про аиста не гармонь!

Заходит мужик в баню - там три негра парятся,
а у одного хуй белый.
Мужик подошел и говорит:
- Сколько живу а негра с белым хуем не видел!
А те ему в ответ:
- Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!

-Почему женщины носят обувь на высоком каблуке, пользуются косметикой и дорогими духами?
-Потому что на самом деле, они маленькие вонючие и страшные.

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.

В одну войсковую часть, где испытывали новые ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т.д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины...

- Сара, а что это так воняет?
- Это роза, Абрам.
- Что, завяла?
- Нет, Абрам. Переодевается...

Трудимся щас на коттедже. У заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те. Но от наших холодов мёрзнут. Сегодня даю им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) “подушку” под камин. Проходит полчаса. Прохожу мимо таджиков, вижу, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:
- Йопанная Сибирь, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять!

Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет ахуевши озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!



Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пид...ас", спросить Фросю.

-Мадам! Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!!! Закройте дверь!


--------------------------------------------------------------------------------


- Наташа? давайте выпъем сухого вина !
- Насыпай!


--------------------------------------------------------------------------------


Как тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками.

..................................................
Что может быть хуже,чем когда кусаешь яблоко,а там червяк?
-Хуже,когда кусаешь яблоко,а там пол червяка....)))

........................................................
Идет по улице девушка, за ней
парень.Парень спрашивает:
Девушка,где вы взяли такие тонкие
и кривые чулки?
Обернувшись она отвечает:
В магазине "Подарок"!!!
-А лицо на сдачу дали?


--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два грузина. Один говорит:
- Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с
таким носом.
- Я что ли?
- Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
- Я что ли?
- Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
- Мне что ли?
- ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
- И что говорит?
- ПОШЁЛЬ НА ХУЙ ГОВОРИТ... ЗАЕБАЛ !!!


--------------------------------------------------------------------------------


Появилась банда, презирающая иностранную обувь - Скинькеды
........................................................................................................................

Шейх приходит в свой гарем.Собирает всех своих жен и громко и четко так говорит:
"С сегодняшнего дня кто будет плохо сосать..." и в крик:"Будет ПЕ-РЕ-СА-СЫ-ВА-ТЬ"
........................................................................................................................

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся.

.......................................................................................................................

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда
ты меня на х@й посылаешь, связь просто отличная!"

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.

(больное)
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Это сообщение отредактировал Manja - 15.12.2005 - 12:09

Йа посли вчирашних каментав на мой анихдот больши в этих топегах срать нибуду!

Киндеренок без обид, но анекдот был жесткий

Добавлено в 12:36
Муж предлагает жене:
- Дорогая, может может попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно! Давай так - ты встанешь на кухню у плиты, а я лягу на диван, включю телевизор и буду пердеть время от времени.

Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и памяти.
убило нах..............

Муж: Где пила?!!!!
Жена: у-у-у (плачет)
М: Блять, я спрашиваю где пила??????!!!!!!!!!!!!!!
Ж: У Петровича
М: Зачем дала?!!!!
Ж: у-у-у (плачет)
М: Я спрашиваю зачем этому козлу дала??????!!!!!!!!!!!!
Ж: (молчит)
М: Значит, пошла к нему и забрала пилу и больше ее без моего разрешения никому не давать.

убило нах!

Добавлено в 13:51
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Жених Ксении Собчак долго жаловался, что все его зовут Пржевальский.

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

Добавлено в 13:52
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!


Добавлено в 13:52
В магазине:
Мед липовый - 1 кг - 50 руб.
Мед настоящий - 1 кг - 120 руб.

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".

HeiligerGeist
Ты че вчерашние не читал?

хм... так ведь у меня из той же подборки, что и у доцента..

Я прикинул- Если сидеть в оюществе светских, дам! нажраться, нкурится, и сказать а не желают ли дамы коламбур???? рейтин в первых местах обеспечен))))))))))))

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Встречаются два друга:
- Я тебе должен кое-что рассказать, не могу в себе это держать - я переспал с твоей женой.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всем подъездом переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? Она же со всеми твоими друзьями переспала.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем?
- Ну как, зачем? К ней же очереди стоят.
- Ну и что?
- Ну как, ну и что? Разведись с ней.
- Зачем, чтобы в очереди стоять?

Добавлено в 14:06
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове. Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и "Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и кто на этот раз ему давал.


Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант - он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте.
А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку.

Мы с тобой одной крови!

омен - форева!

HeiligerGeist
рассылки рулят

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

убил!!! чатал давно, но забыл! уржался вновь...

Золушка:
- Алле! Крестная? Я 12 про@бала, сижу в тыкве, пью с крысами...

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

Точно так же закончилась мысль о проведении конкурса красоты в местечке под названием Якорная Щель (это на черноморском побережье)